怎么才能让孩子听话

孩子调皮不听话，一直是家长们头疼的问题。那么怎么才能让孩子听话？其实家长们的教育很重要。下面就让我们一起来看看吧。

1、家长真的想要一个百依百顺的“听话”孩子么？

感谢您的信任和邀请，但说实话，您的这个问题，很是让祁祁喵纠结。听您这意思，孩子本来就很听话了，但您想要的是孩子更加百依百顺的那种听话是吧？让我想想看——嗯，除了完全无脑的傻子和半脑的窝囊废之外，再就是私人定制的小机器人能达到这个标准，主人说往东一寸它绝不往东两寸。可问题是，咱孩子是无脑的傻子呢？还是半脑的窝囊废？或者是顶尖智能机器人？哪个都不是的话，要让他百依百顺地听话，还真有点难啊。

咱创设一个情景：假如世间真有妙药灵丹一剂下去从此就可以让孩子一辈子对您百依百顺，您想要这样的药吗？您想要这样的孩子吗？除了个别变态，相信99.999%的家长都不想让孩子变成这样吧？是故，咱很有必要先弄清楚“关于孩子听话”这事儿，咱自己在想什么，到底想要什么？

总体来说，根据您的诉求分析，您所表达的“孩子不听话”含有两个层面的意思，第一种“不听话”的可能是您发出的指令孩子没听懂，第二种“不听话”的可能是孩子没有100%的顺从并执行家长的指令和意志。

2、大人发出的哪些指令需要孩子“听话”即绝对服从？

有些特殊情况下，确实是需要孩子对家长的指令100%绝对服从，而这种绝对服从必须要通过刻意训练才行。哪些情形下需要绝对服从呢？

第一，紧急状态下事关孩子生命安全需要绝对服从。这种情形下的指令需要不加思索、不带脑子的绝对服从。比如小孩子突然在马路上乱跑，却没看见恰好有一辆汽车高速行来，这时刻家长紧急狂吼——有车，别动！“卡”一下，孩子像定格镜头立刻就定住了，这就是绝对服从。

这个绝对服从抢来的是性命，凭借的却是孩子对家长的绝对信任以及类似训练、久长默契。换句话说，事关孩子安全的指令，一是需要绝对服从，二是需要绝对信任，三是需要长久训练，四是需要预见性。

孩子在马路上乱跑这事儿常有，如何绝对规避这种危险？家长即使在旁边随时监控，也还是会有“猴子打盹”的疏忽时候。所以，“马路上绝对不能乱走乱跑”这个指令就需要强势植入在孩子的大脑中，最终成为他的生理本能，而这种强势植入训练当然得从孩子刚刚学会走路就开始。

第二，原则性的生活规范需要绝对服从。什么是原则性的生活规范呢？比如不能偷东西，这就是孩子必须要绝对服从的律条，是大众普遍认知的红线，绝不能碰。小偷小摸，触犯的是伦理道德规范；而大偷大摸，触犯的是法律法规。

所谓小时偷针大时偷金，每一个人都是一只陶器，这陶器最终成品是粗坯糙陶还是精美绝伦，关键就看最初粘土的质地，即儿时的筑基教育。

哪里是什么“三十而立”啊，分明是“三岁而立”，幼儿期的教育才是这个陶器最终成为什么样子的雏形期！给予什么样的塑形教育，就会成为什么样的陶器之雏形。

3、大人发出的指令孩子为什么“不听话”？

大人发出的指令孩子“不听话”，明显是有两种可能，第一种可能，是孩子没听懂，所以无从乖乖照做；第二种可能才是孩子听懂了，但不乐意乖乖照做。

我们先看第一种可能，大人发出的指令孩子因为“听不懂”而“不听话”，要怎么办？得分三步走：

第一步，家长要准确表达指令。建议家长们发出指令时候表达一定要准确，不要笼而统之含含糊糊。有不少家长向孩子发出指令时要么表达不准确，要么从成年人立场出发导致孩子“听不懂”，一个人要如何执行他自己“听不懂”的指令呢？就像指导员给战士下达指令时候，如果自己脑袋里尚且一团乱麻，这个指令能得效果良好的执行么？明显不可能嘛。发出指令—理解指令—执行指令之间，链条中断的可能性相当大哦。孩子们由于生理发育和心理发育所限，他的理解能力及执行能力都是以孩子为出发点的，所以大人发出指令时候要以孩子立场为出发点。简单说，就是用孩子的话要求孩子。

第二步，发布指令难易要适度。举例说，你对一个一岁多点的孩子发布指令说，“去帮妈妈把拖鞋拿来。”从三四岁以上的大孩子或成年人角度看，这个指令确实很清楚。可问题是，当对象是个一岁多点的小豆丁儿时候，这个指令就太模糊了，孩子很可能会一头雾水，完全听不懂你在说什么。尤其是他以前从不曾帮你拿过拖鞋，他有可能就不知道哪个是你的拖鞋，他还有可能不知道拖鞋在什么地方。要如何让他听懂并乖乖照做呢？

第三步，指令的执行需要分步骤训练。家长发布的指令，孩子不可能一次就执行到位，难度低的需要一两次的重复训练，难度高的兴许需要长期持久的训练。心急吃不了热豆饭，所以家长不要心急，要慢慢来，要像十月怀胎等待瓜熟蒂落一样等待孩子用三四十分钟将鞋带系上；也不要嫌弃这鞋带系得一团糟，总是会有那么一天孩子终能将鞋带系得又快又好。继续以“帮妈妈拿拖鞋”为例，妈妈对一个一岁多点的孩子发布指令说，“去帮妈妈把拖鞋拿来”，至少得分三个环节进行训练：

