生日作文 独自一人的生日

　　在18岁的最后几天里，我失去了我的女朋友。所以19岁的生日，我决定一个人过。

　　我慢慢的向食堂走去，偶尔遇到熟人，就漫不经心的打个招呼。心里盘算着如何过这个生日：也许我该喝点啤酒，这样更能反映我的郁闷。菜就随便吃吧，反正一个人。

　　食堂里，人们好像很久没吃东西一般，有耐心地排着又粗又长的队伍。有人端着菜出来，立刻有人补了上去，队伍看来一时间不会变短了。要是以往，我或许会在这等待，但现在，我的心情很不好，也许是失恋的影响吧。于是打算出去走走，待会再过来。

　　其实上几天失恋，今天心情还不好，倒不是因为我如何用情专一，以至失恋这么几天还悲伤。事实上，失恋以后我几乎没什么感觉。直到今天，才隐隐觉得有些失落，而这种感觉经过一天的积淀，到现在已经彻底使我深陷其中了。

　　现在是初冬时节，空气寒冷而明亮，似乎声音都比往常传播的远。所以老是有一些不知什么地方传过来的声响在耳边莫名其妙地盘旋着，仔细一听，又没有了。成对的男女学生挽着手臂，悠闲地走着。我并不知道我要去哪，因为我来食堂的时候丝毫没有考虑万一食堂人多排着很长的队伍而我不愿排队应该去哪。于是我只是漫无目的地走着。

　　我很自然的走上横向南边的一条小路。这条路在公教楼的东面，而宿舍楼都在西面，所以这里一般很少人走，而现在又是用餐时间，整条路空荡荡的。只有风经过的时候，发出空洞而单调的声响。

　　关于这条路，我是很熟悉的。在认识她之前的很多个夜晚，我会独自点上一根烟，在这默默地走着。我并不吸烟，只是觉得走路的人，要么有什么目的，行色匆匆的赶去;要么有个伴，轻声地交谈;要么很郁闷，一根接一根地抽烟。往往是深吸一口气，然后一下子把一颗烟吸去一半。而我，就是尽力去扮演后者的，虽然我只是捏着烟，在香烟燃尽的时间里，思考很多事情。

　　和她并不是在这条路上认识的，但第一次约会，我就不知不觉地把她领到这条路上了。那时也是冬天，我穿了很少的衣服，双臂夹紧身体，然后抱在胸前，低着头，看着被路灯映得发黄的脚尖踢起又放下，看着影子变长消失然后再出现。有时猛地抬起头，用猝不及防的目光看她一眼又迅速离开。

　　天色暗了下来，岱青色的远山和暗绿色的树被稍微明亮一点的作为背景的天幕逐渐溶解扩散。路灯也不失时机地亮起来，将一棵棵被削去了枝条的粗大的梧桐树影子掀翻在地。风有些大了，我裹紧衣服。该去食堂了。

　　通往食堂的路上，人多了起来。不少人已经背着包去自习了。有些迟去吃饭的人，也都回来了。他们悠悠地舒展身体，用暮色一般含糊的目光相望，带着一脸吃完了饭的笑容。

　　经过商店的时候，我买了一小瓶白酒，目的是想醉一次。我无端地认为这并不是因为失恋而是由于别的我实在找不到但却客观存在的原因。虽然它只有250毫升，但足够让没怎么喝过酒的我醉一次了。我把它装在口袋里，以免招致什么异样的目光。

　　食堂的人已经很少了，且大多都在吃，且大多都快吃完了。我慎重地在为数不多的菜里选了两样，买两馒头，找一个隐蔽的座位坐下。打开酒瓶之前，我紧张地环顾了一圈，在确定没有人在意之后，才小心翼翼地开启瓶盖，喝起酒来。

　　酒并不像想象的那样容易醉人，但比想象的辣得多，而且从喉咙到胃里，都和火烧似的。眼看我喝了半瓶，还没有醉的迹象。四周看一看，服务员已经开始收拾桌子清扫地面了。我的菜也差不多没了，于是扔下馒头，拧紧瓶盖，意犹未尽地出去了。

　　我并不打算回宿舍。我想出去走一走，抑或是坐一坐，总之是不想回去，至少在11：之前是这样。因为回到宿舍，就不得不假装不悲伤，而这样一会，就会弄假成真，真的不悲伤了。但是现在，我有什么理由不悲伤呢?

