如果你家娃也打人、顶嘴、抢玩具，请花几分钟看完这篇！

父母疼爱自己的孩子是无可厚非的，可是过度的溺爱很有可能会误了孩子的一生。

有很多的小孩子在家里就像小皇帝一般，想要什么就有什么，甚至还有一些家长对于孩子的溺爱简直没有了底线。

如果你家娃也打人、顶嘴、抢玩具，请一定花10分钟时间看完这篇！

如果你想要自己的孩子健康成长，就不要一味地溺爱他们，该罚的就要罚，该奖励的就要奖励，让他们知道什么是对，什么是错，这才是对孩子真正的宠爱。

不管孩子的年龄和发育程度，有些问题总是一而再再而三地出现。我们列出了10种最常见的问题，咨询了儿童行为顾问，让他们来告诉你应该怎么解决眼前棘手的状况。

注意：专家们给出了合理的建议，但有时候也建议使用不同的方法。看看哪种方法对你来说最有效。你肯定能找到一种全新的方法来达到自己想要的结果。

我的孩子欺负他哥哥

“如果他没有得到自己想要的，我2岁大的儿子就会打人，抓人，扯头发，扔东西，攻击的对象通常是他4岁的哥哥。哥哥很随和，完全没有暴力行为，但是弟弟很霸道，如果哥哥手里有他想要的东西，他就会打人，打到哥哥松手为止。”

我们试过的方法：

·命令他停止

·蹲下来平视他，严厉地告诉他“不可以”

·计时隔离

·没收玩具

·把他送回自己的房间或者让他坐在角落里

·打屁股（无可奈何的情况下）

但是以上的方法都没有用。

专家回应：

在弟弟出现攻击行为之后给他计时隔离是正确的做法。他违反了家庭冲突守则的第一条：安全。所以应该把他单独隔离开来，直到他冷静下来。

但是家长需要把那些好孩子-坏孩子的对比标准摈弃掉，因为那些东西会影响你教育孩子的行为，而弟弟的行为举止则会越来越接近你给他的标签。

家长需要好好审视一下自己的行为：是不是做了什么激怒孩子的举动？

方法中提到了打屁股。打屁股，使用“愤怒”的双手惩罚孩子，粗暴地把孩子拉到一边传递给孩子一种信息，那就是如果你更强大，或者使用其他方法得不到配合的话，打人是可以的。类似的体罚只会加剧孩子身上出现你不想看到的行为。

在儿童发育过程中，这种行为对于一个2岁的孩子来说是正常的：弟弟在他想要得到什么东西的时候就要得到什么东西。

描述听上去好像孩子是故意的，但其实不然。这么说并不意味着这种行为可以接受，但是家长要避免受害者——施暴者的训练（弟弟被贴上了欺负人的标签，而哥哥会因为觉得自己是受害者而开始产生“特殊”的感觉），你需要用同样的态度对待两个孩子：如果因为一件玩具而发生争执，他们俩都需要被隔离开来让自己冷静。

我的孩子不听我的话

“我女儿7岁，聪明好动，并且很难集中注意力。早上穿衣服需要我提醒好几次才能把衣服穿上。刷牙更是需要我催促无数次，注意力才能从其他事情中转移开。

同样的状况还发生在出门时和睡觉时。我不得不陪着她看着她把所有的事情都做好。事情一般都能完成，但是总是伴随着一两次的发怒。”

我们试过的方法：

·提醒

·让她做其他事情

·唠叨

一遍又一遍重复这样的生活真的是太累了。救命啊！

专家回应：

跳出固有的思维模式：要让早晨过得更顺利些，妈妈可以早点起床或者可以提前一晚做好准备工作，比如拿出她要穿的衣服，准备好她的牙刷牙膏，把鞋子、外套和书包放在门口。询问她的想法：“我们可以尝试做点什么不一样的事情，不用唠叨和发火，就能让你准时去上学呢？”

用一张清单来代替说话：站在你女儿的立场思考一下，她可能已经尽力做到最好了，或许你需要放慢脚步或者考虑花多一点时间来和她同步。

让她整理出一张待办事项清单，清单上是她上学前需要完成的准备工作。（学龄前儿童可以用图画或者照片来做这件事。）然后让她对自己写的清单负责。

设定计时器：唠叨只能教会孩子无视。或者你设定一个厨房计时器，让孩子知道她有一段特定的时间可以完成她的事情。确保时间是充裕的，这样你女儿在早晨的准备工作中就不用手忙脚乱。

