再生气，也千万别对孩子说这句话！

作者：暖暖妈

有次坐公交车，车上有一对母子引起了大家的注意。那个五六岁模样的男孩子在拉着妈妈的衣服追问着：“妈妈，你到底爱不爱我呀！”妈妈冷着脸回应说：“你不乖，我不爱你！”看来是刚才孩子淘气了。

男孩子继续追问，妈妈继续回应，一个穷追猛打，一个不为所动。“你爱不爱我”和“不爱”的一问一答把车厢里的人都逗乐了。

最后，男孩子蹭到妈妈怀里说：“我乖呀，妈妈。我乖！你爱不爱我啊！”妈妈终于松口：“好了好了，爱你。别闹了！”

看得出，这是一个外向的孩子，所以能用这种“热闹”的方式来表达感情。

但是，即使场景很欢乐，我也能从孩子故作轻松的语气和表情中感受到焦虑、不安和担忧。他掩饰着，用嬉皮笑脸的方式竭力在讨好自己的母亲，期望重获妈妈的笑脸，以及母爱。

做父母的不能对孩子生气吗？不是的。如果孩子真的犯了原则性错误，我们没必要掩饰自己的怒火，假装温柔地对孩子说：“你是个好孩子。”

但是我们为什么不能坦率地对孩子说“你这样子我很生气”，而是要用“你再这样我就不爱你了（不要你了）”作为威胁呢？

就是因为这样对孩子的杀伤力比较大吗？

所有孩子都不能接受父母不再爱自己这一可怕惩罚。所以，这一招真可谓是教育“问题孩子”的必杀技。

“哭哭哭，就知道哭，你再哭我就不爱你（要你）了！”

“我都说了几遍了，你听见没有？你再不听话我就不爱你（要你）了！”

“你都有几个玩具了，还要买？再无理取闹我就不爱你（要你）了！”

这个“如果你……我就不再爱你（要你）”的句式，生活中随处可见吧！

的确，这句话最能够一招制“敌”收到良效，再顽劣的孩子也会瞬时蔫下来，没精打采地接受你的任何安排，只要——你还爱他。

但是，我想说：不要拿你的爱作为条件威胁孩子，因为你的爱没有那么廉价。

我们有多爱孩子？爱到可以为他（她）付出一切，包括生命。

但是这份如海般深沉伟大的爱，除非生活中遇到极端的考验，一般是不容易被孩子全部感知到的。

孩子往往是通过海面上的浪花——也就是我们的日常情绪，来认识父母之爱的。

换句话说，无论你多么含辛茹苦的付出、多么无私无畏的牺牲，都不如平时多给孩子一个好脸重要。

当你因为孩子淘气顽皮而动辄祭出“不爱”的大招，让孩子在战战兢兢中服从你的主宰的时候，你的心里有多么爱他（她），你的出发点是多么为他（她）好，孩子不知道。他只看到了狂风恶浪，他（她）的屈从，是建立在被深深伤害和恐惧焦虑的基础上的。

有的家长可能不在意地说：不就是一句话吗？孩子这么小，说过他也记不住。危害能有多大？——真是这样吗？

严重破坏孩子的安全感和归属感

当你说“不爱”的时候明明是脱口而出的赌气威胁，你知道自己不会不爱孩子的。但是孩子真的相信了，他（她）觉得自己一定是犯了很大的错误，才让自己最信任的父母准备抛弃自己。他（她）会认为自己的价值卑微到比不过一句话、一件事、一个玩具。

也许情绪过后你还是对孩子一样好，但是那句话的余威还在。

孩子的内心会充斥着游移不定的怀疑：“我今天的表现如何？爸爸妈妈会不会因为这样而再次不爱我？”即使你对他（她）好，他（她）也会以为这只是对自己表现的认可，而非对自身价值的充分肯定。

所以很多孩子都是长大后、为人父母后，才试着理解自己的父母并与之和解，而在漫长的童年和青春期里，有多少人会认为：我的爸爸妈妈根本不爱我。

多可笑啊，明明最爱孩子的我们，却随意滥用杀伤力极大的话，让孩子误会着、逃避着、厌恶着我们，这样不快乐地长大了。

容易让孩子形成讨好型人格

这种人格的表现是：喜欢抬高别人贬低自己、害怕冲突因而宁可没有原则、在意别人的看法却不敢表现自己真实的想法、很难拒绝别人哪怕是无理的要求。

这种表现是天生的吗？很少。

我们应该可以想象得到：一个孩子，天性是最容易真情流露的，但是当他表现出真实的自己不符合父母的喜好和期望时，就会有被否定、批判、威胁、打骂的危险；慢慢的，他不敢再说出真实的想法，而要察言观色以获得父母的欢心。

