(13)
老公盯着肚子看了半天,问:“他在里面不头晕吗?”
老婆:“嗯?为什么?”
老公:“因为他的头是朝下的啊!”
老婆:“噗哧~~如果头朝上,那就是胎位不正了。”
老公:“是吗?他真辛苦!对了,你说他练了十个月的倒立,出来是不是能当体操运动员啊?”
(14)
某日看电视。
老公:“宝宝,你别看这个哈,爸爸妈妈看就行了,你睡你的大头觉!看电视,要影响你发育的!”
看到某个场景,老公不由自主地骂了一句粗话。
老婆赶忙制止:“注意胎教,影响不好!”
老公跟宝宝说:“嗯,以后要爱憎分明,该骂就骂!”
老婆彻底晕菜……
(15)
宝宝动作越来越大了,每天都可以看到肚皮如波涛翻滚。
老公:“hello,小家伙,你在里面干什么呢?”
老公放了一个空纸杯在鼓鼓的肚皮上,杯子啪啦倒了。
老公:“哈,小子真棒啊,以后搞搞跆拳道肯定不错!”
老公再次把杯子放在肚皮上,但是怎么动,都不倒。
老公:“嗯,这个,也不错,以后就学平衡木吧。”
(16)
老婆正在温柔地抚摸肚子,老公冲上来,一通群魔乱舞。
老婆:“宝宝,刚才很舒服的,是妈妈,现在让你头晕的,是爸爸。你记清楚了哈!出来跟你老爸算帐,别找错对象!”
(17)
老公把耳朵贴到肚子上,听听宝宝在里面干什么,开心地笑了。
老婆:“喂,你到底听到什么了?”
老公:“咕噜咕噜冒泡泡……不,是小桥流水的声音。”
老婆:“哎,可惜我听不到。”
老公去拿来一杯水,喝了一口含在嘴里,咕噜咕噜……
老公:“听,就是这样的声音。”
(18)
某次孕检回来,按照B超数据显示,胎宝宝腿短,呵呵。
老公:“宝宝啊,哎,不听老爸言,吃亏在眼前,我跟你讲了好多遍,让你使劲踢吧?多踢踢,腿不就变长了?你自己考虑清楚,是你在妈妈肚子里面多长一点,还是等你出来老爸帮你拽拽?”
(19)
某日老婆想休息,宝宝还是舞蹈,老婆:“宝宝乖,别跳了!”
宝宝一点反应也没有。
老公:“宝宝乖,别跳了,妈妈要睡觉了!”
奏效,宝宝好像特别听老爸的话。
老婆:“哼,小家伙,你还没搞清楚状况啊?谁是你老妈啊?谁供你吃供你住啊?以后再听你爹不听我的……我就饿你两天,赶你出门……”
老公:“出来吧出来吧,宝宝你真可怜,住那么小的房子,还那么黑,在里面很闷吧?又没有电视看,又不能上网……”
(20)
老婆:“宝贝啊,你可是你老爸千军万马下最勇猛的一个才造就的呀!”
老公:“慢,慢慢,这个太复杂,宝贝现在听不懂……等青春期再做这方面的教育吧。”
(21)
孕期准备好了一些婴儿用品。
老公:“啊呀呀,这个破纸尿裤,这么贵呢?宝宝,爸爸赚钱很辛苦,以后你要定时嘘嘘,少用几块纸尿裤!”
(22)
老公:“宝贝,记住,你是中国人,出生在中国的首都北京。记住了吗?中国人……做人要厚道!”
(23)
老公唱韩红的歌:“我的家乡在日喀则,那里有条美丽的河……”
有一段时间这是每晚必唱曲目,不过旋律倒是蛮温柔的。
忽然有一天,老公:“啊呀,糟了,你说宝宝生出来不会以为自己是日喀则的人吧?”
(24)
老公:“宝宝,今天爸爸给你讲讲三国。”
老婆:“抗议抗议,不喜欢听!”
老公白了一眼:“这是讲给宝宝听的,妈妈没有选择权!”
(25)
老公:“宝贝,你要多笑笑,笑一笑,十年少。哎呀,不对不对,十年少?你可不能年轻十岁,十年之前你还不知道在哪个旮旯呢?我是说,你笑一笑,让爸爸妈妈十年少哈!”
(26)
老公:“宝贝乖乖,你多吃点,长的大一点!”
老婆:“混球,长那么大干嘛?你想让我难产啊?”
老公:“哎,那你就别长了,赶紧出来,你怎么还不出来呢?”
老婆:“混球,现在出来干嘛?你想让我早产啊?”
(27)
孕中期,肚子上隐隐约约长出来一条黑线。
老婆自言自语:“为什么怀孕了肚子上就要长一条线呢,真是奇怪!”
老公:“医生肯定就是按照这条线来切肚子的,如果没有这条线不就容易切歪掉了吗?”
(28)
某日,电视里正在播放李嘉诚。
老婆:“你说咱宝宝象谁呢,是我还是你?”
老公摸着肚子说:“谁都不要象,只要象李嘉诚!”
财迷,呵呵。
(29)
有一天宝宝一直在动,老婆就一直起来上厕所。
老公:“这么冷的天,你怎么总起来?”
老婆:“宝宝在踢我的膀胱,其实也没有小便,就是一直想上厕所。”
老公忿忿不平:“哼,你自己想去就去,不要诬赖宝宝!”
老婆:“你倒是怀个宝宝试试啊?”
老公:“算了,你别抱怨了,你还有厕所可以上,咱宝宝呢……整天待在你肚子里,前面是尿,后面是屎,都没意见的……”
(30)
老婆:“哎呀,你看我现在是不是越来越丑啦?”
老公:“宝宝,爸爸告诉你哦,你妈妈是个丑女,但是俗话说的好,儿不嫌母丑,将来你可千万不要嫌弃她啊!”
(31)
老婆:“你说生孩子疼不疼?”
老公:“我不怕疼,要不我们先去做个器官移植手术,把宝宝放到我这儿吧!”
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