这样可能要求她早睡早起。等到出门时间一到，如果她还没有穿戴整齐，她就只能在车里穿外套了。几天之后，她也许就能学会穿快点了。

我的孩子爱在小伙伴面前吹牛

“我儿子，8岁，经常吹嘘自己。他告诉他的朋友们他有空手道黑带，事实上他5岁之后就不练武术了。他还吹嘘自己会弹吉他，事实上他从没上过吉他课。

我无意中听到他和小伙伴们吹牛，几乎所有的事情，比如他表哥长得多高大之类的。我很担心。”

我们试过的方法：

·指出他在吹牛，告诉他这是不对的

·告诉他，他的朋友们会不信任他

专家回应：

要有同理心，不要苛责：听起来孩子心里的自我形象很模糊，所以不要批评他夸大其词，而是试着感同身受。

其实你可以说，“空手道黑带啊，那是个很棒的目标。你想要实现这个目标吗？”或者，“想要成为吉他手是个很不错的想法哟。那我们应该怎么开始呢？”

在纠正他的行为之前先跟你的儿子建立联系，控制自己不要怪他或者羞辱他，这样只会让他感觉更糟糕。

培养他的自尊心：想要感觉自己很能干，很重要，被欣赏是正常的。孩子有可能在和同伴相处的时候遇到了困难，他认为只要自己给他们留下深刻印象，就能赢得他们的友情。

关注他确实在做的事情可以帮助巩固他的自尊心。你要确保让你的儿子知道你爱他是因为他就是他，即使他不是空手道大师。

我的孩子经常挑衅我们

“儿子才3岁，但是非常目中无人。总是去做我们特意吩咐他不要做的事情，比如把玩具使劲往墙上砸，或者随处乱扔玩具。如果他没有做到自己想做的事，不管是看电视还是吃零食，他都会发脾气。”

我们试过的方法：

·用后果来惩罚（比如不能出去玩）

·1-2-3神奇方法

在短期内我们的方法是起作用的，但是没有长期的效果。对此我真是一筹莫展。

专家回应：

坚定并且平心静气地告诉孩子你的期望，尽量使用精炼的话语：“你不可以扔你的玩具。”给他提供合理的选择：“你想要到外面去扔球玩还是在屋里和你的玩具玩？”

如果他仍旧反抗，告诉这样的行为会产生什么样的后果，比如：“如果你再扔玩具的话，我就没收了。”每一次都要坚持到底，这样他就能看到行为和后果之间的联系了。没得商量，没得恳求，也没有警告。

用同理心来交谈，寻找共同解决问题的方法。即使在你给他设定了边界的情况下，你也要告诉他你理解他的感受：“我知道你现在非常想吃冰淇淋，但是我不能让你在晚饭前吃它。如果你觉得饿，为什么不先吃晚餐呢，我们可以把冰淇淋当饭后甜点啊。”继续安慰他直到他冷静下来，但是不要妥协和争论。

我的孩子打人

“我儿子，6岁，在他得不到他想要的东西时会打人，比如当他的朋友不愿意和他分享电子游戏的时候。无缘无故地，他把20个月大的妹妹推下了沙发。我关掉了电视，他就对我又打又踢。在这个年龄的孩子中他又高大又强壮，我真的担心他会伤害到别人。”

我们试过的方法：

·和他谈话，告诉他好好说话

·计时隔离

·用后果来惩罚，比如不许看电视

·打屁股（最后一个方法）

我丈夫认为男孩打人是正常的，长大了就不会这样了，但是我不这么认为。要怎么办呢？

专家回应：

不要再打屁股了在这里，打屁股不是解决办法。身体上的惩罚只能让父母发泄怒气，而不能改变孩子的不良行为。

当孩子的要求没能得到满足的时候，他们会感觉到生气。你需要教会他怎样合理地表达他们的愤怒。他看上去马上要动手的时候，抓住他的手，这样他就不能打人了，并且帮助他用语言表达自己的感受：“请问我能玩一会儿吗？”

在他正确表达自己以后要表扬他，然后帮助他一起想解决办法。当他不再心烦的时候，对他能够自我平复表示称赞。

帮助他找到方法来表达自己的强烈情绪，可以捶打黏土，打枕头，打沙袋，使用“我想...”的句式（“我想要回那个玩具”），表达自己的感想（“你拿走的玩具，我很生气”），找到一个地方可以让他冷静下来，或者离开现场。

帮助他选择一个方法，然后一起练习，一遍又一遍，直到他学会为止。在他出现要发脾气的迹象时，认清你儿子的感受，提醒他如何控制。“你看起来好像很生气。你想不想到外面去跑跑步，发泄一下？”

