自己带娃和老人带娃相比，你一定想不到这个好处！

“外婆三年带两娃患上抑郁症。”这个新闻标题炸亮了开学季。

李阿姨退休在老家过得相当滋润，噩梦从女儿生了二宝，让她去带娃开始。带娃没半年，李阿姨暴瘦10多斤，去医院一查，患了中度抑郁症。

李阿姨跟张医生坦白，“现在带孙辈真累，生怕有个闪失。最怕就是孩子生病，女儿女婿埋怨。更让憋屈的是，帮带孩子，还时不时被女婿抱怨。”

李阿姨的故事绝不是个例，老人已经成为带娃主力军。据统计，2岁半以内的儿童，60%-70%由祖辈照顾，3岁以后则占40%。

记者随机抽取12位老人采访，超过七成的老人表示：带过一个娃，已经累怕，再带一个，有心无力。张医生也表示，每天接诊的失眠老人中，三成就是带娃、情绪焦虑引起的。

冯医生指出，随着“全面二孩”政策的放开，老人带小孩的压力越来越大，出现情绪障碍的老人明显增多。

从前，不孝有三，无后为大。

而现在出现一种新不孝：年轻人只生不养，养娃带娃的重担落到老人肩上。

生活中，这种新不孝可不少。生完孩子甩给老人带《妈妈是超人》的包文婧就是不少年轻爸妈的缩影。

27岁生娃，正常当妈年纪，但她还把自己宠成宝宝。女儿饺子已经三岁，照顾饺子的事还甩给姥姥。

为了上《妈妈是超人》，姥姥暂时退场。退场前，姥姥准备好饺子的吃穿用品，还再三交代。

但到包文婧手里，给饺子煮个辅食直接煮糊了。

饺子要拉屎，当妈的吓得不行：太臭了，长这么大，还没给别人弄过这个。

饺子被她弄得不舒服，哭着喊着要姥姥，当妈的没哄娃，跟着哭了，因为孩子只认姥姥，自己没存在感。

废话!孩子三岁，你除了合体那十个月，从没照顾她，陪她也是边玩手机边陪。

活该!她跟玩具亲，也不跟你亲。

老人带娃还要被抱怨老人给孩子吃个糖

妈妈：“妈，跟你说多少遍了，不要给孩子吃甜食。”

姥爷：“孩子眼泪汪汪就想要吃，十天半个月吃一个没事的。”

妈妈：“跟你说没用，他蛀牙了，就怨你。”

老人帮带孙儿

妈妈：“孩子这学期成绩怎么差?”

婆婆：“不算差，老师说了是中等。”

妈妈：“不是我说啊，妈你电视费别交了，你看电视孩子也跟着看，成绩怎么能好得了。”

婆婆：“我天天督促他做作业，他去上课我看会电视哪里影响他了。”

妈妈：“电视可以看，那个诱惑在那儿，叫孩子怎么静心学习。”

老人天天给孩子做早饭、中饭、晚饭

妻子：“今天宝贝去体检，医生说体重超标。”

先生：“那小子可得加强锻炼，明天开始咱家打羽毛球。”

妻子：“什么鬼?主要是爸妈做饭要少放点油，少放点盐，少放点糖。别老给他加鸡腿和五花肉了。吃胖了，孙子减肥可就辛苦了。”

把孩子甩给老人，长大叛逆了，怪老人太溺爱。

把孩子甩给老人，小学就早恋，怪老人没监管。

把孩子甩给老人，跟父母不亲，怪老人没教好。

二十四孝，以往是说子女对父母要尽到各种孝道。

现在反过来，老人对孙辈尽到二十四孝，子女还嫌不够。

这么讲究，你们倒是自己带娃呀?

这么能耐，你们倒是请保姆伺候呀?

这么精细，你们倒是按高标准照顾下老人呀?

有人说：“不是你催我生的吗?”

有人说：“不是你想抱孙子的?”

