当你遇到孩子行为“越轨”时，千万别这样做！

如果有一天，孩子放学回家突然对你说，“我不想去上学了”，你会作何反应?也许你会条件反射地喊出一句，“绝对不行!”

接下来，要么苦口婆心，要么严厉怒斥，开始跟孩子细数学习的重要性和必要性。

转过身，你可能还会立刻开始在电脑上搜索——孩子厌学怎么办?

还好，你没有直接把孩子胖揍一顿。

这真的是现实中普遍存在的情况，大多数父母总是很容易把注意力放在孩子的行为上，一遇到问题就急着想要解决麻烦。惭愧得很，这其中也包括我自己。

所以，当孩子提出“不想上学”时，我们的第一反应都是，孩子出什么问题了?可千万不能让孩子跑偏了呀，我得赶紧想办法制止他。

但事实上，孩子的行为表现只是表象，如果我们能多问孩子一个问题，了解他行为背后的动机，我们所采取的行动，很可能就完全不一样了。

最重要的是，我们能不能做到真正地理解孩子。

心理学家的研究表明，一个婴幼儿时期就得到过充分理解的孩子，更容易学会管理自己的情绪。

大部分时候，孩子所表现出来的行为，本身就是一种情绪语言，他们只是在表达而已。

孩子不想去上学，通常只是表象，背后存在着各种各样的可能性，比如，他在学习过程中受挫了，或者他在学校里遇到了社交难题，甚至有可能他只是单纯地觉得“累了”。

其实吧，孩子有这些情绪再正常不过了，即便是身为成年人的你，在遇到难题时，难道就从没有产生过想要逃跑的念头吗?

但父母能否理解孩子的这些感受，以及如何应对，才真正决定了“这些不是问题的问题，最后是否会演变成真正的问题”。

换句话说，当你看到孩子“出现问题”时，不要总是急着要一个解决方案。与其苦心寻找孩子到底出了什么问题以及该怎么解决，不如花点时间和心思来理解孩子的行为。

不过，这也恰恰是难点所在。理解孩子的感受是一种能力，但大部分成年人已经在不自觉中丧失了这种能力。

因为理解孩子，首先得有倾听他的耐心。

曾经有个朋友总跟我抱怨，说孩子什么都不跟她说，自己已经完全无法和孩子沟通了。她女儿今年10岁。

这一点也不意外。

我还记得，就在几年前的一次朋友聚会上，她女儿拿着一根看上去脏兮兮的树枝，兴奋地跑过来说：“妈妈，你看……”

她没等女儿说完，就立刻皱起了眉头，“赶紧扔掉，会弄脏裙子的。”

小姑娘还想再说什么，她立刻提高了音量催促道，“快一点!”

我看见小姑娘把话生生吞了回去，悻悻地转身，扔掉了树枝。后来，我悄悄问她，那个树枝有什么特别的含义吗?

小姑娘的眼睛一下子亮了起来，她有些兴奋地说，“这根树枝的形状，特别像我妈妈的胸针，阿姨，你说是不是?”

我仔细一看，果然很像，忍不住点头笑了。

小姑娘表情却突然失落起来，“可惜我妈妈从不听我把话说完……”

那一刻，我竟不知道该怎么安慰她。

其实，类似的情景一点也不陌生，在很多家庭里，它几乎每天都在上演。

“妈妈，我遇到了一件特别高兴的事。”

“你作业做完了没?”

“……”

“爸爸，我的小乌龟死了，我很难过。”

“没关系，我再给你买只一模一样的。”

“……”

看到了吗?我们跟孩子的感受总是不在一个频道上，动不动就把天给聊死了。

孩子希望跟父母分享自己的快乐，可是妈妈关心的，却是他的功课是否已经完成。

自己最喜欢的小动物死了，孩子难过得不得了，他只是希望自己这种感受能够得到理解，可是，爸爸”再买一只“的建议却是在否认他的感受。

一旦亲子间沟通的渠道受到了阻滞，孩子就很难用正常的方式来向父母表达自己。

事实上，孩子的“叛逆”，几乎都是源于他内心深处无法表达的不被理解的种种感受。

可是，大多数父母并没有认识到这一层，每当看到孩子出现问题时，就急着给孩子贴标签，然后采取一切可能的行动来消除孩子的这些不良表现。

比如，孩子表达了不想上学的意思，父母就开始焦虑，孩子是不是“厌学”了，然后，想尽一切办法把他强塞进学校。

孩子活泼好动、很难在”戒律森严“的课堂里安静地坐上一整天，就给他贴上“多动症”的标签，然后将孩子送到医院，甚至采取药物的方式来矫正他的“多动”行为。

在这些过程中，我们却忽略了多给孩子一点耐心，哪怕只是向孩子多问一个问题，以及再更深入一层地了解他。

而我们所忽略的，恰恰才是最重要的。

如果我们单纯只是看到了孩子的行为，认为他在制造麻烦，就一直想办法要消灭这些行为，我们很有可能就此阻碍了孩子自我意识的成长。

有朋友说，我经常向孩子提问啊，可是他从来都不回答，我也没办法了。

其实，提问之所以会无效，就在于很多父母并不是真的在向孩子提问，而是审问。

这两者有着本质的区别。提问是一种以平等姿态进行主动沟通的方式，而审问通常都是居高临下的，前者的目的在于沟通，后者的”奇效“却是阻碍沟通。

那么，我们究竟该用怎样的方式来向孩子提问呢?

首先，审视我们自己提问的姿态，避免居高临下的”审问“。在这里，平等的视角、沟通的心态很重要。

其次，提问要以倾听为目的。

我们不是为了问而问，而是希望借由问题，引导孩子说出自己的情绪和感受，帮助我们更深入地了解孩子的内心。

这个时候，提问只是为了向孩子表达一个态度——我已经做好准备听你说了。

在“解决”孩子的行为问题之前，父母的倾听是不可缺少的一个环节。如果缺了这一步，只是简单地要求孩子控制自己的行为，那么，孩子内心的情绪就会被深埋。

也许，孩子那些不符合父母预期的行为，暂时得到了控制，但早晚有一天，这颗情绪地雷会以更严重的方式爆炸。

最后，尝试站在孩子的角度来看问题。

无论孩子给予你的答案是什么，他的感受和情绪都需要得到你的理解。很多时候，做到这一点并不容易，除非你把自己当作他。

只有当孩子感受到，自己真的得到了理解，他才有可能说得更多。孩子真正需要的，是我们对他的感情做出回应，而不仅仅是行为。

当我们真的做到了这一点，那些我们曾经担心的问题和麻烦，其实，也不再是问题和麻烦了。