你用洪荒之力都不能解决的宝宝难弄时刻，其实这样就能搞定！

向朋友了解了一些孩子的具体行为后，我意识到这就是两岁孩子最常出现的自我意识飞跃的阶段，也就是西方育儿书上常说的“可怕的两岁”Terrible 2。其实T2这个事，没遇到过的爸妈还真不知道T2长啥样，遇到过的爸妈却真的能被折磨到掉三层皮，而对孩子来说，爸妈回应得怎么样也直接影响了他在早期获得的自我意识以及情绪控制能力。OK妈的娃儿现在也快三岁了，说真的，T2对我而言，还没来得及好好感受就已经溜走了。这话不敢和我这位朋友说，怕她把我拉仇恨，所以今天就借此话题和大家来说说我是怎样把T2神不知鬼不觉地打发走的。

1一两岁的孩子会有哪些恐怖表现

一两岁的孩子自我意识刚开始觉醒，并渐渐意识到了“我”的存在，于是想要通过自己的行动去证明自己是独立的，这是幼儿心智正常发展的必经阶段，但也因为出现情绪变化快、容易发脾气、经常任性哭闹、喜欢说“不”，而被称为“可怕的两岁”Terrible 2。这个阶段往往不局限于两岁，可能从一岁半开始一直持续到三岁左右。

>>> 闹独立，满口说“不”

儿子两岁时，最喜欢说三个字“不要嘛”，跟他说啥都是这三字经来回应。多数孩子在两岁左右的时候，都会有这个开口闭口就说“不”的不合作阶段，而且基本上这时他们的词汇量还是相当少得可怜，除了说“不”可以显示出霸气侧漏外，很多需求都无法清楚的表达出来。这时如果没有一个能读他小眼神的大人去处理他的信息，孩子也会觉得相当憋屈，就只能用发脾气、尖叫等方法来要挟大人们来感知他的小宇宙。

在我看来，成天说“不”的娃儿真的不讨厌，反而觉得可爱又可怜，难不成我们还真的要把孩子的“不要”当真？套句俗话：认真你就输了。

当娃儿说不的时候，这代表着他的独立意识已经萌生，他希望按照自己的方式来做事，而不是追随指令，那么，对此我们只有两年选择：允许和不允许。如果允许孩子拒绝并且按照他想要的方式进行，那么就痛痛快快地让他自己去；如果不允许，也不用冲突，有很多技巧可以避免两败俱伤的结果。一些应付的小技巧可以参考后面。

>>> 任性不听劝

两岁的孩子也时常会出现固执的倔脾气。儿子两岁左右时带他坐过几次公交车，他喜欢得不行，尤其钟情于自己拿着我的公交IC卡时刷机子发出“哔”的一声。整整好几个月，每天一醒来就翻我的包要找出公交IC卡并且求我带他去坐公交车，小嘴里不停地念叨着“公公卡”。当然我不可能每天都有外出计划，于是那些仅是带他下楼小区走走的日子，只要我们娘俩一下电梯走出楼道，他就像脱了缰绳的小马一般直奔小区大门要出去坐公交车。这时要是硬拽，保准一言不合就上演哭天抢地的闹剧。

任性也是两岁左右开始在很多孩子身上出现的特性，任着自己主观喜好去做事，无所忌怠，也常常会让大人觉得完全不讲理和担心未来成犟牛。事实上，幼儿期的任性并非性格，而是一种心理需求的表现。这个时期的孩子参与意识、自主意识大大增强，而分辨是非、自我控制、安全意识、甚至说道德底线所有这些成人世界的标准他们又还完全不具备，只是起了想法就要去做，一门子心思只管自己的行动派，“没心没肺”的人自然是不顾及他人感受的，并且一旦遇上阻挠就会有强烈的反抗情绪。

虽然这种行为会让很多大人认为不听话、讨厌，但在我看来，每一个任性主张都是一次让孩子得到满足或者教会孩子放弃的好机会，就看爸妈的说服技巧是否高超咯～

2T2的程度和持续时间与爸妈直接相关

虽然大多数的育儿知识会告诉你，T2出现的原因是娃儿的自我意识开始觉醒，开始想要独立了，等等，但OK妈想说的是，如果孩子的T2表现总是没完没了地重复，那么还有一个更重要的原因，就是爸妈的陪伴不够，以及应对手段不足。

