高情商的孩子，会出自什么样的家庭？

很多家长们都希望宝宝高情商，可是该怎么培养呢？有什么好的教育方法可以借鉴？他们出自什么样的家庭？父母是如何教育的？

“妈妈过来，宇宙大爆炸的爆字怎么写？”

唉，一会儿的功夫我都跑了快十趟了，烦死了，自打他放学回来，稿子是一行都没写出来。

“你就不能查字典啊，我还有一大堆工作呢！”

任凭米粒再怎么喊，我也不理他了。过了一会儿，“妈妈，妈妈，快看我。”他的声音从门口传来，我只好扭过头，无可奈何地朝屋门望去。

门口并没有米粒，只有两只小手一张一合的像个嘴巴似的，在门边问我：“妈妈，你能告诉我宇宙大爆炸的爆怎么写吗？”

好吧，这么会卖萌，情商这么高的帅boy，想拒绝也难啊。

怎么觉得有点眼熟呢，好像是从我这“偷”的吧。米粒小时候，遇到他不听话时，我就经常用大嘴巴来招唤他：米粒来洗手，米粒来喝酸奶，米粒一起来看《小玻翻翻书》吧！

没想到，几年以后，他也这样招唤我了。

别小看了日常的沟通，就是在一点一滴的小时光里，我们怎样和宝宝说话，怎样回应他，怎样面对他的喜怒哀乐，不知不觉地，像一股股涓涓细流汇聚到了孩子心里，再由他们表达出来。

可以说，父母与孩子沟通的能力决定了咱们的娃长大后的情商水平。今天我们是怎么跟孩子说话的，已经设定了二十年后是收获一个暴躁00后、负能量小王子，还是让人如坐春风，优雅智慧，如此迷人的汉子。

那么我们怎么才能和孩子有更好的日常沟通呢？

先说个事儿。去年，米粒在爸爸单位认识了一个姐姐，是他爸爸部门刚招来的应聘毕业生。爸爸工作忙顾不上他，就让人家给他带娃。

米粒和这个姐姐简直是一见如故。这是不多见的，因为米粒是个慢热的人，不会一下子就跟人特别熟。今年暑假米粒跟爸爸上班，已经时隔一年没见了，米粒对这位姐姐还是记忆犹新，好像昨天还在一起似的，最后两人还互加了微信。

这位小姐姐到底有什么神奇的呢？

我看了一眼米粒和她的聊天记录，这才知道，没毛病，就会聊天啊，特别会和孩子聊天！我挑了几段，你们感受一下。

米粒：晨晨姐姐，我今年上二年级了，了不起吧。

姐姐：啊，好巧啊，我也是二年级。

米粒：？你们大人也有年级吗？

姐姐：是啊，我来你爸爸单位第二年了，也是二年级啊！

米粒：哈哈哈，那我爸爸得几年级了。

米粒：晨晨姐姐，我刚到老姑家，做长途车好晕，吐得西里花啦的。

姐姐：你的西里花啦和我的稀里哗啦不一样哦，我还以为你说的是，吐的都是西兰花呢！

米粒：哈哈哈，我打错了，我可是很爱吃西兰花的。

姐姐：别玩手机了，小朋友不能总玩手机啊，要知道玩时间长了——对手机不好！

米粒：哈哈哈哈

姐姐：886……。

看到这里，我都想加晨晨姐姐的微信了，难怪小朋友喜欢她。

这些对话，几乎就是一个如何和孩子沟通的经典范本啊。

首先，她很有亲和力，非常自然的，几句话就能跟孩子零距离。

米粒说我二年级了，姐姐马上联想到自己，来了单位两年也是二年级！小朋友立刻觉得非常亲切，没有距离感，马上引为知己。而我们大多数大人都是高高在上：哦，二年级啦，当班干部了吗？100以内的加减法都会了吗？学校伙食怎么样？作业多不多？

这是聊天还是在做问卷调查呢？

情商高就有亲和力。亲和力不光是态度亲切，更多的是思维方式的问题，能够一下跟别人拉近距离，这是一种能力。有亲和力的人在哪儿都会非常受欢迎。

然后，她还很有趣，语言简单易懂，说一些小朋友能理解的玩笑。最主要的是，会开善意的，很nice的玩笑。

而有些大人为了亲近孩子，也是会跟他们说笑的，但是真的不好笑。米粒爸爸就特别善长和孩子开这种玩笑。

米粒3岁多时，有一次穿了一双紫色的运动鞋，为了显的自己是个有亲和力的爸爸，对儿子说：瞧啊，你脚上怎么穿了一双茄子，哈哈哈哈！

米粒当时就哭了，把鞋子踢了，好长时间也不肯穿那双茄子。

儿童心理敏感，不喜欢别人对他评头论足，特别是身体，衣着，长相。爸爸觉得自己很风趣，但孩子觉得一点儿也不好笑，一个令人讨厌的烂梗。

我们院里有一个爷爷，是奶奶的熟人，他每次见到米粒都要吓唬他，不是冷不丁大喊一声，就是扮鬼脸，然后自己开心的哈哈大笑。米粒从小就不肯叫他，到现在都不跟他打招呼。

和孩子开善意的玩笑才是沟通的妙招，自以为聪明的作弄他，嘲笑他，只会适得其反。

最后，也是最难得，最高明之处，她居然可以用不说教的，幽默的，又符合儿童心理特点的方式来教育孩子。

当她发现米粒写了错别字以后，不是马上说“不对不对，你写错了！”，也不是装没看见得过且过。而是说，“你的西里花啦和我的稀里哗啦不一样哦！”