有人说：“你又没事做，帮我看孩子怎么了?”

让老人常常见到孙儿，共享天伦之乐，这没错，

但这跟让老人主要带娃，是两回事。

你就得明白：

老人有能力帮带娃，愿意帮你，是情分;不帮你，是本分。

作家李清浅写过一篇文章，

感谢婆婆不帮她带孩子。

快当妈妈时，她和先生手忙脚乱，婆婆却因为放不下老家的猪和鸡，不肯上来帮忙。

李清浅也曾对婆婆心生怨怼。

双职工带娃很累，但她和老公却因全程参与孩子的吃喝拉撒、吃喝玩乐，更有默契。孩子也对爸妈超亲昵。

对比闺蜜，刚生娃时很安逸，婆婆排除万难帮她带娃，结果，孩子到四岁，只粘奶奶一人，爸妈都是外人，睡觉没有奶奶就睡不着。

后来，李清浅的婆婆因此内疚。但李清浅的回答却令人欣慰：“妈，说实话，当初你告诉我不能帮我带孩子时，我是有点怨你。现在回头想想，当时我的要求其实挺自私的，

您也有自己的生活，也有自己的家庭需要照顾。我不能用孩子绑架您的晚年。而且现在回头看我自己带孩子的这段经历，我的收获真的太多了，我反倒感谢您拒绝帮忙。”

生娃是成年男女的相爱本能，育儿才是成熟父母的责任担当。带孩子是父母最不该偷懒的事情。

今天老人帮你带娃，你该感恩戴德。

明天娃娃不跟你亲，你谁也怨不得。

孩子不会因为你贡献了DNA而跟你亲，

你得把屎把尿，得用奶粉、米汤一点点浇灌，把小肉球养成大胖小子或者白嫩小姑娘，你先有付出，ta才有依赖。

听过来人一句劝：

要想娃长大心里有你，能自己带，尽量自己带。

工作忙，不是不带孩子的借口。

五个月以前，灿辉和妻子每天六点半从佛山挤公交、转地铁，来珠江新城上班，晚上八点半从市中心回佛山桂城，倒完地铁和公交，回到家十点，老妈已经哄女儿睡着。

和城市里的很多人一样，他们以为努力搬砖就是好爸妈，可实际孩子和父母生活在一起，却周一到周五碰不了头。

直到弟媳生了双胞胎，老妈不得不回老家去照应。

他们以为没办法，结果也逼出了办法：

两人重新租了离工作地方近的房子，把女儿带到附近上学，灿辉六点起来做早餐，妻子吃饱带女儿去上幼稚园，五点半灿辉去接女儿放学，妻子回来做饭。

房租贵，开销大，灿辉就多接几份编程外单。带娃难，哄娃难，妻子加完班回家还陪女儿认字画画。

哪有谁那么容易就为人父母呢?

都是风里来雨里去，一家人才能扯断骨头连着筋地相爱。

说实在话，自己带孩子，身体累是实话，但省心也实话。

说省心绝不是漂亮话，因为：

拒绝过时育儿观念

金朔挺看不惯他哥的：

没钱且怂，妻管严又坑妈，

老婆不带娃，他不敢说。

老婆让老妈带娃，他不敢说。

老婆说老妈带娃老土，他说老婆说得对。

金朔结婚时就跟老婆约好，到生娃时，一定要有个人牺牲三五年回家带娃。我们不按老土的男主外，女主内，谁挣得少谁服从组织安排。

老天爷真是有耳，说完就有了宝宝。

金朔工资还没老婆的一半，自动请退。

不过金朔发现，自己带娃真是比老妈带得好。

大热天，自己穿背心，孩子喊热，他也孩子穿上小背心，小家伙乐呵呵就睡着。

同样的情况发生在侄女身上，老妈只管捂热，嫂子只管指点，大哥只管看戏，最后侄女满身痱子去挂急诊。

晚上没事，自己做兼职画画，孩子想玩，他也让孩子涂涂抹抹，小家伙学到新技能高兴极了。

同样的情况发生不到侄女身上，因为老妈只会玩手机，要么微信跟人谈六合彩，要么斗地主。

很喜欢茨威格的一句话：“上帝给我们赠送的每一件礼物，都暗中标好了价格。”