一是动作示范，把孩子带到放拖鞋的地方。

二是动作加语言指令，将那双红色的拖鞋指给孩子看，并告诉他这就是妈妈的拖鞋。

三是向孩子发布指令，请把那双红色的拖鞋拿给妈妈。

经过这么分步骤训练之后，下一次再进门发布指令说“帮妈妈把拖鞋拿来”，孩子就能很准确的做到。同样道理，家长给不同年龄段的孩子发布不同难度的指令时，一要考虑清楚孩子是否受过这件事情的训练，二要考虑清楚这个表达是否准确到位，三要考虑清楚孩子是否完全“听懂了”你的意思。

简言之，如果孩子的不听话是因为没听懂的话，家长最好带着一起做，直到他将这个指令与这件事本身从言语理解、行为模式都建立了直接相关关系为止。

第二种可能，是孩子听懂了大人的指令，但不乐意乖乖照做。

孩子听懂了大人的指令但不乐意乖乖照做，家长就一定要想方设法让孩子“更加听话”吗？当然不。除了上述的两个绝对服从之外（紧急状态下事关孩子生命安全需要绝对服从、原则性的生活规范需要绝对服从），其他绝大多数事件，孩子不顺从、不执行家长的指令或意志，真心是一件值当祝贺的大喜事！为什么呢？咱细细分析、审慎斟酌两个问题:

第一个问题是，对孩子的人生有掌控权的，到底应当是孩子自己，还是身为父母的你们？

第二个问题是，你是想让孩子将来比你活得更好更强呢，还是只想原模原样复制出另一个自己?

把这两个问题想得明明白白、清清楚楚了，咱再来评判孩子听话或是不听话这件事情本身，然后再从祁祁喵以下对孩子听话的分类中来个对号入座，重新审视、反省一下自己与孩子之间的互动模式，否则的话，就真应了那句“做人家父母居然不需要岗前培训和资格认证得是多可怕的一件事！”

4、孩子的“不听话”有绝对顺从、被动服从、听而不从三个等级

第三等，无脑式的绝对顺从，即残次品。

这种父母，是通过语言和行为等有形或无形的指令，将孩子反反复复削啊割啊切啊磨啊，最终弄成一只提线木偶，完全丧失了人而为人的独立意志和自由灵魂，形成对父母的绝对依赖。这种情形下，父母就是那个质量很差的原件，而孩子，则是质量更差的复印件。

第二级，半脑人式的被动服从，即瑕疵品。

这种类型的孩子，大多都有一个强势控制的爸爸或妈妈。对于家长的指令孩子尽管心不甘情不愿，但是长期以来处于绝对弱势无法反抗，于是只好表面上逆来顺受、心里却千万头疯牛在奔腾叫嚣。这种情形下的被动服从分明是一座火山，表面和短时间看来风平浪静，其内里头却压抑着近乎不为人知凶悍的力量，且随时都有可能毁灭式爆发，这也是个别孩子青春期叛逆特别严重的起因和祸首。

第一级，皆大欢喜式的听从，即听而不从，此乃至臻至善至美之成品。

这也是祁祁喵喵打心眼里喜欢且一力推行的亲子关系模式，这更是东方文化体系下最理想状态的亲子关系。即所谓“父母有过，谏而不逆。”什嘛意思呢？是说父母亲有了过错，子女能够劝解他们但不能够忤逆他们。“亲有过，谏使更，怡悟色，柔吾声。”简单概括就是“有话好好说”——有话不好好说，几乎是导致一切家庭关系极度糟糕的共性症结，亲子关系、夫妻关系、婆媳关系等等，无一例外。自古以来国人一直强调“孝顺”，可自古以来国人所强调的这个“顺”绝对不是要求子女无条件听从父母，而是子女要先分辨父母指令的对错与否，再用理智与思辨去分析考量，如果父母这个指令是完全错误的且会造成严重后果，做子女的还照样“乖乖听话照做”，那便是陷父母于不义。

把以上这些华丽辞藻的衣裳给剥开，内里骨头只有四个字：听而不从。有出息的孩子，除了上述“两个绝对服从”之外，对待父母其他指令的态度最好是“听而不从”，认真听是为了让父母高兴，照不照做因时、因事、因境而异最好。

如果你家孩子不那么听话的话，恭喜你！

稍微有点脊梁骨和见识的父母，一定不希望自家孩子是个更差的或一模一样的复印件吧？假如真有一个复印机可以把家长脑子里的一切都复印给孩子，孩子也不可能拥有像家长这样从容的好生活。毕竟，时代差太多了，太多的生活经验与职业经验一天天在消亡，何止“三年一个代沟”啊，简直是“三天一个代沟”。信息时代、大数据时代的孩子其成长环境、思想认知、所欲所求与家长，不可同日而语了。所以说，咱家孩儿有点小脾气、有点小性子、有点小调皮、有点小淘气，那简直是再好不过的事情了，因为即将到来的未来，必然是一个“唯个性而不立”的时代！一个孩子智商与情商的成长，必然是以好奇心为出发点，以想象力为翅膀，以独立思考为灵魂的。所以，如果您家孩子不那么听话的话，恭喜你！你没把自家孩子教成绝对顺从的无脑人和被动服从的半脑人，而是教出了一个懂自我掌控、有独立意识、得成就动机的小天使和小天才！