他的人格没有被平等地对待过，他的内心没有自由地舒展过，即使他长大脱离父母独立生活了，这种根深蒂固的认知模式也会贯穿他的社交过程，他会去讨好自己的爱人、朋友甚至同事，小心翼翼地维护着各种人际关系，宁愿无底线地让步去满足别人，生怕被对方否定或抛弃。

这种人在社交社会算是受欢迎的，但是因为他的情绪是建立在别人的认可的基础上的，所以没有强大的内在能量，不容易获得快乐。一旦被否定、被背叛、被抛弃，就是天塌地陷般的灾难。

传递给孩子关于爱的错误认识

这句话向孩子传递的信息是什么？我爱你，所以就能控制你。因为你需要我的爱，所以你就要听我的，否则我就收回我的爱作为对你的惩罚。

在这种威胁论中，看不到平等和谐的关系、真挚坦诚的交流、包容接纳的心胸，好像只要有爱这把利器，就可以为所欲为。

这样的孩子长大后，也很容易会以爱之名，要求自己的配偶、孩子无条件服从自己。如果别人不照做就会恼羞成怒，由爱生恨。跟他（她）相处的人也会过得很辛苦。我们不希望看到这样的“爱”一代代轮回下去吧。

所以，不管你有多生气，请就事论事，力争以积极的方式沟通解决，最多跟孩子讲明你很生气，但千万不要再拿你的爱来威胁孩子了！

过去我们一直都在强调父母之爱的伟大本能。而近些年，我们开始反思和学习爱的技能，这是一个好现象。

其实爱的技能并不高深，也不复杂。如果你不想看很多理论书，就是多读读经典绘本也能学到，小小绘本往往有大智慧。

比如在绘本《我永远爱你》里面，小熊阿力为了给妈妈准备早餐，不小心打碎了妈妈最心爱的碗。阿力吓坏了，他去找妈妈，小心翼翼地试探：

“妈妈，是不是只有我乖乖的，你才爱我呀？”

“我永远爱你呀。”

“要是我做坏事了呢？”

“我还是一样爱你。”

“那如果我把画画的颜料洒在妹妹身上，弄得她红一块、绿一块、蓝一块的，你还爱我吗？”

“我永远爱你。不过，你得负责给妹妹洗澡。”

“那如果我把姥姥做的麦片粥扣在头上，你还爱我吗？”

“我永远爱你。不过，那样你就得再吃一碗。”

阿力绕来绕去地确信了妈妈的爱，最后终于鼓起勇气说：“如果我把你最喜欢的碗打碎了呢？你还爱我吗？”

“你知道我会永远爱你的。”

但是当看到地上的碎瓷片，妈妈还是惊呼起来：“阿力，那可是我最喜欢的碗呀！”

“妈妈，对不起。可是你说过会永远爱我的……”阿力哭了。

“我当然爱你呀。”妈妈抱着阿力说。这一次，阿力终于确信了：妈妈爱他，他对于妈妈来说比什么都珍贵。于是阿力用自己的方式回馈了妈妈的爱——送给她一个亲手做的碗！

这个故事虽然简单，但是如果放在现实中来看，简直很难实现如此美好的结局。最常见的情况是被责骂：“谁让你乱动我的碗的？现在打碎了你高兴了吧？”或者：“这孩子真会添乱，你乖乖的我才爱你！”是不是这样？

阿力妈妈多有智慧啊，她向我们展示了什么是正确的爱——毫无保留、无附加条件，然而又有原则、不骄纵。这样培养出来的孩子，一定内心强大、自尊自爱，能勇于表达感情并善于解决问题。这不正是我们教育孩子的终极目标吗？

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愿每一份父母之爱，都不会被错误的语言表达方式所辜负，要让你们的爱，成为孩子最充沛的底气和最强大的后盾，而不是成为伤害孩子和命令孩子的武器。