夫妻吵架如何不影响到孩子？

夫妻吵架如何不影响到孩子？夫妻之间吵架是难免的，但是夫妻吵架如何做到不伤害孩子、不伤害感情和婚姻，对爸爸妈妈们来说，是个特别大的挑战。

世界上不吵架的夫妻到底有没有？肯定有。我一个朋友就说，他们夫妻结婚近30年，连脸都没红过，我真是特别佩服，但自问自己做不到。

我听闻更多的是，夫妻吵架，吵得孩子胆小自卑了，夫妻吵架，彼此大打出手了，夫妻吵架，吵到过不下去离婚了。

尤其是深夜来向我提问的宝妈们，几乎每一个，心里都有一个日积月累形成的火药桶，时刻准备着遇到一点火星，就来一场大爆发。

既然如此，咱们就来讨论一下，如何与孩子爸吵一场不伤感情、不伤娃的架。

1、接受吵架

两个人来自不同的原生家庭，个性不同，生活背景不同，在婚姻中一定需要磨合，而且这种磨合可能还需要持续相当长的时间，这个过程中，吵架是很难避免的。

对磨合比较好的夫妻来说，吵架的频率也不过是逐渐降低而已。所以我觉得，不必要把不吵架当成目标，也不必觉得，吵了一架，这日子就没法过了。

真心爸妈自己，经常被赞是“举案齐眉”的夫妻，如果我告诉你，今天的举案齐眉，都是结婚二十多年，“好好吵架”吵出来的，你信吗？所以后面的每一条指南，都是我们“好好吵架”的心得，希望可以帮到你。

2、发生分歧时，确保两人都待在“婚姻调解圈”之内

我家小宝一岁左右，是我们吵架最频繁的时期，两个人，带一个四岁、一个一岁的两个孩子，加上工作，压力确实不小，两个人都有点火气旺盛。有一天，吵得特别激烈，一瞬间，真是觉得彼此都忍不了了。

后来安静下来，我就想：我们这么吵，到底想干什么呢？当天晚上，我们谈了一夜，后来再也没有吵过那样的架。

很多年后，读到心理学家、选择理论、现实疗法创始人威廉·格拉瑟的著作《选择理论》，我发现，我们当年无意中运用了他提出的“婚姻调解圈”的概念。

他认为，如果两个人都不打算放弃婚姻，那么遇到问题时，要确保两个人都待在“婚姻调解圈”之内，同意“不去伤害婚姻，无论矛盾有多严重，他们都必须待在这个圈子里并协商解决差异”。有了这个共识，夫妻间的各种大小争执才不会把婚姻和感情导向破碎。

这是“好好吵架”第一重要的“度”。

3、不纠缠对错

有一次，一位两孩妈妈跟我讨论吵架问题，她非常愤怒：“我都这么生气了，他为什么就是不肯承认他错了？”

看到这样的说法，我悄悄笑了。争对错，是夫妻吵架的一个深坑，通常是一个人坚持认为对方错了，要认错，要道歉，而另一方坚决认为：我没错，我道什么歉？于是两个人像两只非分出输赢不可的斗鸡，越斗越凶，直到彼此都鲜血淋漓、伤痕累累。

家务琐事、孩子教育、大家庭关系，夫妻吵架的由头，其实常常就是这些生活模块中一些小到不能再小的细节，孰对孰错，是很难明确区分的。

纠缠对错，常常会一味指责对方，把吵架导向纯粹的吵架，而不是通过争论或讨论，达成相互理解或者谅解。所以，吵架要吵得有建设性，就需要放弃对“对错”的执念。

4、以“达成理解”为吵架目标

不争对错，那吵架吵的是什么？我认为，是为了互相理解。能吵起来，就说明遇到了互相不能理解、或者不能认同的事：

我就不能明白，你为什么非那么想？！

我就不能明白，你为什么非那么做？！

不明白，就需要弄明白。那么最有效的办法就是，夫妻俩都清楚地告诉对方，我为什么会这么想，我为什么这么做，还有，我的感受是什么，我希望你怎么做。

比如，孩子在哭闹，妈妈在忙着做饭，爸爸在刷手机，这时候，妈妈通常会很生气，大战一触即发。越吵越糟的方式是指责孩子爸：“整天就知道玩，家里什么事都不管，到底还过不过了？”

以达成理解为目标的吵架方式是，告诉孩子爸：“我忙得焦头烂额，而你在一边刷手机不帮忙，所以我很生气，我希望这时候你能帮把手。”

孩子爸可能说：“我上一天班很累了，就想歇会。”

如果两个人都能特别自觉地能这样表达，那么吵架的烈度，会降低很多。

5、求同存异，不强求对方接受自己的想法

很多不断争吵的夫妻，常常走入一个误区，就是对一件事有分歧时，坚信自己的想法是对的、对方是错的，非要对方无条件地认同自己的观点，在不能达成一致时，会各执己见，绝不妥协。这很容易导致小分歧不断升级，甚至不得不以分手告终。

