安全感培育——养育完整而富有灵性的孩子！

1973年，美国心理学家安斯沃斯(Ainsworth)进行了著名的陌生情景实验，研究婴儿与母亲的依恋关系。

根据实验结果，可将依恋关系大致分为安全型和非安全型两类。

约65%的1岁婴儿与母亲形成了安全型依恋关系，具体表现为：母亲在时，能独立探索;母亲离开会明显不安;母亲返回时，有像抱妈妈这样温暖的回应;如果感到压抑，会通过接触母亲获得安慰、缓解压力;母亲在场时对陌生人乐于接触，随和大方。

而与母亲形成非安全型依恋关系的婴儿，表现为：面对陌生环境或陌生人感到紧张，紧紧靠在妈妈身边，不敢大胆参与游戏。或者无论妈妈在不在，都很冷淡，没有亲密行为。当妈妈回来时，会大发脾气，但是当妈妈亲近时又拒绝妈妈。

原始安全，绝对可以影响孩子的一生。

研究依恋的美国心理学家曾指出，在婴儿期没有建立强烈和安全的依恋关系的孩子，一生中都将缺乏与他人建立深入而亲密的人际关系的能力。这种论断也许有些绝对，但是有其他的心理学家从另一个角度证明了此观点的价值。他们通过实验发现，在婴儿时期与父母建立良好依恋关系的孩子，到3岁半时，社交能力比未曾建立良好依恋的同龄儿童更为活跃，较多地受到同伴的欢迎和追随，富有同情心，表现出有领导才能。而那些没有良好依恋关系的孩子，容易胆怯退缩，对人不信任，缺乏自信心，情绪不稳定，难以和别人建立良好的亲密关系，对环境适应力差。

1岁半以前，充满爱和敏感的照顾

▶3个月前，我能活下去吗?

宝宝从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。这些变化对宝宝而言都是剧烈的，比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。

在这头三个月，只要孩子醒着，就要和他有眼神交流，告诉他身边的一切，从日出到日落，这个阶段既短暂且幸福。

除了给孩子生理上的满足，心理的营养也尤为重要，表现为：

被无条件的接纳以及被看成最重要的。

♥真的不能“一哭就抱”吗?

在宝宝掌握基本语言之前，和父母唯一的交流就是啼哭。他哭时，你却置之不理，让他自己闭嘴，美其名曰“培养他的独立性”，可实际却阻碍了宝宝和父母之间交流。

“一哭就抱”，宝宝感到自己唯一拥有的交流工具非常有效，鼓励他使用这一工具，增加了宝宝和父母的互动，而这种互动越多，获得的回应和刺激越多，宝宝感情和智力的成长就越快。

当然，“一哭就抱”，是婴儿级别的。“哭”就是他的发言，满足了这一点，长大以后，孩子会更愿意和他人交流。

▶当孩子需要关爱时，及时给与，会使孩子的心灵充满安定感，身心健康

♥拥抱宝宝，和他说话，逗他笑，给他最真实的被爱的感受和愉快的生活感受

1岁半以后，陪伴但不干预

▶1岁半以后，宝宝的独立性大大发展，孩子开始更多的交替尝试亲密与分离。

这个阶段的孩子特别希望摆脱大人的限制，自己到处爬、到处走、到处摸，好奇心和探索欲很强烈。

这个阶段，父母的陪伴很重要，但并不是陪孩子游戏就一定要为他做什么，他需要时，及时参与;不需要时，家长也可以做一些自己的事情。

逐渐的，孩子可以独自玩耍，他只要能听见大人的声音或者是知道你在哪个房间就可以。

这是宝宝安全感的发展和提升。

♥尊重孩子的选择

常见的表现是，一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。那么家长最好的做法就是，孩子要我们抱我们就抱，孩子想自己玩就让他自己玩。

不要跟着自己的情绪走，高兴时想抱孩子不管他想不想拉过来就抱，不高兴时不想抱孩子，孩子要抱也不给。

这个阶段，孩子开始有自己的“脾气”了，比如你帮他穿衣服，你穿好了，他脱下来要自己穿，可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮，

你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气。

孩子的心理是这样的，他迫切的想要自己尝试，当他不会不能的时候又迫切的想要你的帮助和支持，但是又不允许你过多地参与，因为那样他会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。

最好的方法，还是跟着孩子的需要走，他要自己做，就让他自己做，他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样;但他要帮助，我们就马上去帮，他觉得够了，我们就停手，再让他自己做。