即使亲爹亲妈帮你带娃，也难尽如你意。

想要完全合心意，累一点，自己带就好。

端正宝宝的习惯

甄祯刚上研三就意外怀孕，果断休学一年。

因为那样，她可以全心带宝宝到ta一周岁。

一开始，我说她傻，家婆都说愿意帮你带，你如果不休学，生完宝宝直接去上班，事业家庭两不误，简直人生赢家。

但她坚持做“傻妈妈”也有她的道理。

毕竟，宝宝一岁以内最容易生病。

甄祯的宝宝倒是长得壮实，免疫力特好。

毕竟，宝宝一岁以内最容易生物钟颠倒。

甄祯的宝宝倒是5个月以后就睡整觉。

她最得意的是，给足陪伴和安全感，宝宝特别爱笑，情绪稳定，跟爸妈特别亲昵，但离开爸妈，也不会哭闹。

两周岁送他去上托管，他也跟小朋友玩得好，甄祯和老公去工作又不用太分心。孩子最简单，你付出多少，他就回应你多少。

及时纠正孩子的问题

不少人问蕙宝，怎么生出四个985的孩子?她笑着说，哪有天上掉好孩子的道理。你没看到那几个孩子多令人操心。

大女儿，13岁就早恋，差点跟男孩私奔。

成绩从年级前10跌倒倒数300，班主任紧张死了，还好我带大的女儿我有谱，她读寄宿学校，我写信给她，跟她聊年轻的那点粉红往事，才把她劝回头。

还有小儿子，11岁就被同学带到厕所学抽烟，被我发现落在花盆里的万宝路烟灰。

跟他约法三章：

一、不告诉他爸，给他留面子;

二、不许再抽烟，要不第一条作废;

三、买了如烟给他，陪他戒烟。

……

这几个孩子各个不令人省心，好在都是我亲手带大的，脾气、个性，当妈的清楚得很，哪里有问题，瞒不过为娘的眼睛，哪个服软，哪个吃硬，为娘心里有数。

还父母一个自由的晚年

沈锦算是我们闺蜜圈就有资格马上要个二胎的。父母和公婆都在广州，三个小家间隔一碗汤的距离。

两公婆都去工作，生二娃也有人带。但她坚持，先把大宝带到五岁，夫妻更能平衡工作和家庭再要。

我们闺蜜都说她有现成资源不会用，她说不能这样亏待爸妈，他们想见孙儿，周末我们就带娃去看他们。我们加班忙不开时，无论让我爸妈还是他爸妈去接，

他们都风雨无阻，这就是儿孙之爱。我们想过二人世界，让娃去姥姥姥爷家玩个半天，他们愿意推掉麻将配合，这就是理解。

父母累了一辈子，老了想过自己的小日子，我们应该全力成全他们。

我们批判物质上的啃老，成年子女不能独立，吃父母的，穿父母的，压榨父母的养老钱去买车买房，摆明就不孝。

但差使父母帮带孩子，无异于让他们退休再上岗。

他们这辈子，

好好读书，为了找到好工作，

好好工作，为了找到好对象，

好好恋爱，为了组建好家庭，

好好努力，为了孩子能读书，

好好努力，为了孩子能找到好工作，

好好努力，为了孩子能买到房成个家。

忙一辈子，为了这个家为了孩子。

老了老了，以为能为自己活一把。

没想到，还是要继续拼命，为了孩子的孩子。

霸占父母的晚年时光，何尝不是精神啃老、体力啃老?

这种不孝大概就如王尔德说的：

“你不知羞耻地索取，毫无感激地接受。”