都说对待孩子，要穷养男孩富养女孩，那么婚姻是否也有穷养富养的说法呢?读者朋友们要知道，那些被穷养的婚姻，最后都死翘翘了。 35岁的叮当脱发严重，发际线越来越高，以至于走出去经常被90后唤做阿姨。她的衰老速度是普通人的三倍，根源就在她那看不到希望的婚姻。 叮当结婚快四年了，她一直在避孕，不是她不喜欢孩子，而是她有一个三天打渔两天晒网的老公。 叮当的老公叫志军，一年要换五六次工作，不是在找工作的路上，就是在辞职的路上。 他嫌快递员东奔西跑太辛苦，传菜生端盘子太丢人，业务员点头哈腰伤自尊，超市收银员一天站到晚腿都麻了。所以宁愿在家打游戏，也不出去吃苦受气。 志军的哥哥自己开一个公司，养活着上百员工，可偏偏自己的弟弟，他扶不起来。 志军去哥哥公司干过办公室助理，说白了就是打杂的，每天端茶倒水，打印复印扫描传真，给饮水机换

都说少来夫妻老来伴，但是现在的半路夫妻却是愈来愈多的趋势。虽说，若不是到了非离婚不可的地步，是不会轻易离婚的，但是也是可怜了孩子。 现在看来，我是个非常失败的人，尤其是个失败的爸爸!跟孩子妈妈结婚第二年，她怀孕了，同一年末，宝宝出生了，就是我的儿子。 然而好景不长，孩子不到2岁，我发现了孩子妈妈的问题，后来被证实，她跟一个同事之间，发生了问题。感情没了，日子过不下去，被迫无奈，我们离婚了!当然，后来很快，他们结婚了。 但事情来了，我却慌了!宝宝怎么办，一个不到2岁的孩子，一项都是孩子妈妈照顾，离也离不开。那时候我工作刚刚起步，没有太多能力，加上孩子妈妈要求，我把仅有的一些积蓄给了她，孩子也给了她。 一下子我的心空了，家散了，孩子也不在身边。我开始颓废，没什么压力，整天得过且过。但当初我要求过，一旦我想宝宝，或者爷爷奶奶想

都说婆媳之间，是非常难相处的，遇到一个好婆婆简直是前世修来的好福分，那么好婆婆到底是什么样的呢? 没出嫁之前，我在娘家是老大，下面还有一个妹妹，最小的是弟弟。16岁的时候，我就辍学了，从那以后，一直跟着同村人在外面打工。从小帮着父母干活，打工一直劳碌。原本我以为，这辈子可能就这样的命，注定过不了好日子，想不到我的婆婆改变了这一切! 嫁过来不到半年，我怀孕了。我没想到，从知道我怀孕开始，婆婆就主动跟我搬到一起，开始照顾我。公公常年在外打工，婆婆一个人已经很操劳，但照顾我时，却有说不完的细心! 我怀孕期间，衣服从来没洗过，婆婆全包了，做饭更没有让我插过手。婆婆说，孕妇需要多休息，不能生病，碰冷水什么的，对孕妇和孩子都不好。公公婆婆并不富裕，但我产检的钱，却也从没操过心，都是婆婆跑前跑后的付了。 孩子出生以后，是个女孩，我感觉对

都说自己的孩子，不管有多苦，都该自己带在身边，哪怕是非常疼爱孙子的爷爷奶奶，育儿理念不同，有时也是很让宝妈“上火”的。 贝贝和老公自由恋爱结婚的，婚后婆婆一直催着贝贝生孩子，但是她和老公都不愿意这么早当父母，想着先过两年潇洒的日子，不顾公公婆婆的反对就去了外地打工， 在外混了两年，两个人没有什么成就，又不想回老家，就在这个时候，贝贝发现怀孕了，想来想去的两个人决定把孩子生下来，既然已经怀上了，那就顺其自然吧，公公婆婆知道后都开心的不得了，只是怀孕后，贝贝一直不愿意回婆家，一直待在老公的身边。 等到孩子出生的时候，贝贝回到了娘家，孩子一岁的时候，公公婆婆跑到他们打工的城市，看了一次孙子，心疼稀罕的不得了，没待几天就被贝贝的脸色‘吓’回老家了，眼看着孩子两岁了，这次贝贝没有借口，只好回婆家过春节了。 以前老公让她带孩子回老家过

