等你老了，会愿意帮子女带孩子吗？

带小宝在小区内遛弯，跟一个同样带二胎宝宝的妈妈聊天。

谈到很多人被催生二胎的问题，她却有不一样的经历。

她和丈夫都是独生子女，他们的女儿已经八岁，他们本来可以早几年生二胎，但因为双方父母对此事都热情不高，一直搁浅。

她亲妈说：“生什么二胎，我就生了你这一个，不是很好吗?再说，那么多的人不是都只能生一个吗?”

她婆婆委婉的说：“生不生全看你们，孙女那时候我们也没帮上什么忙，辛苦你父母了。”

她和老公都很喜欢孩子，等全面二胎一放开，他们就商量着再生一个，跟老大做个伴，这样她妈也没有理由反对。

她妈没再反对，但明确表示，生可以，但她不会帮着再带小的。

她一赌气，对她妈说：“大不了我自己带。”

月子里，她婆婆从一千多公里的地方赶来，照顾她和孩子，她妈来看过她几次，平时帮她接送老大上学。

出了月子，她的公公因无人照料，生了一场不大不小的病，婆婆急的嘴上都起了泡，她就买了票，让婆婆回了老家。

这几个月，她在休产假，一个人带着老二，老大她父母帮着带。

她说，等她一个人单独带孩子，她才真正体谅她妈了。

当初，老大生下来，她妈还没到退休年龄，婆婆在千里之外，生活习惯等跟她有很大的差异，她妈心疼她，就办了内退，帮她带孩子，这一带就是八年。

这八年里，寒来暑往、春夏秋冬，她妈没让她们两口子为了孩子的事耽误工作，自己却苍老了很多。

有一次，她妈谈到以前的同事退休了之后结伴全国各地的去玩，眼里满是羡慕。

她说：“如果不是帮我带孩子，她也会像其他人一样，年轻时没去看过的地方都去转转，以前喜欢画的画也可以再画，身体也会比现在硬朗。所以她不愿意帮我带老二，也是完全可以理解的。”

她又说：“不知道等我们这些人老了，还有多少人愿意帮自己的子女带孩子?”

听完她的话，想想自己以后的生活，细思极恐。

我们现在三十多岁，二胎娃娃正在嗷嗷待哺。等十八年之后，老二上了大学，感觉终于熬出了头。

却不知哪天，老大回来说，妈，我要结婚了。

结婚好啊，了却了父母的一桩心事。

可结了婚一年就生了孩子，他们夫妻要工作，只能求父母帮忙，你觉得应该帮帮他们。

等老大的孩子上了学，老二回来说，妈，我要结婚了。

然后带老二的孩子。

没带多久，老大说，妈，我要生二胎了。

于是，老两口只能分开，一家带一个。

好不容易快熬出来了，老二说，妈，我媳妇要生二胎了。

等熬出来，眼也花了，背也驼了，哪也去不了了。这还算好的，也可能还没熬出来就挂了。

一辈子就在生娃，养娃，帮孩子带娃中结束了。

可我们是那么的不甘心，一辈子还有那么多的地方没去过，还有那么多想做的事情没做过，还有那么多的愿望没有实现。

所以，我想，等我老了，是不愿意再帮孩子带孩子的，即使帮，也并不是我兴高采烈求着去帮的。

我们大概再也不会像现在的有些父母，千方百计的去逼孩子生孩子，并承诺，你们只管生下来，其他的都不用你们管。要是不生，就是大逆不道，就是不孝。

去年带孩子旅行的时候，团里有一对年老的夫妻，听到一个爸爸带着老大出游，妈妈在家带老二，眼里满是羡慕和幽怨。

聊天中才得知，他们的儿媳妇怀老二三个月，又坚决去打掉了，即使他们承诺帮她带，还是没有留住这个孩子。

“我们什么都替他们准备好了，孩子也帮他们带，可他们就是不生，一气之下我们老两口就出来散散心。”

等我们老了，孩子们愿意生就生，不愿意生就不生，愿意生几个就生几个，前提是不用我们帮着带孩子。

生不生孩子是他们的自由，带不带孩子是我们的自由。

我们大概也不会像现在的有些父母，害怕不给孩子带孩子，他们就不养我们的老。

在过去很多人眼里，特别是儿媳妇的眼里，你帮我带孩子，我才养你的老，你不给我带，那就孤独终老。

“养儿防老”是很多人根深蒂固的观念，可现在，我们明白，养了儿不一定能防老，不养儿也不一定晚景凄凉。

越来越多的年轻人有这样的观念：父母养大我们已是完成了他们的责任，而养育自己的孩子是我们的责任，我们没有理由再剥夺父母的后半生幸福。

既是这样，等我们老了，自然也不愿意我们的孩子再剥夺我们后半生的幸福。

我们会努力挣够自己的一笔养老金，不把自己的晚年命运交到孩子手里面。

我们大概不会像现在的有些父母，把孩子当作自己的全部，即使受尽委屈，也要跟孩子住在一起，照顾他们的生活。

前一阵子看到的报道，有的父母因为长期帮孩子带孩子，精神抑郁，甚至患上了抑郁症。

现在的孩子，再也不像他们以前，都住在身边，父母住在自己家里，顺便帮孩子带带孩子。

现在孩子散布天南地北，甚至国外，要帮孩子带孩子，就要离开自己生活了半辈子的地方，一切从头适应。甚至因为种种原因，要跟丈夫或妻子两地分离。

再加上与孩子观念的差别，矛盾重重。

带孩子责任重大，种种压力，让很多父母不堪重负，也有越来越多的父母不愿帮孩子带孩子。

越来越多的孩子不愿跟老人住在一起，等这些孩子老了，自然也不愿跟孩子住在一起。

我们自己都不愿意多生孩子，又怎么愿意再重受几遍苦。

我们的孩子都是父母帮着带大的，生个二胎很多人都觉得受不了那个苦。

等这些人老了，他们就能愿意受苦了?

既然我们不愿意帮子女带孩子，那他们的孩子怎们办?

我们预想一下，那个时候，各种托儿机构会逐步的健全，退休年龄延后了，越来越多的人还没退休就当了爷爷奶奶、外公外婆，孩子总是要有人看的。

不愿交给托儿机构的，孩子的父母有条件，其中一方可以全职上三年，全心全意照顾孩子。如果双方老人有条件，这三年可以在财力上支持他们。毕竟，父母自己带出来的孩子，问题才最少。

如果实在推脱不开，我们还可能会被请求帮着带孩子，不过这是万不得已之法，还是委屈了自己。

所以，想到这些，对那些帮我们带孩子的老人，我们还是尽量包容一些，忍让一些，别再觉得理所当然，还有种种不满意，毕竟他们放弃晚年的生活帮我们带孩子，是一种很大的牺牲。

现在，想想多年以后可能还要带孩子，整个人都不好了。

关于隔代育儿，我一直相信这么一句话：“老人帮忙，是情分，不帮忙，是本分。”

在隔代育儿的矛盾方面，我的理念是：“抓大放小”。原则性的问题，和老人好好沟通，非原则性的问题，睁一只眼闭一只眼。