孩子总爱干扰我打电话

“孩子3岁，在我或者我丈夫打电话的时候会非常没有耐心，他会想尽一切办法，大声说话或者玩有声响的玩具，来打断我们的谈话。问题是我们从来不煲电话粥：我的电话很简短，都是重要的事情。”

我们试过的方法：

·向他解释他应该有怎样体贴的行为

·让我的儿子提前知道我要打电话了，电话要讲多久，并且向他保证打完电话就能陪他

·打电话之前给他安排一些事情做

·教会他可以引起我们注意又不会打扰到我们的做法，比如举手

·打电话之前，告诉他如果来打扰会有什么后果

·在他不来打扰的时候表扬他

但以上方法都收效甚微。

专家回应：

建议你在打电话的时候选择离开，当孩子专心于一件事情的时候去另外一个房间打电话，告诉他你结束了手头的事情就会回来。起初他可能会有点焦躁，但是他会慢慢学会接受这些短暂的分离。

独生子女通常不会相互竞争，来争夺父母的注意力，但是你的孩子需要学会延迟满足。延迟不等于拒绝，它只是晚一点。

年龄很小的孩子没有什么时间概念，所以，你可以给他一个小沙漏或者烤箱定时器来帮助他领会他需要等待多久。在你打电话的时候找点事情给他做，如果他表现出良好的自控能力，就表扬他。方法使用的连贯性是关键。

这是正常的3岁孩子行为，我会跳过向他解释的环节，相反，准备一个神奇盒子，只在你打电话的时候才会出现的神奇盒子，里面装着他可以选择的有趣东西。

帮助他学会自我安慰，跟他说：“你的神奇盒子呢？”或者“我在打电话的时候你需要做什么呢？”这些问题可以让你的儿子思考如何解决这个问题。

孩子总是顶嘴

“我儿子，5岁，平时是个很可爱的孩子，但是他的小嘴巴总是不受控制。他会骂我们，顶嘴，在我们给他上规矩或者命令他停下的时候给我们脸色。这种行为不仅出现在家里：他还在学校里说老师的游戏“很可笑”，因此出了名。

他不整理自己玩具的时候，我就把玩具没收掉，他也从来不问我要回去。”

我们试过的方法：

·计时隔离

·没收东西

·打屁股

专家回应：

不管什么时候，当孩子的嘴里说出了什么不礼貌的话，你要立刻说：“你不可以骂我。这种行为是不能接受的。”你的声音和肢体语言要保持冷静和中立——不要叹气，不要翻白眼。除非他停止顶嘴，否则不再和他继续谈话。

你可以说：“停下。你说我愚蠢是不礼貌的。等你能好好说话了我们再谈。”如果他还在说无礼的话，清楚地规定，他的粗鲁会导致怎样的惩罚后果，并且绝不让步！后果可以是请他用礼貌的语气重复十遍合理的回答。

你提到他是个可爱的孩子，所以每次他能友好沟通的时候都要鼓励他：“谢谢你用这么礼貌的方式和我说话。”

如果他顶嘴，不要给脸色也不要出现权力争夺，只要简单地让他带着计时器回自己房间，等到计时结束了再让他回来收拾。如果他再次测试你的限度，重复上述做法直到他了解到你不会改变态度为止。

有些孩子如果感觉到成人想要控制他们或者命令他们的话会反抗。试着用询问来代替告诉：“你玩好之后你的玩具应该去哪里呢？”

我的孩子完全不合作

“我的儿子马上要3岁了，好像有选择性听力。如果我告诉他该离开公园回家了，他就直接跑开，继续玩他的，无视我。当我给汽车解锁或者抱他弟弟进安全座椅的时候，他就会突然跑开，即使我已经告诉过他靠我近一点。我可以一遍又一遍地提醒他收玩具，他就像聋了一样。但是，如果我说糖果，我能立马得到他的回应。”

我们试过的方法：

·温柔地告诉他，并且重复

·让他做其他事情

·取消他的一项权利

·在他的手腕上牵一根绳子

·打屁股（只有在有危险的情况下）

·一起打扫卫生，唱打扫卫生的歌，比赛打扫卫生

专家回应：

让他自己负责，你可以制作一张表格，对良好的行为进行奖励。这样给孩子传达出的信号是他对自己的生活有控制权，他的选择会影响结果。

对于在汽车里的争斗，一个简单的方法是：先把他放进车里，再放他的小弟弟。这是一件有关安全的事情，他没得选择。

除了上面那件事，其他的，你需要有选择地解决。选择对你来说关系最重大的首先着手，比如整理他的玩具。用一种友好但是坚定的语气，让他知道你期望他做什么，而且你是认真的。同时认识到他可能在你下达命令的时候他还没有准备好，所以给他一些警告，这样他就能习惯了。