我们都知道，婆媳之间就像有一条鸿沟，婆媳矛盾就是那一条间隙，那么婆媳间引发矛盾的罪魁祸首到底是什么呢? 自从怀孕开始，婆婆就一直在丽丽耳朵跟前念叨“帮你带孩子是情分，不帮你是本分，不要什么都指望我”。话说的也是没错，可是总是让丽丽心里不舒服，所以她在心里暗暗发誓：生了孩子自己带。 孩子出生了，婆婆照顾完月子就回了老家，丽丽开始了自己带孩子的日子。 由于老公工作忙，白天基本都是不在家，这回丽丽没了工作在家做了全职妈妈，生活的压力也全都落在了老公的身上。生活琐事、带孩子的重任也是自然而然给了丽丽。两个人倒没有因为这个吵架，日子还算甜蜜。 这是丽丽带孩子的第4个月，每天顶着大大的黑眼圈，夜里喂奶给孩子盖被子要醒3-4次，一大早起来做全家的早饭，老公走后开始带着孩子洗衣服、出门买菜、打扫房间、喂奶、陪孩子玩，中间宝宝生了一场病，丽丽整整熬了3天

婚姻之所以会破裂，乃至走到离婚这一步，在很多人看来几乎都是有外遇导致。可是，没有出现小三的婚姻，其实也是会很容易破裂的。如两人的相处模式出现了问题，潜意识不对接，三观不一致等等，这些都是很容易影响夫妻感情的。生活中该如何维持婚姻的长久?理解和包容很重要。 1婚姻常出现的问题 很多夫妻从走进婚姻开始就小心翼翼地维护着自己的婚姻，但还是有一些婚姻走向了破裂，其实导致婚姻破裂的并不是只有婚外情和小三，而是婚姻模式出现了问题，如以下三项失败的婚姻模式。 过份依赖父母。过份依赖父母型的婚姻，本身是一种不成熟的婚姻，现代社会大部份适婚年龄的人都是80、90后，那个年代出生的人大都是独生子女，都是被父母捧在手心疼爱的，但如果在长大成家之后，你还是脱离不了父母的照顾，当婚姻出现问题的时候，不是自己和配偶一起承担，而是要求助和依赖父母，那么很容易使婚姻问题越来越复杂

婚姻从来都不能只是靠一个人单方面的付出和经营，而做为男方，一定要学会尊重妻子，尤其是在父母面前。 过年回家的时候参加了一次小型高中同学聚会，班里一个男同学带着妻子来参加，当着大家的面就对妻子各种贬损以显示自己的“幽默”和“主导地位”，虽然是开玩笑性质的，当时我就觉得特别不舒服，想让他闭嘴，但看他妻子没有生气(或者是假装没有生气的样子)，我也就忍住了。心里想着，幸好瓜爸不是这样的人，否则分分钟离婚! 互相尊重，是夫妻之间最基本的相处之道。以前看到过一句话，意思是，一个好的男人，一定会让另一半觉得自己特别优秀。反过来说，一个总是不分场合贬低对方的人，骨子里其实是又自卑又大男子主义。 刚好看到这篇文章，和大家分享。文章里说的特别对：婚姻就像天平，牵着两端的两个人，说到底不过就是—— 你给予我多少，我便回馈你更多。 你把我看得多重，

俗话说：贫贱夫妻百事哀，但很多时候女人最怕的并不是男人没钱，而是这个男人不能撑起婚姻。 心穷的男人撑不起婚姻 心穷的男人，眼光短浅，只会想着当下的安逸，不会考虑未来的生活，自私自利。 身边有一对夫妻，学生时代都很优秀。毕业后，两人走入了婚姻的殿堂，不同的是，走上社会后的女孩依旧努力上进，不断学习、充电，连升几级在公司当上了部门经理，而男孩却觉得日子还是安逸些好，懒得折腾，终日不思进取，找了份体制内的工作每天得过且过地混日子，下班回家只知道打游戏。 女孩想得长远，一直在为将来打算，想让男孩上进一些，男孩不以为然。结婚不到三年，终有一天，女孩向他提出了离婚。男人怒不可遏，见人就说，女人都爱钱，因为他没钱女孩所以才离他而去。 事实真的是这样吗?这个女孩，早先更苦的时候都熬了过来，要是因为没钱而离开男人不是应该更早脱身止损?

