聪明的父母，从不炫耀孩子

大多数父母炫耀孩子并非恶意，说穿了不过是图个“心安”——证明自己在这辛酸无人知的育儿道路上，有过真心热血的付出。除了对孩子的自豪，也有宽慰。

但倘若没把握好“炫耀”的度，就难免会对孩子造成伤害。

曾有报道说，一位南京家长跟记者说，对自己当初让女儿学习钢琴的事情后悔了，原因是钢琴无法携带，错过很多能炫耀的场合。记者调查发现，为炫耀攀比，逼孩子学乐器的家长不在少数。

作为新生代父母，我们不能再让孩子受到“面子教育”的影响了。

上个月，

我的一位大学同学携妻女从外地归来，

约了几位同学小聚。

六个家庭、六个孩子、十八号人，

就这样围坐在了一大桌上。

不知怎么聊着聊着，

话题就聚焦在了几个孩子身上。

A说：

哎，我们这点工资全投资在孩子身上啦。

她每周要学两次舞蹈、一次钢琴。

为了让她练习，家里还给她买了台上万的钢琴。

不过好在孩子总算学出点样子。

上周幼儿园来了个电视台节目组的，

说要挑选每班两个小朋友去跳舞，

偏偏把我闺女选上啦。

我们也没想到她在老师眼里还很有资质，

她的钢琴老师也说这孩子韵律感强。

B听了，有些不甘示弱：

我们倒没有带着孩子学这学那，

我们就是每天晚上给孩子讲讲故事。

可没想到吧，这孩子不到五岁，

竟然一边听我们讲故事一边认得了好多汉字。

他现在甚至能自己阅读一些简单的故事，

专注力也不错，自己看书一般能看半小时呢。

C当即说道：

哈，那倒跟我们家孩子比较像，

都是语言方面比较好。

我们三岁时能背的唐诗就有七八十首。

现在她上小学二年级，在班上当语文课代表。

不过我们对她要求也挺严，

爱好语文可以，但绝不能偏科。

所以她目前的每次考试，还算门门优秀。

几个爸妈越聊越开心，那天的聚会，

聊着聊着就变成了各家的“花式秀娃”。

大家从才艺、天赋，夸到懂事、独立……

似乎还不过瘾，有个妈妈当场拉起孩子，说：

“来，你站到凳子上去！

给大家表演一支你最近刚学的舞蹈。”

我不知道那天在场的大多数（包括孩子们）是否聚得开心？

但我知道有个爸爸肯定是不开心的。

这个爸爸（且称他D）后来私下找我聊天，说：

“你们家的孩子现在也报什么培训班了吗？

效果怎么样？

我儿子眼看就要上小学了，

还就只会各种淘气捣蛋，

给他试过两次体验课，根本不好好学，

注意力完全不集中，还不够惹老师生气的！”

和其他孩子这么一比，这位爸爸的言语里更充满着焦虑。

可是，在D眼里“只会捣蛋”的孩子，

就一定逊于A、B、C家的孩子吗？

我看未必。

小男孩更贪玩、淘气，是普遍的天性。

他们只是在用“发散性玩”的方式，

来探索和认知这个世界。

D只看到自己儿子闲不下来、精力旺盛、喜欢搞事情，

却未看到他的热情、主动和冒险精神。

他们通过“破坏”来锻炼自己的手眼协调、

他们“自说自话”形成自己的思维能力，

他们不断“试错”才发现什么是对的方式。

哪怕是爸爸看来最无意义的奔跑、大笑、疯闹，

其实却最能促进孩子的脑干发育，

激发和调动大脑神经的高度活动能力。

大量研究表明：

创新型、灵活性、适应性、顺应性的根本，

就在于运动。

除此之外，每个孩子都是一个独立的个体，

都有属于自己独特的生命发展轨迹。

拿别人家孩子“能唱很多歌”

和自己家孩子“五音不全”比，

拿别人家孩子“会说流利的英文介绍”

