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是谁遮住了孩子的爸爸们?

2006年11月08日 08:37 阅读次数:3286
  有些专家和爸爸们抱怨妈妈站在了孩子的前面,挡住了他们。真的是这样吗?  经常会有文章提醒我们,爸爸对孩子起的作用。法国家庭部长为这些说法感到震惊,于是决定以

  有些专家和爸爸们抱怨妈妈站在了孩子的前面,挡住了他们。真的是这样吗?

  经常会有文章提醒我们,爸爸对孩子起的作用。法国家庭部长为这些说法感到震惊,于是决定以所有母亲的名义,修正这种抱怨中的不公正之处,由此,在去年春天引发了有关重新评估父母职能的法律修改的雪崩。

  的确,有些夫妻离婚的原因是因为父亲,认为母亲剥夺了他们做父亲的权力。但是以这种理由的离婚毕竟占少数,通常的离婚理由是夫妻之间没有摆正彼此的位置,而并非是父权没有得到承认。

  许多妻子并没有真正感觉到丈夫在日常生活中提供的实际帮助。有统计数字支持这一点:丈夫很少忙于家务,女人花在照顾孩子上的平均时间是他们的两倍。

  父亲一方肯定会反驳:妻子期待着我们职业生涯的成功……和熊掌不能兼得!

  既然作为女性,我们遭到了指控,那就拿起辩护的武器吧!

 是几个世纪的历史使然

  女人在承担其他社会角色之前,充当母亲一职已经有2000多年的历史了。当然,时代不同了,女人的职能发生了变化,但是并不是像我们想像的那样有了根本的变化:

  社会学家莫尼耶女士说道:“妇女解放运动的兴起,使妇女大量地涌向劳动市场,她们拥有经济独立和个性独立的地位,这一切使人们认为,妇女会非常重视她们费劲争取到的社会参与权力。然而,实际上并不是这样。妇女更多地把精力投向自己的孩子。如果说在过去,这种情况当然不难理解,因为家庭是妇女们惟一能够发挥才能的领域;而事情发生在今天,就有点令人吃惊了。”

  为什么妇女没有将“母亲的解放”进行到底呢?有时候,某些思想意识或某种行为的改变需要几代人的时间,尤其是当触及一个几千年固定不变的模式时,需要的时间会更长。

  社会学家接着说:“过去,夫妻各自扮演的角色是很明确的。而今天却变得模糊不清。妻子同丈夫一样,都在寻找自己的社会地位。不可能一方变化,而另一方却丝毫不变。当丈夫要求在家中有更多的位置时,妻子应该采取给予的态度。这方面没有达到共识往往是引起夫妻间的纠纷的原因。”

 男人们并不知道他们究竟要什么

  面对着变化,男人们也无所措手足。他们知道自己不能再像父辈那样,在外面获得成功,在家里说一不二。但同时,他们也不知道该如何去创造新模式。男人和女人不同,他们之间很少谈论如何做父亲,而且也不好意思求助于自己的父辈,所以他们只好独自面对自己的疑问与不解。

  心理治疗师、哲学家波利尔分析说:“通常,男人有良好的愿望,却不太知道怎么做。女人们经常抱怨男人对她们帮助不够,但她们混淆了夫妻间的分工和父亲的作用。当今的父亲并不愿意当母亲的副本,即简单地做妻子的助理,在必要的时候换换尿布、喂喂奶。”

  我们得承认,通常要求男人参与家务和帮忙是由女人单方决定的,而不是男人本身希望的。

 是家庭育儿方式的沿习

  同社会现象并行的问题还有更为个人化的家庭历史。做了父母之后,我们会自觉不自觉地继承了我们各自家庭的习惯。正如萨比纳讲述的那样:

  “我姥爷离开后,我姥姥独自一人抚养了4个女儿。我母亲选择的丈夫是推销员,只有在周末才回家。在我们家,从来都是母亲来决定一切有关我们教育的问题,我从来没有看见过父亲对我们的事情做出过任何决定,也没有看到过他同我母亲讨论。儿子出生后,我求助于妈妈,从她那里得到了许多建议,但我从来没有问过丈夫的意见。当我对妈妈说,我忽略了丈夫的意见时,妈妈吃惊地说,‘在我们家里,男人从来不管孩子,什么事情都是女人对付。’从那以后,我尽量努力给丈夫留下一席位子,因为我不想再自然而然地沿习妈妈和姥姥她们的做法。”

 波利尔分析道:“给丈夫留出位子的另一个困难之处还在于,一方面,有些女人同父亲的关系非常亲密,以致别的男人无法与之相提并论,任何男人都不能取而代之。

她们心目中完美的孩子爸爸模式,就是自己的父亲;而另一方面,那些对自己父亲失望的女人,则期望着配偶能成为她心目中最理想的父亲。这样的境界,丈夫同样无法进入。因为每个人都有自己的特点,没有人愿意进入别人为他预订好的框架里。”

  当然,男人们也受着他们所接受的教育的影响:当他们认为自己有一个完美的母亲时,期待着妻子像自己母亲一样,不会没完没了地责备他们。

男人带孩子的方式常常让女人厌恶?