步入婚姻后，你一定要知道：婚姻不是一纸合同，男人理应为女人养家糊口，女人理应为男人洗衣做饭。 认为对方“理所当然的付出”只会使得婚姻消耗殆尽，共同经营才是维持长久婚姻的真谛。 理所当然的付出不会长久 每当午间圆圆拿出“老公牌”爱心午餐时，公司内总会爆发出一阵羡慕... “圆圆你老公可真贴心，每天的饭都不重样的啊!” “那当然，婚前他可承诺过我，婚后不让我进厨房的!” 看着圆圆骄傲的笑容，过来人红姐却总是劝她说：“一辈子那么长，不要都推给你老公，你还是学做一些家常菜吧。”圆圆总是瘪瘪嘴不以为然。 半年后，圆圆老公的公司忙于上市，每天都要在公司加班，顾不上给圆圆做一日三餐，吃了一周外卖的圆圆便爆发了。 “我已经吃了一周的外卖了，结婚前说顿顿都给我做饭都是骗人的!” “我这段实在是太

婚姻从来都不是只能靠一个人单方面的付出和维护，那么男人该做些什么来保鲜婚姻，维系好亲情式爱情呢? 保持态度始终如一的意识 结婚并不是宣告你跑到了爱情婚姻的终点，也不是让你可以减持给对方爱的借口,更不是是松懈放肆的免责牌。特别是要结婚的男人，你必需要做好爱情马拉松的打算，爱情不是演话剧，不是那一时的精湛表演赢得喝彩就ok的，以真实的一面展示，不要婚前奥斯卡，婚后卡扎菲，本色出演的男人才是忠于爱情的人。 主动承担家庭责任的意识 男人千万要意识到，家庭责任绝对不是必须属于那一方要去完成的定性任务，“男人负责赚钱给她花，女人只需貌美如花”的观念早就落后了，这是令女人反感的大男子主义。 主动去承担是一个双方协作的互动环节，有利于增加互信，爱情的保鲜度最容易被家庭的琐碎小事破坏，所以男人必须在小事上做到主动学，努力做，不添乱。

在婚姻里，你要知道：任何时候，都不能放弃经营自己，只有自己不会背叛自己，只有自己才是最可靠的。 空闲的时候多去学点东西，提升自己的价值;同时也要坚持锻炼，身体和灵魂，都要保持最佳状态。 婚姻里的人，分为两种：一种是水生动物，会安安静静待在水滩里呼吸、生活;还有一种是两栖动物，过段时间会上岸来透透气。而大多数女人都是水生动物，认准一个男人，就死心塌地跟着他一辈子;大多数男人都是两栖动物，总是想着家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。 男怕入错行，女怕嫁错郎。这虽是古话，但放到现代仍不假。女人，嫁人之前一定要好好审视一下这个你将要携手一生的人。不要以为爱他就够了，爱情的保质期只有几年，最后决定你们幸不幸福的还是这个男人的人品和担当。此外，还要好好考察一下他的家境，幸福家庭养育出来的孩子一般都懂爱，也会去爱人。 婚姻从来不是女人停止进步的

每个人都离不开亲密关系，其中婚姻就是非常需要用心经营的。那么，什么才是好的婚姻呢? 网 友 来 信 勇 敢 的 心： 看你的文章有段时间了，觉得你是个很有思想和主见的人，曾几何时我也觉得我是这样的一个人，可是现在我越来越迷茫了。 跟你说说我的事情吧。 我从今年三月份开始备孕，但是到现在一次没有怀，不过我也没有放太多心思放备孕上。因为去年九月底锁骨骨折，一年以后要手术把里面的钢板去掉，所以我这段时间我不是很想怀孕。 但是我老公特别迫切的想要孩子，因为这几个月没有怀上，他老是说我不能生，是不会下蛋的母鸡。 讲了好几次，我也没有跟他吵，他老是说，然后我也火了。跟他吵了一架之后，他不再这么直接说而是委婉点了，相处了这么长时间，我发现了他这个人的有一点特别奇怪： 一件事发生了他喜欢讲来