在家务这件事情上，你可以请他合作——没有人在被命令或者感觉自己受控制的时候能良好回应。你可以说：“你晚饭之前需要做什么呢？你能自己完成吗？还是需要我的帮助？你说了算。”

我的孩子对惩罚免疫了

我有一对3岁的双胞胎女儿。一个循规蹈矩，另一个却是个破坏大王。她对于惩罚已经无视到无以复加的地步了。比如说，如果我没收了她心爱的公主服装，她会跳上家具把魔法棒给我，说：“妈妈，你忘了这个。”

如果她不小心把食物撒在了地上，我叫她打扫干净，她会说：“不，你打扫。”我告诉她，我会帮助她，但是如果她不动手的话就没得吃冰激凌了。她还是不干，错过了冰淇淋，她就哭。不久之后，就忘了。

我们试过的方法：

· 后果惩罚

·大声训斥

我觉得任何惩罚都没用，真是把我逼疯了。

专家回应：

正如你所发现的一样，没收她的东西只会让她更加有恃无恐。儿童需要学习怎样成为家庭中的一员，你需要教会她，你为她做一些事情，作为回报，她也要为你做一些事情。

你不用剥夺她吃冰激凌的权利，相反，你可以说：“你当然可以吃，但是，首先我需要你的帮助。”不应该一味无意识地给予孩子。如果她想要什么东西，她需要首先做些什么。

沟通，然后纠正：你需要在你的思维中清除掉你给双胞胎所贴的标签，否则她们只会越来越接近你的角色设定。

在纠正孩子的行为之前先和孩子建立联系。下一次当孩子弄撒食物的时候，快速地拥抱她，然后说：“哦！我知道你是不小心的。你需要做点什么才能把它弄干净呢？”你可能会无比惊讶，但是询问她该怎么做，确实会比告诉她要怎么做来得有效率得多。命令会引起孩子的叛逆，询问通常会让孩子思考和配合。

多一些关爱，不论何时她做对了什么，记得指出来并且表扬她。让她知道你是爱她的，你对她的良好行为充满感谢。大多数孩子都想要取悦她们的父母。有些孩子放弃这么做是因为她们觉得爸爸妈妈老是批评自己。

孩子的抱怨快把握逼疯了

“我5岁的儿子，在我的记忆中一直是一个爱抱怨的孩子。而且在重要的发育里程碑事件发生之前这种情况会变得更糟糕，比如开始学习阅读。每一次他不开心或者受挫折了都会这么做。大哭，粘人，尖声说话，这种方式我们真的无法理解。”

我们试过的方法：

·要求他用正常的嗓音说话

·把他送回自己的房间去冷静

·向他解释我无法理解他

短期内我们可以让他停止，但是他总是会再犯。他的抱怨快把我丈夫搞疯了，他尖叫的声音让我想找个洞钻进去。

专家回应：

孩子用抱怨来吸引你的注意力，一个孩子一而再再而三的抱怨，很可能是因为他知道这种令人恼火的行为可以让他的爸爸妈妈妥协。所以，不可以妥协！

当孩子用高分贝的嗓音尖叫时，只要竭尽全力不要听就行了。他开始抱怨你就说：“停下！我不听你抱怨。用你正常的声音告诉我你想要什么。”如果他还是继续的话就无视他。方法就是不要对他的行为有任何的回应。

计时隔离：听到他开始大惊小怪，哭哭啼啼，纠缠不休，唠唠叨叨，你可以说：“如果你再抱怨，你就得回自己的房间待一会儿，等到你能够正常说话了再出来。”

如果他没有立刻遵守，领他进房间，设定好计时器，这样他就能明白了。这里的关键是持之以恒。

约定一个信号：听上去你应该了解什么事情能够引起你儿子的抱怨，受挫以及学习新东西。这些时候给他多一些关怀也许会有帮助。在他准备要抱怨的时候，你可以把你的儿子抱到你的腿上，给他一个大大的拥抱。不要提起他刚刚抱怨的东西，直到你们俩都感觉好一些。

然后，在开心放松的时候，一起想出一个信号可以让你在他要开始抱怨的时候提醒他注意。可以轻轻拉耳朵，也可以把手指放进耳朵里，然后微笑，幽默很有用，来提醒你的孩子你只有在他正常说话的时候才会听。如果你的孩子自己选择信号的话效果就最好了。