孩子，你不亏待别人，生活也不会亏待你

最近天气好，周六日基本取消了所有的室内活动，有机会就带孩子去公园玩。

有一次，几个陌生的孩子在公园篮球场上玩，有的骑扭扭车，有的骑滑板车，有的骑平衡车。都是三四岁的样子，很快就熟悉起来，一会一起玩土，一会玩你追我赶的游戏。

那个骑扭扭车的男孩，玩了一会推土游戏，突然想玩滑板车。他挺有礼貌地跟一个小男孩说：“哥哥，你骑我的扭扭车，我骑你的滑板车行吗？

小男孩挺乐意交换，主动把很新的米高滑板车拉了过来，很爽快地说：“给你！”

谁都没想到，尴尬的一幕出现了——小男孩的奶奶却不乐意了，直接威胁自己家孩子：“这可是你昨天刚收到的新车，如果你想玩的时候弟弟不还你，可别跟我面前哭鼻子啊！”

小男孩看看了奶奶的脸色，又把车收了回来。

另外一个骑滑板车的小男孩正在玩土，他很友好地说：“我的给你骑吧。”

回来路上，我问喆同学：“如果小弟弟想和你换平衡车骑，你换吗？”

他很认真地想了一会说：“如果我不玩的时候，可以给他骑；我不想玩扭扭车也借给他骑五分钟。”

在他物权敏感期，我那篇《没错，我就是那个混蛋大人》，很多朋友看过，大部分妈妈认可要尊重孩子的选择。也有一部分朋友质疑：这样会不会让孩子变自私、自我？

事实上，只有孩子建立起“自我”，才能替别人着想，那些“舍己为人”的孩子，长大后幸福力通常比较弱——没有人永远付出而不求回报，当他们懂得愉悦自己，才能快乐他人。

当孩子顺利度过物权敏感期，会慢慢在社交生活中得到分享的快乐，送别人礼物、收到别人送的礼物，他们都十分开心。

他们的交换和分享，从不用物品的金钱价值衡量，只遵从内心。比如有一次，喆同学用刚买的糖葫芦换了一个小朋友手里捡来的木棍，并且遵守了“一周内不再买糖葫芦”的约定，那个木棍放在家里长达一周，几乎天天玩。

这种分享和交换，在成人眼中有些不划算，但这种“不亏待别人”的单纯，却让孩子们收获了更多的快乐。

朋友Y对任何人都很随和，电梯里遇到保洁阿姨搬东西，她会帮着摁电梯；饭店遇到服务员上菜，会帮着开门；外出旅游，导游偶尔忙不过来，她会帮着数人头。

去年她卖房买房，又和中介小伙子变成了朋友。

提起中介，多数人会皱皱眉头，觉得为了赚钱，他们会做很多没有原则的事。比如一边压低卖家的价格，一边抬高买家的心理预期。而Y从来没有怀揣恶意去猜想自己的经纪人，自己的需要明确说，约好的时间晚到几分钟一个劲道歉。一次，她穿越大半个北京城去看房，走到门口经纪人又接到卖家的电话，说临时开会走不开，她都没有丝毫责怪，用她的话说，就是：“小王夹在中间也很无耐，没有人比他更想成交。”

还有一次，北京刮着大北风，经纪人来给她送一张表，需要她把信息填完善。屋里二十多度温暖如春，屋外正好对着电梯间，有冷风不断进来。她让小伙子进来等，可能是公司有规定不能进客户的门，所以小伙子坚持门外站着。最后Y的老公把小伙子拉了进来，说：“我们家没有那么多事，咱们都是来京打拼的，我懂得你们的不容易。” Y还给他倒了一杯茶取暖。

小伙子一下子红了眼圈，连声道谢。

那之后，小伙子在后台看到合适的房源，第一个想着推荐给Y。最后和卖家面对面谈价格，又尽力帮忙谈到了Y的预期。

平日里，不止一个人说Y把姿态摆得太低。但Y乐在其中，她普通朋友不少，因为她让自己舒服的基础上也让别人舒服；她的好朋友也不少，因为得体地替人考虑已成为她的一种习惯。

正因为她在交往中从不亏待别人，所以当她有事，不用张口，身边的人就会主动帮她。

刚毕业时，曾有个同事，刚一接触会觉得他人不错：嘴甜，会聊。

但时间一久，就发现不是那么回事：大家一起吃饭，虽没明说AA制，但默认轮流结账，但每次轮到他，不是出去接电话就是上厕所。最初几次我们觉得是巧合，慢慢就明白是套路，也明白他老说烟没了、笔没了、零钱没了，借了就没有然后，也是套路。

刚来北京时，认识一个文友，也在一个杂志社做编辑。后来那个杂志收益不好，很多人离职，只有她一直跟着主编干，将近三个月的时候，就她和主编两个人负责一本64页的杂志，理由是“是她一直鼓励我写文章，我才能从老家来到北京，做人不能没良心”。后来主编又做新刊，并且大有起色，第一个就想着把我那个文友挖了过去做资深编辑，工资翻了两倍。

太爱沾小便宜的人不会有大格局，那些懂得“有原则性吃亏”的人才更有未来。从这个意义上讲，我愿意孩子是那个懂得吃亏、舍得吃亏的人——小时候吃点亏，是为了长大以后少吃亏。

所以，人际交往中，像Y那样如果能提前想“我能给予别人什么”，而非“别人能给予我什么”；或像那位文友，懂得感恩和回馈别人的善意，一段关系会走得更远，人脉越来越宽，生活的厚待也终将越来越多。