夫妻如何“正确”吵架？培养孩子，夫妻关系比亲子关系更重要！基本上，所有爱孩子、重视孩子教育的家长，都会花许多心力、时间去建立正面良好的亲子关系。
因为几乎所有家长都明白：亲子关系对孩子的成长十分重要!
可是，相比亲子关系，还有一种关系，对孩子成长的重要性有过之而无不及，这就是——夫妻关系。
夫妻关系对孩子的影响有多大?
首先，研究资料显示，从幼童时期开始，孩子的健康成长就有赖父母之间良好的关系。
美国心理学协会有报告指出：生活在经常发生冲突家庭的孩子，会有更多的行为和学业问题，例如出现攻击性行为、反社会行为、自我形象低落和抑郁症。
相对于离婚、单亲家庭，父母经常争执的家庭，对孩子的负面影响更大。
在香港和其他华人家庭进行的研究，同样显示父母的婚姻关系会直接或间接地影响儿童及青少年的情绪和行为。
例如，香港有研究发现，父母的婚姻关系直接地影响青少年的自我形象和无望感。
其次，夫妻冲突对孩子的影响还非常深远，有研究发现，在学前时期就经历过父母冲突的孩子，在青少年阶段会有更多的情绪和行为问题。
负面的婚姻关系对孩子影响深远，而另一方面，也有研究发现正面的婚姻关系，可以为孩子带来长期的正面影响：婚姻满意度高的家庭，孩子较少的表现出过度活跃和攻击性行为。
因此，我们完全可以这样看：
孩子教好了，婚姻关系不一定能改善;但婚姻关系好了，孩子的教育情况却能得到改善。
那么，如何培养积极正面的夫妻关系?
有以为研究婚姻关系的著名学者，名叫John Gottman，他研究发现：
若夫妇的关系稳定和满足，夫妇的正面和负面互动的比例最少是5比1。
正负比例是5：1而不是5：0，这说明啥?
说明关系再好的夫妻也是会吵架，会有冲突的。
所以，关键不是冲突本身或冲突的次数，而是夫妻如何处理冲突?
一项对幸福夫妻和不幸福夫妻的比较研究发现：幸福的夫妻几乎在所有方面都有更好的沟通技巧;而存在长期严重问题的夫妻关系有三个模式：互相防备(包括牢骚不断)的关系;互不相让的关系;互不理睬(僵持)的关系。
如何增进夫妻间的沟通?
一、不要算总账
算总账，就是指把所有不愉快的事情和抱怨的事情都记在心里，等到发生争吵的时候一次性倾倒出来，作为攻击对方的武器。
算总账对于双方关系的破坏性是很大的。
所以，日常生活中，不论是积极还是消极的感情，都应该随时表达出来，不要越积越深。
二、感情公开
幸福的夫妻不仅交谈多，而且更多地像对方表达个人情感，对配偶的感情也更加敏感。
健康的关系中，每一方都能自由表达自己喜欢什么、不喜欢什么，自己的愿望、希望、感情和冲动，另一方也能诚实地对此作出反应。
有眼泪、欢笑，也有烦恼、气愤，和孩子气的行为。
三、不可恶语伤人
任何时候比哦阿达消极感情时，都应该是对“我”的感情的陈述，而不是谴责对方。
比如，我们可以说：
“你把脏袜子乱扔，我看到就生气”。
但最好不要说：
“你把脏袜子乱扔，你这人真恶心”。
更要注意的是，吵架时别用“总是”、“从不”这种词来伤人的心。
这个沟通方式在教育孩子时也非常重要。儿童心理学家Thomas Gordon，建议父母应该多将关于“我”的信息传递给孩子，而不是只传递“你”的信息。
举个例子：
妈妈想休息一下，但孩子很吵闹。这时候很多家长会用关于“你”的信息作出反应：
你给我出去玩!
你别吵人家休息!
你是不是就爱惹人生气?
真是把你宠坏了!
而关于“我”的信息如何表达呢?
“妈妈好累，你弄这么大声音，妈妈很难受，妈妈没法休息了”
这样不仅清楚地表明妈妈反对某种行为、还告知了孩子行为的后果以及家长的感觉。
四、不要试图“打赢”战争
建设性的争执旨在解决问题，而不是要决出谁是谁非、谁优谁劣。
在争执中，人们通常有四种反应方式，分别是：
宣泄：指尖叫、威胁离开、怪责或向伴侣作人身攻击等行为。
忽视：从关系中抽离，忽略伴侣或减少与伴侣一起的时间。比如：“我现在懒得跟你说”。
忠贞：这个词看上去很好，但在这里的意思是指被动地等待情况改善。
表达：指积极地改善情况的行动，例如向伴侣表达感受、与伴侣讨论及互相协调，以及寻求别人的意见等。
研究指出：只有最后一种，即“表达”，才能对关系带来长远的益处。
夫妻之间意见不一致是无可避免的。
能够在不同意见的基础上，懂得运用幽默和对彼此的爱意来进行对话，才有利于经营出健康幸福的夫妻关系。
即便双方在讨论时表现得有点烦躁，这也无可厚非，但他们绝不会让负面情绪升温。
五、生气是合宜的
情绪这个东西没有对错，生气也应该表达出来，要是一直憋着，难道要等到有一天算总账吗?
只是，生气要针对真正的问题，也要遵守一定的规则。比如，不能一生气就说“我要跟你离婚!”这种特别伤感情的话。
六、从对方的立场看问题
是否具备从对方的角度看问题的能力，与婚姻是否和谐关系密切。
每当发生冲突时，自己如果能先冷静一下，从对方的角度想一想，那样就能提醒自己：在争论中没有一方是完全正确或完全错误的。
七、不要用对方的想法“堵人”
我们当然要在意对方的想法，但是先猜测对方的想法，然后谴责对方，这是非常伤感情的。比如：
“你就是不喜欢我妈，不然你刚才不会这样说”!
想知道对方是怎么想的，应该直接问。而不是假设对方的想法和感觉，然后还评价对方的想法和感觉，这样做会严重的干扰和阻碍沟通。
最后，我们来聊一聊如何建立夫妻间更积极的互动。
前面提到过：John Gottman研究发现，若夫妻的关系稳定和满足，他们的正面和负面互动的比例最少是5比1。
那么，这“5”份的正面互动关系是怎么来的呢?
是努力建立得来的。
Gottman观察到那些关系不断进步的夫妇，每星期会花5小时在巩固婚姻上。
5小时，好像听起来很多，每天要工作、要带娃，哪里有时间?
其实，这5小时并不是刻意的、额外的5小时。
这5个小时，进行的不过是日常活动。但这些日常活动，就拥有提升婚姻关系的“魔法”：
1、道别
早上道别时，互相了解一项伴侣当天的日程
2、重聚
每一天工作完了，谈一些轻松的话题来帮助舒缓彼此的压力
3、欣赏与感激
每天用一些方法向对方表达爱意和互相欣赏
4、表达爱意
以亲吻、拥抱、牵手、触摸对方来表达爱意
5、每周约会
每星期安排一段轻松、没有压力的时间二人相处;也可安排一段时间讨论婚姻关系中的事项。
正面互动的关系建立得好，也有助于化解夫妻间的冲突。
在没有冲突时，夫妻双方的正面情绪越多，越能帮助大家在冲突发生时保持正面的关系。