  坦率地说,女人有时不愿意看到男人以与自己的方式去处理问题。

  阿里纳生气地说:“出差前,我买了许多营养均衡的菜肴放在冰箱里。可回来后我才知道,他们总到街头的快餐店去吃垃圾食品。”

  虽然这种做法让女人厌恶,但这并没有什么值得指责的。波利尔指出:“做母亲的很不情愿让父亲看管孩子。然而,父亲以不同的方式看管孩子,正是孩子所需要的。如果母亲过度干预,会降低父亲的威信。父亲与孩子的关系不属于母亲,让孩子直接接触到父亲是很重要的。”

  波利尔接着说:“我认为做父亲的有责任让孩子与母亲拉开距离,但现在却相反,母亲成了孩子和父亲之间的屏障。”

  有时,母亲的印迹太深了,以致男人只有离婚后,可以单独同孩子在一起时,才真正感到自己是父亲。到了这一步,确实很遗憾。

当男人不愿意管孩子时,女人会很生气

  罗拉说道:“女儿出生后,我对皮耶尔的态度非常失望。他几乎从来不抱女儿,也从来不管女儿。当我让他看一会儿女儿时,他都快吓死了。我一直幻想有一个在身旁帮助我的丈夫,可我越让他在我身边,他就越想往外逃……这就是我们争吵的原因。”

  怎么办?面对这样一个不会照顾孩子的男人,只要女人一转身,他就要喊救命或求助他母亲帮忙。惟一的办法是帮助他。“当妻子感觉到丈夫做父亲有困难时,不要使用攻击性的语言,如,‘你从来都不管孩子’,而应该温柔地同他讨论;使用更个人化的语调,‘你不管孩子让我很难过’;并且抓住一切孩子需要爸爸的机会。只要留心,这种机会很多。比如跟他说,‘你看,你一靠近摇篮,孩子就安静下来了’,‘他跟你笑呢!有你在,他吃得多……’要给父亲留出位子,而不是排挤贬低他的作用。”

  如果我们愿意,明天会更好

  “只要女人降低一点对自己的要求,不用理想母亲的高标准严格要求自己;只要男人在工作中略微‘松懈’一点,敢于向老板争取一点当父亲的时间,又不让人感到侵犯了女人的领域,那我们就走到了正路。” 莫尼耶女士建议道。

  今天,年轻一代的父亲愿意看到孩子的成长。尽管我们抱怨他们同孩子在一起的时间并不多,但是我们不能否认,今天的年轻父亲在孩子很小的时候就陪在孩子的身旁,他们会毫不犹豫地参与到幼儿教育中去。在过去,这个领域男人们是从不涉足的。

  但是,无论是男人还是女人都会认为,当孩子生病时,妈妈请假照顾孩子是很正常的。这时,照顾生病的孩子是她们的大事,她们当然有理由让丈夫靠边站。

  来自父亲的感受

  我想当个参与式的父亲

  “莉莉是我的第一个女儿。我的妻子同前夫有一个13岁的女儿。我们俩共同协商分担家务。我的工作时间可以让我隔一天到幼儿园接一次女儿。我认为我已经最大限度地照看我女儿的日常生活了。但是无论我怎么做,妻子总是做得比我多。她做事情和安排事情显得那么轻而易举。难道是因为她是个女人,或者是因为她13年前就有了经验?”

  Eric,2个孩子的父亲

我没有10月怀胎之苦,我享受着女儿之乐

  “我妻子的工作稳定,而我是电影编剧,有许多自由支配的时间。女儿出生后,我们决定由我当“家庭妇男”。我充分享受了同刚出生的女儿在一起的快乐。有些人给我提的问题令我很不安,他们认为我没有承受10个月的怀胎之苦,所以我加倍报答对女儿的爱。对女儿给我带来的欢乐,我有一点负罪感,因为我没有承受10月怀胎之苦。再说,在当今社会里,好像让老婆早上出门上班,大老爷们给婴儿喂奶也不正常似的。”

  Pierre-Yves, 2岁女儿的父亲

照顾孩子很累,但很有满足感

  “我在家工作,这样节约了上下班路上的时间。我利用这段时间帮助老婆做做家务。当女儿生病或幼儿园罢工时,我带带女儿,我认为这很正常。在这种情况下,我会把工作放在周末或晚上做。虽然很累,但我得到了补偿,因为我能更多地同女儿在一起。”

  Emmanuel 3岁女儿的父亲

  家庭分工是平等的,但我的妻子投入多

  “总的来讲,我同我的妻子在家庭财产上和教育孩子上的关系是平等的。我们是60岁左右的一代人,我们坚持着当时的价值观念。然而,很明显,我们之间还是存在着区别:我是以平等的方式参与家政的,但是妻子总感到她投入更多,也更深。这可能是由于她经历了10月怀胎,经历哺乳。孩子是从她身上掉下来的肉。我倒不是自责,而是说说而已。”

   Frederic, 4个孩子的父亲

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