你现在和我有100%的交感率，我觉得很nice！

交感率

凌晨，天蒙蒙亮。

“妈妈，我去尿尿。”奇奇急急地下床，

“好。”我迷蒙中，继续睡我的觉。

奇奇开门，出去，回来，上床，睡觉……动作一气呵成。

我忽然忆起读幼儿园时儿子几次尿床的经历，每一次，就得换被单等大动干戈。两相对比，对现在的状况不由大感安慰，“儿子长大了，真好，很多事都能自己做了。”

说完，摸了摸他的头。

奇奇背对着我躺着继续睡，“妈妈，你现在和我有100%的交感率，我觉得很舒服。”

“交感率？是什么？”我本睡意朦胧，突然听到个新名词，被激发了兴趣，本能地问道。心里想：这是个什么新名词吗？我怎么没有听说过？

“就是你能够理解我心里的想法和感受，我也能理解你的。”奇奇解释到。

“哦，原来如此。这是你自己造的词吗？”我疑惑地问。

“对啊。”儿子不以为然。

“交感率”——相互理解彼此感受的程度吗？心理学里没有这样一个词语，生活中也从来么用过，听起来类似心理咨询中的“共情”和“同理”一词。心理咨询中的共情又叫同理，指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。可是，这里奇奇加了一个“交”，意思不只是一方对另一方，而是相互的；还加上了一个“率”字，意指彼此共情能达到的程度吗？

奇奇是如何想出这样一个词的呢？我很好奇，不由地想，真是一个不错的词啊，让我对共情的思考又多了一层！孩子的创造能力果然高于我们成人，常有出人意料之言行，让人充满惊喜。

“妈妈，你知道我现在心里希望你对我做什么吗？”奇奇问。

“我不知道啊。”我回，用手摸了摸他的后背。

“这就是我想要的。”他开心地笑着，原来他是想让我摸摸他的背。我的脑海了不知道他要什么，可是我的身体已经做出这样的反应了。我哭笑不得地帮他摸背，为我们此时此刻的超高“交感率”。

“我觉得，人与人之间不太可能有100%的交感率，因为我们都是独立的个体，有自己独立的想法，有时候不见得都能体会到别人的感受和想法。就像妈妈也不一定都能了解你的想法和感受，所以我们之间也很需要沟通。你觉得呢？”我说。

奇奇点点头。

内心深处，我们都渴望被理解

人有时会生气会难过，不是因为这件事本身，

而是因为没有真正被看到，被理解。

一日早晨，起床后，准备吃早餐。

“妈妈，快来看这一段，非常有趣！”奇奇拿着一本《米小圈上学记》的书，开始读其中的一个故事。

“好”。此时，我一边在整理自己的包，一边心不在焉地应和道。婆婆又在和我说着话，我在做这些事情的时候，又回应了几句。

“哼……”看到我没有专注在他在读的故事，儿子气愤地拿着书奔进房间，把房门砰的一声关起来了。

“干什么？又关门！”奶奶气愤道。

我也不满奇奇遇到事情生气后就把门关起来的行为，本想指责一下这个行为，转念一想，先处理下情绪吧。我想他生气的是：当他看到一个很有趣的故事想跟我分享的时候，我没有给予他想要的关注和重视。

我进到房间，看到他趴在床上，头朝向一边，不肯理人的姿态。

我到他身边，蹲下来，用手把他转过来，半搂着他，跟他说：

“奇奇，对不起，妈妈刚才光顾着和奶奶说话了，没有关注你要和我说的故事。我想你要和我说的这段肯定很有趣，现在你再和我说一遍可以吗？我会很认真地听。”

此时，我能清晰地感觉到一堵情绪的墙逐步被拆掉，他的情绪从阴转晴，他的防卫一下子撤掉了。他又开始兴高彩烈地和我分享那个故事中的米小圈和同学关于”三八妇女节“讨论的情节。我觉得，发生这个变化最重要的是——他觉得他心里的感受被看到，被理解了。

如果当时我说的是：“这有什么好生气的啊，我和奶奶说一两句就会里听你讲的故事啊。这么点小事就生气，你是不是个男子汉啊？“那么，他的生气就会继续积聚，甚至最后爆发。而这不是因为你和奶奶说了几句话这件事本身，而是你没有真正看到他——看到他的感受、看到他的需要，看到他是多么想和你分享的心意。

情绪本身没有什么应该或不应该，

很多时候解决之道就在于：停下来，去看到，去理解，然后把你看到和理解地表达给他听，让他知道。

可能，这就是交互的共情，也就是奇奇所谓的“交感率”——彼此看到，彼此理解——由此，你会觉得更舒服，更真实。