教育孩子，其实你输在了话多！

本来三秒钟可以讲完的话，就不要浪费三分钟。讲太多反而让孩子懵逼了，理解能力有限，多最后抓不住妈妈要讲的重点，更不知道自己要怎么做，该怎么做。

朋友最近很郁闷，原本活蹦乱跳、快言快语的孩子，一下子变得沉默了许多。她一边反思自己的教育方式;一边急着提醒孩子要吃早餐，要自己刷牙洗脸，要早起，要做好宝宝······

自打有孩子以后，朋友又是买书，又是关注公众号。凡是网上出现过的育儿方法，育儿理论，都会抽时间学习一遍。然后取其精华，逐步制定出适合自己孩子的方法。

宝宝如她所愿的，长到了四岁。

虽在养育途中吃了不少苦，遭了不少白眼，但孩子在上幼儿园之前学会独立吃饭、睡觉、刷牙、洗脸、上厕所·····

心里倒是满意得不得了。

孩子上学，她自己开始学习时间管理，随便着手培养孩子的专注力。

但这几天，她难过得不想说话，焦虑得茶不思、饭不香。究其原因就是孩子不爱和她说话了。

昨天和我说起孩子的事，先是焦虑，后是气愤，最后是泄气的气球——萎靡不振。

前段时间，对于陪孩子写作业一事，在朋友圈传得沸沸扬扬。为了避免自己成为一个实打实的“吼妈”，决定着手培养孩子的自律能力和时间管理。

这些想法是对的，做法看上去也是对的，出发点就是为他好。好话说尽，他不但不听，还怼你，甚至无视你。

朋友的完美计划如下：

某一天晚上，她给孩子讲完绘本，就和孩子协商时间安排，把孩子引入自己的计划当中。

上午：什么时间起床，什么时间吃饭，洗脸刷牙用几分钟，什么时间上学;

下午：几点必须回到家，什么时间绘画，什么时间讲绘本，什么时间必须上床睡觉。

协商的时，孩子兴高采烈、迫不及待，这也提升了自己信心和动力。

谁知道孩子的表现是这样的——起床就晚了半个小时，后面的程序完全打乱，她暗示自己要给孩子适应时间。过了好几天，泄气的发现孩子完全不把这事当一回事。

倒是她，对孩子的话越来越多，提醒这，提醒那，心急的时候，嘴巴无意识地溜出几句威胁的话。

最让她郁闷、心累、苦恼的是，之前十几分钟就能完成的事，现在拖拖拉拉要半过多小时。无数次忍住、压制着自己的小宇宙不爆发。

实行计划后，孩子本可以胜任的画画和搭积木也变得艰难起来。

目前状况是：每让孩子做一件事，她都得提醒好几次。

一件事提醒几次，拖几次;另一件事提醒几次，拖几次下，效率没有提高，还严重影响入睡时间，进而影响起床时间。

她说：我真的要崩溃了。每天都是我在他背后说说说，他一个字都听不进去。

心理学有一个，特有意思的现象叫“超限效应”。

什么意思呢?就是刺激过强或是作用时间过久，而引起逆反的心理现象。

这现象有一个名人典故——

话说马克·吐温去听一场牧师的演讲。

最初感觉牧师讲得好，打算捐款;

10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱;

又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。

在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。

俗话说：言多必失。

池田大作如是说：没必要对孩子歇斯底里地发脾气，也没有必要唠叨个不停。早晨起来要洗脸刷牙，外出归来要洗手，弄乱的东西要放回原处等等，只要有机会就自然地教导孩子，这样不就行了吗?

本来三秒钟可以讲完的话，就不要浪费三分钟。讲太多反而让孩子懵逼了，理解能力有限，多最后抓不住妈妈要讲的重点，更不知道自己要怎么做，该怎么做。

一个问题被强调太多次，很容易让孩子内部产生变化——“我偏不”。

对于孩子，言传大于身教，话多不如话少，话少不如话好。即便是要说，也得三思而后“言”。不能逞一时之快、信口开河。

看见孩子的表象，也不能急于下结论。即便你看到的，也不一定就是事实。孩子有孩子的想法，教育孩子最好的办法是闭嘴观察。

很多育儿专家要解决实际的育儿问题，都不是靠说解决的。

他们一般就是观察，看孩子玩游戏，或是让孩子说感受。

对于养育孩子，妈妈最容易掉进的泥坑是：说话冗长而没有中心，没有终点，常常是由孩子说到隔壁，由隔壁说到同学，有些话还反反复复。

孩子和话多的妈妈交流，最可怕的想法不是不听，而是逃跑。

话多的妈妈必须调整以下情况：

一 自我为中心

有一部分妈妈，平时都很尊重孩子，但孩子一出现逆反，就会爆发控制欲，和孩子进行权力之争。

不难发现，妈妈话越多，这种浓重的自我观念就越强，要说服孩子的想法就越坚定。

最后演变为，为了满足自己的想法和预期，强烈要求孩子做出让步，忽略孩子感受。

比如：孩子不愿穿衣服，刚开始妈妈能做到心平气和的和孩子说，当妈妈越说越多的时候，情绪也会跟着说话的频临产生变化。

如果妈妈在孩子的反抗期，选择不说话，并能观察孩子几分钟，或许会有更好的突破口。

二 忽略方式方法

必须清楚一个事实，话多不是口才好，而是逻辑混乱，思维混乱。要表达的、想表达和最终表达出来的不在统一频道上。

因为逻辑条理不清，张冠李戴，很容易把孩子带偏。

比如：想让孩子去看书，直接叫孩子去看书，吼孩子去看书，由看书的好处说到别人家的孩子。最终结果往往是，你越说孩子越不想看。

有妈妈在这方面做得很好，孩子不愿看书，先让孩子去整理书，然孩子有和书接触的机会。如果孩子已养成读书习惯，整理到自己喜爱的书，就会静静的看起来。

三 跨越界限

对于界限，武志红老师做了一个很形象的比喻：守不住自己界限的人，就像是殖民地。而别人在你的地盘里做着主人，是你的宗主国。

亲子间，妈妈很容易跨越界限。而孩子发现这种情况，就需要赶走宗主国，维护自己的地盘。

这里的掠夺一般是语言引起行为，比如孩子吃饭慢，妈妈埋怨几句就开始喂。

孩子是无时无刻不在成长，妈妈管住自己的嘴巴，手脚，孩子才能人尽其才。

和孩子建立界限，刚开始从小事放手;不含敌意的坚持自己的态度;尊重事实的本身，控制情绪的蔓延。

四 做不到换位思考

以前看过一篇哲学故事——盲人打灯笼。

有人邀请了盲人朋友吃饭，吃得很晚。

盲人说：“很晚了我要回去了”。

主人就给他点了一个灯笼。他很生气地说："我本来就看不见，你还给我一个灯笼，这不是嘲笑我吗?"

主人说：“因为我在乎你才给你点个灯笼。你看不见，别人看得见，这样你走在黑夜里就不怕别人撞到你了。”

理解不同，结果就不一样，用不同角度看，就会有不同的见解。

养育孩子，不能只看表象，理解孩子的感受并给与帮助，才能更好的和孩子在一起。

话给孩子带去的是安慰、鼓励、认同，那就可以多说;如果是抱怨、埋怨、指责，最好保持沉默。

萨迪说：话不像话最好不说，话不投机最好沉默。孩子是父母的镜子，孩子不够好，反省自己的语言就知道!