生活中，美满的婚姻很多，不幸的婚姻也不少。你要知道，好的离婚，会远远胜过坏的婚姻! 几天前，有编辑和我约稿，是一个情感问答栏目，根据读者提出的问题，给出自己的建议。 一位叫芳芳的女子问，她遇见了一位让她心动且愿意付出一切呵护她的人，她陷入了困惑，不知道自己该不该放弃自己一直为了孩子而维持的痛苦婚姻? 因为给出的信息太少，我很难给出精准的建议，只能模棱两可地回答：“亲爱的芳芳，我不知道这位愿意付出一切呵护你的人，究竟为你做了什么?我理解的付出一切，应该是他为你离了婚，想要给你一个幸福的婚姻，事实上是这样吗?我估计不是吧。 或者，你所谓的付出一切，最多不过情浓缱绻时，他说的一些美丽情话，那个，是不作数的。 一个男人，给女人最珍贵的礼物，就是未婚给她婚姻，已婚为她离婚。我见过太多的婚外情，都是女人动了情，他却只走了肾，当女人想要和

越来越多女孩向我抱怨，完全不能跟男朋友谈钱，一谈钱就吵架。那么，爱情，真的就不能谈钱吗？ 大家只能心照不宣。上次你请吃饭，这次我请，便宜一点的东西你买给我，贵一点的东西我自己买。假装相安无事地准备结婚，双方家庭一谈钱，又崩了。 在新闻里看到的是女方要一两百万彩礼谈崩，现实生活中，5万彩礼照样谈崩。 文琴出身于单亲家庭，男朋友家境一般。谈恋爱的时候，她一直不敢跟男朋友谈钱，想吃点好的都是自己出钱。 要结婚了，文琴的妈妈想要5万块彩礼，一来觉得母女一场，女儿远嫁，心里不舒服。二来也是传统观念，觉得一分钱不要，显得女儿不值钱。 但就这5万块钱，也谈崩了。男朋友跟家人都不接受，觉得现在已经不是要彩礼的年代了。 文琴问我，谁对谁错。我说你们都没错，但你们不合适。 钱是好东西，因为它能让你看到剥离一切伪饰的三观。

原生家庭对孩子的成长是有着非常大的影响的，比如父母们的婚姻，也会在孩子以后的婚姻里留下影子。 一直都对小时候爸妈的一种相处模式印象深刻。爸爸用带着些调侃的语气，试探的表情，妈妈能听到的声音，向刚回家或是刚起床的我们知会：今天天气有点阴，你们注意些;今天是多云转晴，但也可能一会就阴天了……有时刚回家的爸爸也会摸不着头脑，向我们询问：今天天气为啥阴了啊?或是，天气多云有些不明朗，先别多说话。 对，我爸说的就是我妈那永远都摆在脸上的心情。当年从未细心感受过老爸的这份生活智慧中所蕴含的包容，只是跟着爸爸就学会了留心起妈妈的心情来。而记忆中妈妈大多“阴天”的原因都不是我和弟弟，多都和爸爸相关，也都多是一些引不起大风波的生活琐事。我们也就无所顾忌地该干啥干啥了，等到我们在外面跑了一圈回来，或是爸妈一起干了半天活回家，天气也就基本放晴了。 而妈妈呢?总是在和爸爸

春节假期已经一去不复返，很多上班族妈妈又要开始公司和家两头奔波的生活了，是不是想想都觉得悲从中来？ 尤其是对刚刚休完产假，即将奔赴工作岗位的新晋职场妈妈来说，产后重返职场更是一场严峻的挑战。既要背负不能好好照顾宝宝的内疚，又要面临工作和生活中的重重的困难，怎一个“难”字了得！ 那么做为一名产后重返职场的妈妈，到底该好哪些准备，才能顺利渡过这一艰难时期呢？Mommy有些建议，希望能够帮助到正在苦苦挣扎的你。 宝宝口粮怎么办？ 产后重返职场，首先摆在妈妈们面前的就是喂养大关。如果是人工喂养的，那就比较省事了，不用做一个辛苦的背奶妈妈。 但是如果是母乳喂养的妈妈，则需要做好背奶的准备。在上班前，妈妈不仅要训练宝宝学会吃奶瓶，还要准备好背奶的全套装备：背奶包、一个轻便小巧且靠谱的吸奶器、储奶容器和消毒用品。