不提错误二字，只说咱们不一样，既照顾了儿童的自尊心，又让他意识到不同之处，把正确的写法告诉了孩子。所谓错误不就是和正确的差距嘛！

明明应该说，手机玩时间长了对眼睛不好，不健康，赶紧放下。她却说，对手机不好！哈哈哈，米粒一听就笑了，发自内心地欢笑可以让孩子们变得更乖。

可能有人会认为，这样太照顾娃的情绪了，这是溺爱，过度保护。关于溺爱我写过了，在这儿不重复了。我就想问问，你希望单位里有这样的能换位思考的同事吗，有这么善解人意的老公吗，有这么明理智慧的婆婆吗？你希望得到这种“溺爱”吗？

孩子只会比我们成年人更需要。

相比起来，我们发现孩子写错了字，做错了题，总是玩游戏、玩手机时，是怎么沟通的？

不是批评就是埋怨，然后就是命令式的要求，再做不到就厌烦、接着就是更加粗暴地手段。拉低孩子情商最有效的办法就是，当孩子有错时，总是用又硬又粗糙的方式来解决问题。

甚至，他没有什么错时，我们都会努力的找错。

上周末，我们和朋友一家吃饭，他家的孩子比米粒小一岁。回来后米粒把他和弟弟的合照给奶奶看，奶奶一句话就把天聊死了。奶奶看了照片，什么也没问，直接开启别人家孩子模式：弟弟怎么个头比你还高，长的也比你壮，吃饭肯定比你好吧！米粒一听翻了个白眼，撅着嘴就走了。

经常的，孩子们和大人聊天一不小心就被扎心了。

满脑子都是是非对错，时时刻刻在做优劣好坏的比较，这样的思维方式不仅无趣，也让孩子们感到十分紧张，分分钟想逃，根本沟通不下去。

对待孩子时过分的计较对错，太多道德判断，三句话不离别人家的孩子，反映了我们成年人对现实的紧张、焦虑。人在充满压力的生存状态下，很难和情商扯上半毛钱的关系。

非命令式的，从容不迫地帮助孩子面对错误，轻松幽默地解决问题，不仅仅是高明的沟通，更是满满地情商教育。和孩子说有情商的话，过有情商的生活，家其实就是孩子的情商兴趣班。

说了这么多有关日常沟通和情商，其实关键之处就在于：

1. 和孩子零距离，与孩子交朋友，像朋友一样交谈，而不是总在扮演家长的角色。我们可以通过通过寻找共同点，共同兴趣，关注他们的世界来做到这一点。
可我real耿直不会和孩子套近乎，咋办？没关系啊，你只要知道他喜欢什么，投其所好，就能打开话匣子了。

米粒有段时间超级爱看《神奇宝贝》，里面有一句名言“既然你诚心诚意的发问了，我就大发慈悲的告诉你”，这句话每集必有，呱噪的要命，想不记住也难。

没什么可聊的时候，我只要一提那句“既然你诚心诚意的发问了……”，米粒就乐，又想起好多话要跟妈妈说。后来，我们还经常篡改这句话的后半部分，什么“既然你诚心诚意的发问了，我就等你长大了再告诉你，等你变老了再告诉你，就是不告诉你……”。

2. 开善意的玩笑最容易和孩子拉近距离，但是千万不要作弄他们，也不要拿孩子的身体、外貌、爱好什么的开玩笑，更不能故意骗孩子。总之，如果你的玩笑是显示大人在儿童面前的优越感，为了自己取乐的，那么在孩子看来，你绝对是一个讨厌的怪咖。

3. 当孩子犯错时，强调错误，命令他立刻改正是低情商的沟通。应该换一种思维方式，告诉孩子正确的是什么，让孩子找不同，用自己的眼睛发现错误，而不是我们去挑他的毛病。

4. 在纠正孩子的行为时，用幽默的、轻松的方式引导，比批评和命令更加有效，更加能为孩子的情商加分。

米粒小时候，自己掉了东西，我说“快捡起来”，他从来不捡。后来，我换了一种说法，不再命令他，而是说“哎呀，快看，这是什么啊，是谁的东西掉了！”米粒就赶紧跑过去捡起来，生怕有人把他的东西捡走了。

还有一回去公园玩，米粒又把魔方弄丢了。他发现了，刚要哭。我想了想说，咱们打个赌吧，我赌魔方还在长椅上，你赌魔方已经不在了。万一你输了，你就能重新找回魔方。如果我输了，魔方虽然不在了，但你羸了打赌，我输给你一个冰淇淋，好不好。他立刻破啼而笑，飞奔着去找魔方了。

坦然地去面对孩子写错的字，用轻松幽默的方式引导他做正确的事，表面上是情商高，归根到底还是生活态度。面对困难的勇气，使我们遇事才可以从容不迫，心态平和才能生发智慧，找出办法来。

我希望米粒一生幸福，可是现在的社会竞争这么激烈，人人都这么拼，比你聪明还比你努力，孩子将来能出类拔萃已经越来越难了，但是如果他长大了有个高情商，同样是一种获得幸福的能力。我们有什么样的生活态度，就会反映到和孩子的沟通中，不要忽视日常生活中的沟通，因为家就是一个24小时无死角的情商补习班。

最后，表扬一下米粒爸爸，最近情商爆棚。那天我看书看到入迷，不想做饭了，你们就叫个外卖吧。米粒爸一听就不开森，不过这一次他没拉下脸给我看，而是说：“人丑才要多读书，你读那么多书干嘛？”

我去，我亲自下单给您订个龙虾套餐好么？