那些从小被“惯”大的孩子，后来咋样了？

相信很多家长都听说过，惯子如杀子，然而却有无数家长将它放大，极端化，然后作为自己的育儿座右铭，用它剥夺孩子被爱的权利。

可这里所说的惯，是极端化的娇惯，是毫无原则的宠溺，是纵容孩子去挑战别人和社会的底线。

而不是，连最基本的爱和支持都不给。

陈姐每次上街，看到别人家的孩子和父母亲昵，就会远远地站着，看上很久，然后长长地叹气。

陈姐的女儿十二岁，品学兼优，琴棋书画无一不通，可就是性格特别孤僻，而且讨厌与人肢体接触。

有次一起过马路，陈姐想牵女儿的手，女儿竟像触了电一般，一下子就甩开了。

从那次起，陈姐开始观察，她发现，同龄的女孩子都喜欢结伴，勾肩搭背牵手挽臂，而她的女儿，却总是踽踽独行。

陈姐夫妇询问女儿，可孩子拒绝与他们沟通，不得已，带她看了心理医生。

医生和女儿聊了几次，初步得出结论：幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中，长此以往，就诱发了肢体接触恐惧症。

而罪魁祸首，竟是父母的严格。

陈姐对女儿，从没惯过。

一岁多自己吃饭，摔倒了自己爬起来，上幼儿园起自己洗小衣服，和小朋友起冲突自己解决。

每当女儿撒娇或者求助，陈姐都会将她推回战场：“不惯你这臭毛病!”

女儿八岁时，有一次回家哭着和她说：“妈妈，你帮我去打小武!”

陈姐不仅没问原因，还一脸嫌弃：“哭什么!没出息的样子!早跟你说那家人不好，你招惹他们干嘛!”

后来，孩子再没为任何事情求助过她。

孩子越长大越顺从，可看上去一点都不快乐，亲子关系也越来越紧张。

陈姐说：“在我们带孩子的那个年代，大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立，我只好狠狠心把她推出去。谁能想到，是这样的结果。”

惯子如杀子，可这里所说的惯，是极端化的娇惯，是毫无原则的宠溺，是纵容孩子去挑战别人和社会的底线。

而不是，连最基本的爱和支持都不给。

被严格要求的孩子，短期上很容易赢过同龄人。

可将时间线拉长，就会发现，那些曾经以 “为你好”为由的过度克制，都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。

有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到：

我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩，像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人，别人给得多一点就会惶恐不安，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。

我很感谢父母让我成长为独立自由的人格，但同时也会觉得可惜，我知道自己错过了人与人之间很重要的东西：表达和接受爱的能力。

而爱，恰恰是人世间最重要的东西。

得不到时就飞蛾扑火，得到时又诚惶诚恐。

在爱里患得患失的成年人，他们的字典里缺这两个词：安全和平衡。

中国的父母，素来内敛，不会在言语和肢体上对孩子表达爱意，唯一的出口，就是行为上的体现。

可还是有许多父母，因为害怕惯大的孩子没出息，“理性”地关闭了这一出口。

这是一代父母的认知局限，也是一代孩子的隐痛。

小新妈的好友一一母亲早亡，又自小家贫，从认识起，她就一直带着两个标签：“单亲家庭”和“贫困生”。

可她身上，完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾，相反，她很开朗，也很热情。

对于家中单亲、贫穷的状况，毫不忌讳，说起来云淡风轻;有时朋友们物质上的帮助，她也会坦然接受，真诚道谢。

有一次，她讲了一件儿时的小事，我听了触动很大。

那次有个亲戚来家，拿了一小包糖，亲戚走后，父亲把一小包糖都塞给她，然后带她下地干活。

那一整天，她都坐在树下吃糖，后来舌头发疼吃不下了，就把剩下的糖，都剥了糖纸泡入水中。

父亲收工时，她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁，于是嗔怪了一句：“臭丫头，宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊!”

说这件事时，一一的语气是自责的，她说：“那时我真是不懂事，都不知道主动分享一块给爸爸吃。”

可她的表情，却格外的温暖柔和，似乎回到了过去的情境之中，变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。

听完那个故事，我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。

因为“惯”，因为父亲从小无条件的爱，让她的内心丰富而充盈。

哪怕贫穷，哪怕单亲，来自父亲那份深沉又直接的爱，就能给她足够的安全感。

爱出者爱返，福往者福来。

一个被爱包裹着惯大的人，有着充足的爱的库存，所以内心充实，没那么在意外界的评价和影响，心态平和坦荡。

在爱中长大的人，才会修得一颗平常心。

有时候说起来，成人世界往往感叹不懂拒绝别人，不敢直接说“不“，跟从小受的隐忍教育有很大关系。

小新妈一般很少强迫小新做他不愿意做的事情，比如说，他比较宅，喜欢待在家里读书，我不会生扯着他跟我去运动。

爱他，就是让他用他舒服的方式生活，而不是生活在我们的规划里。

当然，小新还是很乐意跟小伙伴一起玩的，所以我也不需要担心他的体育锻炼问题。

把说不的权利还给孩子后，他也会负起应负的责任，会做对自己有利的选择。

一切都是相辅相成的，当我们抱怨孩子没有责任心的时候，不妨回忆一下，是不是我们不经意间，帮他规划了一切，夺去了他做选择的权利，自然责任心也跟着没了。

孩子，原本就是用来“惯”的。

被惯大的孩子，内心才会有充足的安全感，也会有勇气，去选择自己想要的人生。

他们知道，父母是他们永远的退路和归属。

所谓“惯”，不是无条件满足孩子的一切要求，而是用爱去富养孩子。

容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹，放任孩子像孩子一样长大。

请多多地“惯”着孩子吧!

趁他还小，还需要，还依赖。

别等孩子大了，远了，徒留后悔!