和自己家孩子“ABC还认不清”比，

其实真的没有必要。

不过是小学课文《田忌赛马》里，

拿别人家的强项和自己家的短项比。

再者说了，作为“过来人”，

我们真的觉得模范生就一定等同于未来社会的精英？

“好学生”必然把更多精力聚焦在书本和课业上，

而看上去没那么好的学生，

却可能无形间把精力投射在了情商、财商、玩商的提高，

或创造力、空间思维、审美情趣的培养上……

说不定哪一项，就能让他未来在多元化的世界里，

真正大放异彩。

并且，我曾在很多场合听到老师和家长们说，

三年级以前，

孩子们在知识和才艺上的那点领先优势，

其实微不足道。

三年级以后出现逆袭和反超的，实在比比皆是。

所以，你今天对孩子不遗余力地夸耀，

都有可能成为明天打脸的巴掌。

再来看看父母炫耀孩子，

对孩子究竟意味着什么？

大多数孩子对自己的认知，

来自于身边人对自己的评价。

父母在公开场合经常炫耀孩子，

得到的多半是一种“礼貌认同”。

可孩子当真了啊！

他们认为自己就应是优秀、闪亮和高人一等的。

有些孩子，

甚至深陷于父母用“表扬的话”所编织的那个美丽世界里。

父母越表扬，就等于一次次加固了他们自我想象的围墙。

他们更害怕批评，也更敏感、更脆弱。

一旦遭遇小的挫败，对他们却是巨大打击。

还有一类孩子，

他们在不断“被夸”中产生一种惯性，

进步的驱动就是为了满足别人的夸耀。

他们在父母的期待里不断追赶，

以至于忘了问问自己究竟要什么。

这样的孩子长大后，

多半也更在意别人的看法，

为了赢得别人的肯定，而压抑真实的内心。

由此看来，

夸耀的父母逞一时之快，

可对孩子却可能是另一种伤害。

聪明的父母，从不炫耀孩子；

也不因为自己孩子看似无从炫耀，而陷入盲目焦虑。

他们既能看到别人孩子的优劣，

更善于发现自己孩子的闪光点，

他们依据孩子的天性，

帮他找到真正适合的成长路线；

他们以自己的“平常心”，

身体力行地告诉孩子，

胜（优）不必骄、败（弱）不必馁，

你只管不断踏实努力，去做更好的自己。

想说说我童年时代的邻居一家。

我邻居有个女儿，恰巧和我同龄。

说来有趣，她不仅人长得比我略高一头、

成绩略好一点、才艺也更多一些，

似乎还比我更有礼貌。

我俩是从小的好朋友，

但记忆中我们的父母都很少拿我俩横向比较。

我俩就这样一路没心没肺的快乐长大。

后来我们各自搬家，联系少了，

我听说她考上外省的一所985高校，

学的是审计专业；

再后来，

得知她回城考上了本地的公务员，

当了一枚女警察，

也算圆了童年时的一个小小梦想。

前阵子我碰见她的妈妈，聊了一会儿，

我说您的女儿如今当女警，

会不会偶尔也有一点不甘心？

毕竟我得知她们学审计的，

很多出来后进了银行、会计师事务所、

还有进投行的，年薪直奔百万。

她妈妈跟我很笃定地说：

“这个不会。

我们从小就教育她，不用去跟别人比。

每个人的情况都不一样，每种生活也都不一样。

确实像你说的，

她同学有的已经收入很高、全球出差、前途无量，

但每种工作都肯定有它的正反两面。

既然选择了这一行的‘好’，

就不用再羡慕另一行的‘另一种好’。

还不如踏实做自己，

要比就跟自己比(自己的生活一直在前进，就很好)。”

我豁然想到，

邻居女儿的确从小就是阳光积极、开心快乐，

并且一直心态很稳的样子。

聪明的父母，从不炫耀孩子。

是因为明白孩子的生活从来是过给他自己的，

编剧是他、导演是他、主演也是他。

而不是早早就把孩子推向和他人比较的无尽深渊里。

好的家庭永远告诉孩子，生活不是过给别人看的，

也不用太在意别人的看法，多关注自己就很好。