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一个好的原生家庭,家长需要做些什么?

2018年03月14日 15:27出处:亲亲宝贝网作者:亲亲宝贝网阅读次数:346
随着”原生家庭“这个词越来越为人所知,很多人会不满意自己的原生家庭不够好,那么一个好的原生家庭,家长需要做些什么呢?

随着”原生家庭“这个词越来越为人所知,很多人会不满意自己的原生家庭不够好,那么一个好的原生家庭,父母需要做什么呢?

在最近的大众舆论中,经常会出现这样的片段——小时候被父母造成了创伤,上学时被老师当众责骂,在学校里没有朋友被孤立...

在若干年后,尤其是在“原生家庭”盛行的现在,他们回头看,趟出了一条血淋淋的路。

于是,当年的孩子长大后一转身,把矛头指向了“家庭”。

但一方面是血脉相连的亲情,一方面是在家庭中苦苦挣扎的自我,他们无处可去。而此时,家长也是一头雾水:“我已经给了你全部,你却回头指责我不够好!”

把个人成长的所有问题都归置于原生家庭的确不妥当,但孩子的行为与性格与家庭到底有关系吗?

不可否认的是:有关系!而且是千丝万缕的关系。

我之前给一个青少年家庭做咨询。他们家有两个孩子,姐姐非常优秀,弟弟从小就不听话,是别人眼里的“问题少年”。

通过咨询,我发现之所以呈现处这样的结果,原因是两个孩子用他们自己的方式,来求得父母的关注。

姐姐通过各种优秀的表现,得到父母的欣赏和认可。然而弟弟发现无论怎么努力都不能够做到优秀,而且姐姐已经足够的好,但他偶然发现:通过不端的行为,同样可以得到父母的关注。

于是就形成了一个寻求关注的连接。所以,要想改变弟弟的行为偏差,父母首先要学会给两个孩子无条件的爱。

我们可以看到,家庭在潜移默化中影响孩子,在家长还未意识到时,孩子的性格已经发生了改变。

还有一次,在一个工作坊里,一对母女做个案。

女儿患有抑郁症多年,看了很多的医生,现在仍然在服药,时好时坏。

在她做案例的过程中,我发现这个孩子从小就被寄养在乡下的外婆家,在七岁的时候被接回到父母身边,但是父母双方总吵架。

女儿说:从小就没有人听她讲话,她的父母一直都在不断的争辩、争吵之中。

终于有一天这个孩子发现,只要她有问题,父母就不吵架了,就能够看到他们和睦了。

也就从那一天开始,抑郁一直伴随她。

实际上,每个孩子生下来,就是父母情感的纽带。

他们会不自觉的通过自己的行为,为这个家庭的连接运转去服务。如果家长想要让孩子好好成长,必须要关注到孩子,并给予孩子良好和谐的家庭。

家庭还有另外一个特点:具备天生的延续性。

在养育孩子的过程中,你会不会自觉地像你的父母当初对待你一样对待你的孩子?尽管某些方面你不喜欢,但是你却改变不了。

或者你会不自觉的把你成长过程当中没有得到的东西全部给到孩子,包括你的梦想。

你有没有发现孩子的某些经历和你很相像,他似乎是在重演你的生命历程。包括历经你的创伤,或者你用他的生命弥补你的没有得到的渴望。

或者,你明知道对孩子无微不至的照顾,会让孩子丧失独立,但是你仍然克制不住。

如果你有上述的一些困扰的话,或许是因为在你的内心,还住着那个曾受伤的小孩。

每一个成年人心里都有一个受伤的小孩,那是我们童年的时候没有释放的情绪伤痛。

通俗一点说就是一个心理脓包,如果父母的内在小孩没有得到治疗而成长,下一代的人格成长根本就无法突破。

我们来做一个练习。

拿出一张纸,在纸张背面写下在童年时期给你留下印象深刻的一件事,这件事让你现在回忆起来,仍然会感觉到一些不能释放的情绪。

写好之后,我们再来写一件目前在你生活中非常难以处理的一个困扰。

这两个问题完成之后,我们来看一看他们二者之间有怎样的关联。

我们的潜意识是没有时间概念的。虽然过了很久,但是碰到一些相同的或相类似的一些情境时,就会激发我们情绪的体验,引起我们的一些自动化的反应模式,去保护我们自己。

我们都知道弗洛伊德的冰山理论:藏在水面之下的大部分都是潜意识,而人的行为举止只有少部分是意识在控制,其他大部分都是由潜意识做主宰,而且是主动地运作。

人在现实当中,很少能够觉察到,如果我们把这部分潜意识的内容不断地去提升到意识层面,我们就可以做出新的选择,从而去影响和改变我的生活。

对于养育孩子的过程也是如此,实际上一个好的原生家庭,我们需要去觉察自己未被满足的种种需求,以及受过的伤害,去疗愈我们的内在小孩。

在成为自己之后,再成为一个好的家长。

每一个生命生存的意义就在于“找到属于自己的真理”。成为父母如此,教孩子也是如此。

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