不要在意一时的结果，重视这个过程。

3岁以前，纵容孩子的“破坏”行为

很多老人在照顾孩子时，都会限制孩子的某些行为，甚至用恐吓的方式，比如，不许在户外捡石头，不能接触小动物……

也许你自己就会有这样的体会，一些在儿时形成的对某种东西的恐惧，会伴随自己一生。

▶3岁前的孩子，世界对他们而言新奇而陌生，一切都是奇迹

让孩子自己去探索，就是在告诉他，世界是安全的，对你是接纳的，你可以放心去认识他们;而恐吓孩子的行为，只会让孩子觉得周围的环境处处凶险，这样的孩子安全感低下，特别粘人， 他大多时候都在和自己的恐惧做斗争，还如何去做更多的身体智能探索。

♥让孩子认识到危险，而不是严厉禁止

孩子对什么东西都充满兴趣，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。

虽然要保护孩子的安全，但是也不能过分保护，比较好的做法，是让孩子适当的尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。遇到危险因素，正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。

比如，热水，可以用略烫但是却不会烫伤的温度让孩子“烫”一下;

比如电，可以创造一个条件让孩子触摸不危险，但又足以让孩子不舒服的电流。

不要和孩子说这些破坏安全感的话，用欣赏、鼓励支持的话语代替批评、责备和惩罚，无论是身体还是情感，都不要要挟宝宝

▶“听话!你不听话妈妈就不喜欢你了。”、“如果你这样妈妈就更喜欢你了。”——不要让孩子感觉你的爱是有条件的。

♥“我说不行就不行……”——不顾及孩子的感受，会让亲子关系对立和冲突。

▶“你再不睡觉，大灰狼要来吃你了!”——吓大的孩子内心性格会懦弱而胆怯。

给孩子更多的拥抱，每天都告诉他“妈妈爱你”、“爸爸爱你”!

虽然有的孩子会对妈妈的亲昵动作显得有些抗拒，但请相信他的内心是无比高兴的(无论多大的孩子，都记得常常抱抱他、亲亲他……)

有不少家长还有这样的困惑，感觉孩子小的时候安全感的建立已经很好，可以慢慢大了却又出现了更多的问题。

孩子安全感“倒退”的问题，在《倾听孩子》这本书中，有一节专门提及了孩子的“安全感”，其中就有关于安全感倒退的解说，作者给这种行为的认定是“安全感”增强。

作者指出：通过用专门时间倾听孩子之后(这个“专门时间”指的是父母放下其他事情，专门和孩子一起放松地互动的时间，但不是漫不经心的放松，而是随时主义孩子的表现，包括孩子的讲话、表情、语调、姿势、动作等，权当自己完全不了解孩子;在这个时间里，我们要让孩子做主，自己放下大人的架子，任孩子支配，表现出对孩子的欣赏，不去指导孩子的行为，甚至扮演弱势的角色。)孩子对你的信任感越来越深。“他会向你袒露内心世界，让你知道他对事物的看法和他的感觉。”这个时候，我们可能会遇到几种情况，说明孩子与我们在一起的安全感在增强。

1、孩子试探你，即让你陪他做一些无聊的或烦人的游戏，以确认无论他做什么你都会喜欢他。

2、在你的关注下，孩子会探索新的活动天地，比如在床上蹦高;沿着大街走，看自己能走多远等等。

3、表现的越来越依赖于你。一天之内，他可能频繁争取你的关注。他会毫无顾及地显示对你的依赖，或者暴露他的恐惧。这些看起来“退步”的行为，实际上是一个进步，“表明孩子已经建立起对你的信任，敢于对你透露他一直在独立承受的困难处境，能向你求助解决这些重要的问题了。”

4、一有烦心事，就会向你抱怨、发怒或哭泣。因为他已经确信你能接受他。

当然，虽然你的孩子在正常情况下已经建立了安全感，但也并不代表孩子永远不会再粘母亲(或是家长)，当他遇到不确定的情景或其他会对他产生负面影响的情景时，孩子仍然会表现对母亲的依恋或发泄自己的愤怒，这并不是安全感的退步，而是孩子已经确认了母亲对他无条件的接受和信赖之后(增强了对母亲的安全感)才发生的行为。

如果孩子在母亲面前连愤怒和依恋都不敢表达，这样的孩子能说已经建立了对母亲无条件的信任(安全感)吗?