T2是个西方词，之所以会有T2这样的专有名词，说明这些terrible的现象也是全世界熊娃的通“病”，歪果仁爸妈同样会对此烦恼抓狂，因为西方爸妈也未必能做到对孩子全情陪伴。我们会看到很多文章颂扬西方的全职妈妈一拖二、三是有多厉害，他们的高效运作确实不假，但人的精力和时间毕竟是有限的，即使一对多可以让孩子吃饱、有充足的玩具和大花园疯玩，但真正当孩子要求妈妈陪一陪、抱一抱的时候，可能正忙着给小弟弟或小妹妹洗澡、或者正忙着给全家人煎牛排的妈妈，要做到“有求必应”也是困难的。

两岁前孩子的要求很简单也很“粗暴”，有时他就是想要你逗逗他、拉拉他小手、给他举个高高，只要你回应了、做到了，他心里的安全感就满满的，而总是很难满足，虽然岁月静好他也会慢慢地会习惯自己解决，但长期积压了太多没得到回应的需求，孩子的心里的安全感是一直处在不能满杯的状态。

从我自己的体验来看，应付T2的孩子还真的需要有大把的时间和足够的耐心。有一次我在码字儿子在一旁玩，突然我电脑上开着的QQ发出“笃笃笃”的声音引发了儿子的好奇，于是就一定要爬上我的椅子来琢磨我电脑。虽然此刻我真的不情愿被打扰，但我知道儿子这时已经横着一条心要来探索了，阻止只会引发战争。我干脆放下手上所有事情，打开了QQ存放声音的文件夹，一个个声音给他听过来，妥妥地花了20分钟转危为安。还有太多太多时间，只是因为孩子需要做但又不能独立完成，老妈的只能默默的陪在旁边，比如给儿子洗手时他突然就开始要求玩水，那好吧，老妈奉陪到底，一陪就是一个多小时直到他自己尽兴了才收场，这样的时间花费真的是大把大把。

3我是如何悠然地度过儿子的T2

要想轻松度过孩子的T2，准备充足的时间和精力去满足孩子的要求，甚至是只是去收拾满屋的狼藉，那都是必需的。从某种程度上来说，如果孩子的探索行为我们都能满足，当他爬沙发时我们静静地守在一旁只要保全当他踩空跌落时能一把接住他，当他玩水玩垃圾时我们能不动声色地收拾好闯祸现场，那冲突的机率首先就会少一大半。

但毕竟我们需要安排生活，也会有很多行为触犯到安全底线我们必需阻止，所以，为了避免闹得太难看，我们兜里还是得揣上几个武器，孩子脾气上来时，稳稳地就掏出工具来控制住局面。分享几个我自己的几个屡试不爽的小方法。

1. 转移注意

一直以来儿子都挺喜欢洗澡，突然有一天就说什么也不肯洗澡了。那天外婆像老鹰捉小鸡似的各种逮儿子去洗澡，眼见着外婆又撂出了老底子狠话“你不洗外婆不喜欢你了”，我觉得这场追逐可以停止了。

我走向儿子说，“宝贝，我们去洗澡咯”；儿子依然回答说：“不要嘛”，并且开始躲得我远远的不让我接近。我和他保持着距离接着说：“哦，小宝贝今天不想洗澡那? 嗯，可是小鸭子在浴室等我们哦。”见儿子有了一丝犹豫的表情，我立即走近他，继续说：“你不想洗澡啊？” 儿子说：“我不要洗澡澡。”我说：“好啊，那我们不洗澡，我们就去看下小鸭子吧。”

如此，我就已经成功了第一步，儿子牵着我的手不哭不闹地走进了浴室。

2. 言行不一

走进了浴室，儿子见着一大盆水，又开始坚持说：“我不要洗澡”。嘿嘿，小子，你妈我已经把你骗进来了，你就别想跑走了，我一边心里想着手把他抓得更紧了些，一边心口不一地说：“好哦，好哦，我们不洗澡，，那么，我们和小鸭子一起游个泳吧，妈妈给你唱数鸭歌～～门前大桥下游过一群鸭...” 说话间，儿子已经被我脱得一丝不挂了。至此，儿子已经再没有抵抗能力了，乖乖地就坐进了浴盆。