　　我没有去那条熟悉的小路，因为我担心那样会想起很多往事，让我难过。事实上，即使在操场走，也没让我少想起什么来，仿佛穷尽了所有的记忆。

　　我在健身场停了下来，坐在那用来做仰卧起坐由一排方行的钢管组成的姑且称之为仰卧起坐床的上面歇着。这是校园的一角，北面是一条不太宽的路。路边的音像店用很大的音量放着什么音乐。我并没有在意去听，只是声波一路传到我的耳朵里，然后我就不得不听见了。卖水果和中式汉堡的小贩用夸张的腔调宣传着自己的产品。

　　我意识到自己还有酒，就掏出来，一口气喝个精光，然后走开。在经过垃圾桶的时候，将它扔了进去，发出清脆的与别的瓶子碰撞的声响。于是我可以判断，里面有很多酒瓶子，于是我还可以判断，别的垃圾桶里还会有很多酒瓶子，于是我也可以判断，每天的情况都会如此。也就是说，每天都有很多人喝酒。不知何故，我突然产生了一种隐隐的毫无根据的失落感，但立即被另一种强烈的感觉取代了。酒在胃中反应，我终于有些醉了。胃里的食物不断的往上涌，如同在沸腾的锅里;人似乎高了一截，脚抬起来很长时间才能落地;世界开始扭曲旋转。我赶紧找了一棵树扶着，闭上眼睛，深吸口气，也许，我该回去了。

　　我看看表，才9：30，就转身走到通往篮球场的台阶上坐了下来。人们在跑来跑去，不时发出口哨般明亮的声音。也许是喝醉了，我突然想唱歌，于是就唱：“能不能让我陪着你走，既然你说留不住你……”这声音似乎是别人唱的，它是从外面传进我的耳朵的。要么就是声音绕了半个脑袋，从嘴里传到耳朵了。

　　我以前是不唱歌的，这次突然想唱歌，也许是因为有一次她让我唱歌，我忧郁再三，没有唱。事实上，如果她一再坚持的话，我就会给她唱这首歌的，因为我对这首歌最熟。也许是因为失恋那一天，我回到宿舍，刚好听到这首歌。当时我跟着哼了几句，甚至有了些伤感，后来和同学在一起打牌中说说笑笑就忘了。

　　也许我很早就应该悲伤的，但被压抑的情感直到今天才释放出来。对于失恋,我一直是不置可否的。毕竟我们都没有错。被回忆起的这些事情，也并不能说明什么，而恰恰是这些，才导致今天的境况。在我看来，今天的一切只是过去的积淀，今天是注定的。对于注定的事情，说什么做什么都是多余的，除了接受，任何刻意改变的试图只能意味着弄巧成拙。

　　有几个人已经开始拍着球回去了，粗声地喘着气，汗珠在路灯下显得晶亮晶亮的。好象还意尤未竟，他们用各种花样运球传球。我不想被熟人在这里看见，于是就绕过篮球场，又去健身场了。

　　这时北面的小贩们已经走了，音像店也关了门，汽车以不规则的间隔打断我的回忆。我有些困了，头变的无比沉重。我把头偏着，用手来分担一部分重量。现在过来健身的人们都走了，大概有11点了。如果在宿舍，现在也已经睡觉了。我想现在，他们一定在宿舍谈论我，这家伙，怎么一个晚上都没有回来呢，出去时我觉得他就怪怪的。

　　我睡着了，寒冷的空气慢慢侵入我的身体，好象空气是有弹性而且被我撑开了似的，现在它正开始收缩，勒紧并渗进我的衣服皮肤。我就这样醒了，毫不犹豫的回去。在这段时间，肯定发生过不少事情。也许有好几个人打电话找我，包括她。她打了不止一次，先没有找到，然后又打。现在或许他们还没有睡觉，我刚推开门，他们就关切的问，干什么呢，怎么拉，有电话哩。

　　推开门，宿舍里方便面的味道混着袜子的味道，在冬天的气温里显得坚定，呼吸声均匀地起伏着。下铺的兄弟含糊的问了声：“回来了”“有人给我打电话么?”我问，心中暗骂道：废话，不回来怎么在这?“没有”，说完又昏昏地睡了。

　　我也上床睡觉。看看表，已经12：03了。昨天是我的生日。我蒙上头，睡了。