有效的沟通应该是，你充分表达你的观点，我充分表达我的观点，彼此求同存异，不强求对方接受自己的想法。我们得承认，彼此是两个完全不同的、活生生的个体，不是同一条流水线上生产下来、刚好彼此配套的标准件。

6、平等讨论

结婚二十多年，我们可能已经花了数千个小时讨论各种各样的问题，沟通想法，彼此都觉得，收获很大，而且心智也日渐成熟。

我们把这个办法叫“平等讨论”，两个人各自表达自己的观念，不要抱怨和攻击对方，通过讨论，达成相互理解。最好的情况是，能够达成一致，达不成一致时，也不强迫对方，彼此抱着“求同存异”的态度，积极寻找有建设性的解决方案。

当然，有时讨论激烈了，也会变成争执，但我们会保持克制，不陷入“吵架——讨论——吵架”的恶性循环。这样即便是从吵架开始，也会让这一次争吵，变成一个建设性而不是破坏性的开端。

家庭生活中的任何分歧，争吵都是最坏的方式，心平气和地讨论，则是一种有益且有效的方式，不但能增加夫妻两个人的相互了解，还能密切夫妻感情，让夫妻成为能充分沟通、互相理解、密切合作的合作者，更好的结果是，让夫妻成为彼此最好的朋友。

7、控制伤害程度

好好吵架的另一个重要技术，是理性地控制伤害程度，不让一次由鸡毛蒜皮小事引发的争吵，演变成为一场带来更严重后果的家庭内“灾害”。

对于控制吵架的伤害程度，真心爸妈有几个共识：

吵架不过夜：不论几点开始吵架，一定把事情结束在当天。所以有无数个深夜，我们都是躺在床上激烈争论几个小时，直到说明白为止。

吵架不骂人：无论吵到什么程度，都不骂脏话。我们老家有句俗话，叫“相骂无好口”，一吵架就骂人，一骂人就口不择言，是夫妻吵架的大忌。

吵架不动手：我们不但自己奉行，还在弟弟妹妹们结婚时专门把人叫过来，特别叮嘱。吵架动手的口子一开，那真是什么样的伤害都能发生。

而且夫妻之间吵架动手，会给孩子一个非常糟糕的示范，孩子很可能变得有很强的攻击性，而且在成年之后，也学会对伴侣动手。

吵架不离家：不摔门而去，不离家出走，不跑回娘家，甭管吵到多激烈，两个人务必都呆在这里认真地吵，谁都不可以半路逃跑。

吵架不找帮手：不找兄弟帮忙调节，不找闺蜜帮忙评理，不找娘家人、婆家人帮忙指责，两个成年人吵个架都找人帮忙，像个什么话。而且，这种帮忙，帮的大多是倒忙。

8、一定一定一定要避开孩子

有一次，我在悟空问答遇到一个问题：我跟老公吵架、打架，3岁儿子兴奋地哈哈大笑扑过来一起参与，这孩子是什么性格？

这问题看得人心疼。有回答说孩子是觉得大人在玩儿，或者孩子是乐天派。我们实在不敢苟同。父母吵架，1岁的孩子就能知道这是吵架不是闹着玩，更不用说3岁的孩子了！

大人总是认为小孩子什么都不懂，所以经常当着孩子的面为所欲为。其实孩子什么都懂，他只是不能清楚的表达而已。心理学家研究发现，几个月的孩子，当妈妈对他面无表情时，他就会感到恐、失落，然后试图逗大人开心。

毫无疑问，大人吵架或者动手打架，会让孩子感到非常紧张、害怕。三岁的孩子，还没有办法非常明确地阻止大人吵架，所以他只能用他自己会用的办法，用撒娇、耍赖，或者是和大人一起玩儿等方式，努力尝试把自己从困境中解救出来。

夫妻经常吵架的家庭中，有的孩子会慢慢变得沉默，有的孩子刻意表现的特别，乖巧，去讨好大人，有的孩子会认为，父母吵架都是自己不对、不好。无论是哪种情况，爸爸妈妈吵架，对孩子来说，都会造成很大的伤害，甚至长期影响到孩子的心理。很多人在成年之后，还会经常回忆起父母吵架，带给自己的糟糕感受。

当然，能做到这些，并不意味着夫妻俩就可以经常吵、敞开了吵、无所顾忌地吵。

恰恰相反，如果每次吵架，两个人都能保持理性，做到“好好吵架”，你慢慢会发现，很多原来觉得非吵不可的事，根本就不需要用吵架来解决了，因为“讨论”比吵架有意思太多，也愉快太多。