从怀孕到生孩子，你的老公能为你做些什么？自从当妈妈之后，更需要老公的细心呵护与照顾，下面看看如果你的老公能做到4件事，证明你嫁的不错~ 我们经常会说，结婚是女人的第二次投胎，嫁对了人后半生会过的很好，嫁错了人后半生就多了几分凄苦。世上也很少有百分之一百完美契合夫妻，大部分夫妻都是在互相磨合中过日子。而在很多已婚女性的眼里，只有怀孕生子的时候才能看出自己嫁的是人是鬼。如果怀孕到生子，你老公能做到这4件事，不说你老公是完全的宠妻狂魔，但至少证明你嫁的不错。 怀孕期间他会承包家务 有些男人平常大大咧咧的，在家也不怎么干家务活，在家心安理得的享受着老婆的照料。但是如果老婆怀孕了，身体变得不那么灵活，也容易发生危险。如果这个时候老公能知道心疼怀孕的老婆，主动承担起家务活，让孕妈多休息，为孕妈做一些力所能及的事。如果你老公是这样的，证明你嫁的还不错。

妈妈是个自带光环的角色，可是当成为婆媳的两个自带光环的妈妈，碰到一起，却依然会产生无数个问题。 婆媳问题，这的确是让人头痛。头痛的那个人会一边痛苦一边抱怨：我妈那么好，为什么你就不能体谅她。却忽视了一个逻辑上的问题：一个好妈妈，并不一定会是一个好婆婆。 这话怎讲。首先，立场不同，感受不同。 妈妈和儿子，一起生活了几十年，即使稍有微词，都已经建立起来了无比的信任，互相可以不当回事。一旦媳妇有任何不顺耳的话，婆婆就会上纲上线，过度解读，不是扣上不尊重的帽子，就是觉得自己受到了天大的委屈。 比如有些强势的婆婆，一生操劳，说话习惯了强势，儿子在这样的生活环境中已经适应了。如果媳妇的原生家庭是一个和风细雨的家庭，那么对媳妇来说，每句话都像钉子，即使能理解，也会不好受。 其次，自己婚姻不幸福的婆婆容易和媳妇“

婚姻的纽带，其实是关于精神的共同成长。曾经有人问我，你觉得哪种女人最容易离婚?其中有没有什么共性? 这个问题我当时并没有放在心上，因为每个人的离婚都是由很多原因造成的，这个是无法估测的，能有什么共性呢? 可是没想到，美国宾州大学华顿商学院有一个叫史蒂文斯的专家，还真的研究了这个问题。 他对大学生做了大量的数据调查，发现： 25岁后结婚，大学顺利毕业的，离婚率是19%; 25岁前结婚，大学顺利毕业的，离婚率是35%; 25岁前结婚，大学未顺利毕业的，离婚率是51%。 从这个数据我们可以看出来，越早结婚离婚率越高，学历越低离婚率越高，总结出来一句话就是：结婚的时候，人生阅历越低，离婚率越高。 所以，这个专家的研究也就回答了最开始的那个问题，哪种人最容易离婚? 阅历尚浅，年少无知的时

不知道从什么时候起，三大姑六大姨已成为“坏亲戚”的代名词，每每提到她们，都不像是有好事的。 从我记事以来，“亲戚”就不是一个友好的词汇，以致于我越来越害怕回家过年。 相见时，他们身上没有一点关怀，反倒热衷于强行价值观灌输。 无论我做出了多大的成就，都比不上二狗子在小镇当了个公务员有成就，都比不上三麻子已经要生二胎有出息。 我想这一年来多读几本书，我想多看几场让我热泪盈眶的电影，我想去几个让我终身难忘的地方。 如果我开口说这些，他们一定会我说“读书读傻了”、“眼高手低”、“不务正业”、“不孝顺的白眼狼”。 至于我现在还单身，那可是大逆不道的罪恶啊，亲戚们轮番上阵劝你回头是岸。 我们这一代人，有一些东西比铁饭碗重要，有一些梦想比结婚生娃要优先，有一些情怀比当官更值得追求。 他们不懂，他们也不想