别让你们的孩子，再从婚姻里学到悲观！！！

前段时间一个咨询者说：“我目前单身，可是我挺喜欢现在的状态的。可是我妈着急的快疯了。有一天半夜两三点，她突然冲进我的房间，说我30岁之前不结婚她就得死，死也得弄死我，语序特别混乱，我自己也慌了，我现在晚上睡觉都提心吊胆，我也不知道该不该锁门，我怕她冲进来冲我发泄，不知道该怎么和她相处了，也不知道怎么能缓解下，心里很害怕。”

无独有偶，这几天一位阿姨级别的妈妈问我：“我是一位单亲妈妈，女儿27了一直是我带大的。从小就很乖，可就是不找对象不恋爱，我挺着急的。”

我们家长往往以最好的意愿来冠冕堂皇的要求孩子做什么事情，却往往教会孩子在他们的生命中去痛恨这些东西。譬如这些父母在催促孩子结婚时总是以“都是为了你好”为借口。

为什么越来越多的年轻人不愿意结婚了?

有一项网络调查：你从父母的婚姻里学到了什么?

网友回答最多的就是“不要结婚”!

一个女孩不愿意恋爱结婚，是因为妈妈的生活状态告诉她，一个人过也很好，结了婚反而会备受煎熬;一个男孩不愿意恋爱结婚，是因为爸爸的生活现状告诉他，一个人过更自由，结了婚就深陷苦海。

那个单亲妈妈说：“孩子出生的时候，是女孩，孩子的爷爷奶奶嫌女孩不说，孩子她爸也顺从他的父母，做出各种嫌弃样，当时我是想孩子不能没有爸，我努力忍，但是孩子慢慢长大，他们的一些行为表现突出，对我家暴特别严重，孩子会说话，一个天真无邪的孩子说了一句真话，孩子爸就用斧头把孩子的小单车给废了，我想这样下去对孩子成长不好，我才带着孩子离开其它什么也没要，连孩子的生活费，教育费一分钱都没要!这么多年我一心围着孩子转，现在她长大了却一直不肯恋爱结婚，总说结婚有什么好的，我一提结婚的事情她就说再逼她她就跳楼。”

佛洛依德认为，人的最基本的两大本能就是性和攻击，我们所有的行为，最终的内在驱动力都是来源于此。性，让关系建立;攻击，让彼此的关系不越界。

很多年轻人选择不结婚，其中很重要的一点就是攻击性的表达，来维护自己的界限。

有一位朋友跟我提起过，她小时候最怕的就是回家，一回家就紧张，生怕父母之间因为一点小事就大打出手。她不敢哭，不敢说话，因为哭的时候她的妈妈就骂她没用，就知道哭。她只好使劲憋着，假装自己无所谓不害怕，时间久了，她真的麻木了。现在的她依旧单身，她的妈妈着急的整天催促她去相亲，她依旧是不急不躁，麻木应对。

其实这不是麻木，而是她潜意识里对妈妈的攻击。对童年时期没有幸福感的攻击，对妈妈压抑她情绪的攻击，对妈妈干涉她自由的攻击。意识上，我不能反抗妈妈，那是“不孝”。但是潜意识里，却驱使她去违背妈妈强加给她的意志。

攻击的另一种表达，不是对外攻击，而是向内，切断自己与外界可能建立起来的关系，以避免自己受到伤害。

这主要来自原生家庭的影响，因为她的感情年龄还停留在小时候那个让她恐惧害怕的阶段，看到父母在婚姻里的争吵暴力和双方的无力感，孩子恐惧婚姻，她会用情感隔离的防御方式来让自己在恶劣的家庭环境中生存下来。情感被挡在外，那么她所有的精力都会放在价值感的追求上。

比如很多说我现在单身很好的人，大多数都把精力投入到了工作中，事业上带来的价值感在一定层面上让人误以为这是幸福感。

还有很多在重男轻女的家庭中走出来的女孩，她会因为自己是女孩，而遭受了爸爸爷爷奶奶这些至亲的亲人的嫌弃，她从最初的意识里就认为：我很糟糕、很不好，妈妈的不幸是因为我!在她们的意识里，我是不好的!所以无论她的外在多么优秀，都改变不了她内心的自卑。她会认为自己不可爱，不值得被爱，将来不会有人真的爱我!我不恋爱不结婚，就不会被伤害。

再者，因为自卑，所以才需要更多的认同。父母以及亲朋好友的反复劝说，反而会造成“我现在很不好，很让人担心，很另类，不正常”的糟糕感受，增加内心的逆反情绪。

很多人离婚后对婚姻彻底失去信心和期待，一直保持单身，并且自己赚钱抚养孩子教育孩子，虽然非常不易，但生活安稳平静，从某种程度上来说，更加巩固了孩子“结婚=不幸”的认知。

更重要的是，孩子从父母的婚姻里，看到的都是双方的不堪，导致孩子很容易对异性失去信心。调查中网友回答比较多的还有“千万别成为妈妈那样的女人”、“千万不要嫁给爸爸那样的男人”。(可阅读之前的文章《父母最大的失败，就是活成了孩子心中的反面典型。》)所以，别对着女儿说“男人没有一个好东西!”，也别对着儿子说“女人真是麻烦!”。

当然，还有另一种走向。很多婚姻不幸福的家庭走出来的孩子，是特别急于结婚的。但是这并不是她真正意义上向往和理解了婚姻，婚姻仅仅是她逃避原生家庭的一种方式，亦或是自我释放的一种方式。

她认知里的婚姻就是各种争吵和不幸，她从小种下了这样的种子，随着年龄的增长会根深蒂固，即便逃避原生家庭而结婚，也很可能去反复创造机会，去体验当年让妈妈受伤或是给自己造成创伤的情境，最终导致婚姻的结果走向不好的一面，以此来印证她内心的判断——结婚没意思、结婚后没有好结果，我就是命不好。

之所以说是自我释放，是因为之前在悲剧的家庭环境中听惯了谩骂和争吵、见惯了暴力和背叛，所以人在这样一种反人类情感的环境下会建立自己的防御机制，压抑自己的真实情感来适应这样的环境。

但是，压抑下来的情感是真实存在的，被冰封的。一旦有一个极度火热的人融化了冰封的外壳，她的全部感情就会毫无保留的释放。

这就是很多咨询者在做婚姻咨询的过程中诉说了丈夫无数渣男特质后，我问她们当初为什么与他结婚时，甚至是不顾家人的反对也要和他结婚，她们的回答千篇一律——当初他追我的时候对我特别的好!我当初真的被他感动了!

她们结婚并不知道自己想要什么，只是自己压抑的感情在那一刻释放了，此为婚姻走向悲剧的最初源头。

不管怎样，人做的每一个选择，在决定的那一刻都是他最需要的，是他必然要经历和弥补的一课，哪怕是他人看来最不可理喻的选择，对他来说，都是利益最大化的决定。

所以无需用道德和规范来强迫一个正享受自由的人去步入世俗意义上的婚姻。如果她没有从真正意义上做好心理准备，即便步入了婚姻，那也不过是另一个悲剧故事的开头。

作为父母，我们是孩子的原生家庭，即便自己的婚姻不幸，也不要扼杀孩子对爱的向往和对婚姻的信心，爱是一个人的本能，而有爱的关系是一个人的幸福来源。如果给不了孩子一个完整和睦的家，那么一个身心健康的妈妈/爸爸就是你为孩子推开的另一扇窗。