对于口头禅就是“不”的孩子，我们真的没有必需去追究这个“不”字，相反还可以顺着“不”去完成我们需要做的事。

3. 顺势而为

洗完澡，儿子裹着浴巾回到卧室，脱下浴巾就满地乱跑，怎么也不肯配合外婆穿衣服。外婆生怕儿子冻着，又急又气，脱口又是一句：“外婆不喜欢你了。” 说话间还把脸也挂了下来。又是一句激发孩子“斗志”的话，儿子见到外婆的生气表情就上窜下跳地更来劲了，丝毫没有收敛的意思。

见此场面，转移注意这招已经来不及了，我干脆和儿子痛快地玩起了老鹰捉小鸡的游戏。足足乐了5分钟，儿子的抵触感彻底消失了，我一把抱起儿子，一边说着，“唉哟，累死妈妈了，差点就抓不到小宝贝了”，一边说一边迅速地给儿子穿上了衣服，只是绝口不提“穿衣服”这三个字。

当我们要劝说孩子配合完成一件事情时，时机特别重要，先满足了孩子当下最迫切的愿望，后面的配合自然就容易了。

4. 适当撒娇

儿子经常喜欢乱砸东西，直到现在也没完全戒掉。砸东西这个行为的背后有着不同的情绪表达，有时是无聊、有时是发泄、有时是想引起注意，而有时只是觉得好玩。相对于前三种情况，如果只是觉得好玩，反而更难制止，并且往往会越制止越来劲。

这种情况时我就会拿出撒娇这招，故意被儿子砸的某样东西砸中了，然后就假装痛得哭起来：“唉哟哟，好痛啊，呜呜呜呜，，”这时，儿子就会停下来呆呆地看着我，趁着儿子呆住，我接着装，“好痛啊，快来给妈妈揉揉吧” 。

当娃儿具有独立意识时，最吃我强你弱这一套了。平时总是强势、立规矩的爸妈突然一下比他弱了，再蛮不讲理的娃儿也会心头一软，怜惜起爸妈来。

利用同情心把砸东西的行为制止住，虽然不是长效解决爱砸东西的方法，但我们需要理解，孩子砸东西并不是一定要制止的坏行为，这些都是孩子正当的行为。

5. 亲密接触

有一回儿子正在玩自己的电动汽车，可以坐进去的那种，特别安静地玩了半个小时后，突然开始要求把汽车翻过来。这可不是一般的玩具小汽车，这么大的电动汽车根本没法翻过来，可无论怎么和他讲道理，他只是一味地耍泼赖。想了想整个背景，我意识到儿子只是困了。一来已经过了平时睡午觉的点了，一来儿子安静了半个小时，人处于安静状态时会容易犯困。我一把抱起儿子，让他像回到婴儿时期时靠着我的肩膀，整个人瞬间就从一个生气的小刺猬成了一团软软的小乖兔。

T2阶段的孩子，其实是刚从小宝宝过渡到幼儿期的，很多时候还是会出现婴儿期的烦燥、闹觉等情况。有些宝宝正是在这个阶段从一天两觉过渡到一天一觉，所以经常会在吃中饭的时候就开始犯困，导致吃中饭时特别作，没吃上几口就开始乱踢乱蹬。

基本上只上孩子在没有特别缘由的情况下突然开始闹情绪，就是闹觉、疲倦等生理方面的情况。这时最好的办法就是抱起孩子，减轻他的烦躁和不适。

6. 分配任务

与其总是被动地在孩子的要求下去满足他们的独立探索，不如在日常生活中主动结出更多机会让孩子享受自我的能力。和儿子在一起时，只要能交给儿子做的事，我都会交给他，例如进单元楼道刷个门襟卡、进电梯刷卡、家里的入户大门刷卡、家里门铃响了去接听一下，所有这些事我都会交给儿子去做。既然孩子这么想做事，让他们分担一些岂不是双赢?