我遵命了，往嘴里拼命塞了好多口，然后，吐了。
20多年过去了，我再没有吃过疙瘩汤。
当时怎么反胃泛呕我已经完全不记得，但那顿饭不愉快的记忆，却一直跟着我，疙瘩汤只是被连累了。因为，提起这三个字，就泛起我对一顿被母爱“绑架”的吃饭经历的恐惧。
没错，当时的我之所以强行下咽，是因为妈妈的语气让我觉得，如果不吃，就是辜负她的劳动，我就不是个好女儿，妈妈就会失望。
我将“妈妈的爱”，和我“好好吃饭”，画上了等号。
我有个朋友，嫁得不错，还没生小孩，二人世界过得挺潇洒。
她和婆婆相处还不错，没什么大是大非的矛盾，平时也不住一起，却唯独对一件事阴影很大：
每次去婆婆家，朋友最怕的就是婆婆在厨房里忙活半天端出菜来，全程一脸期待的看着自己，冒出无数问题：
“好吃吗？”——朋友只得挤出笑脸，“好吃，妈！”
“那再吃一块”——话音还没落，碗里又堆成小山。
要是朋友反应慢点或者没有很爱吃吧，她婆婆脸会一沉，又发话了：
“不好吃吗？唉，我也不知道做啥。”
“又剩了？唉，早知道不做这么多啦！”
朋友觉得鸭梨山大，和老公吐槽吧，对方没觉得是啥大事儿，“妈也是关心你，特意给你做的，希望你吃饱，你就别挑了。”
只有这帮朋友懂她的郁闷：明明是自家人吃饭，为什么却好像是去参加了个不合时宜的社交仪式？各种推杯换盏、礼尚往来，心累啊，“我就不能只是安安静静的按我的节奏吃口饭吗？这顿饭比鸿门宴还要累！”
知道我为什么会举这两个例子吗？
——己所不欲，勿施于人！
在无数的喂养文章中，你一定看过“要保持愉快的餐桌氛围”、“要让孩子享受和大人一起吃饭的时刻”、“要让孩子自己控制食量”、“不要强迫进食”……
可是大多数的家长，还是做不到：
你在厨房忙活半天费尽心思做出了辅食，孩子却不吃几口、还推翻了饭碗，你的脸，刷的就变黑了，“妈妈做了多久你知道吗？”孩子从你的失望脸，解读到的是，“我没好好吃饭，我的妈妈不爱我。”
你绞尽脑汁让孩子多吃几口，为了把他按在餐桌上使尽浑身解数，最后，你决定拿起他最爱的零食诱惑他：“宝贝，再吃两口吧，你看，如果碗里的都吃光，等下妈妈就给你吃酸奶溶豆哦！”孩子从你的殷勤脸，解读到的是，“吃饭是一种有条件的利益交换。”
你无法忍受孩子吃饭的“脏乱差”节奏，耐心在一点点消磨，终于，你爆发了，决定惩罚孩子：“不好好吃饭？下午的点心零食统统没有！”孩子从你的暴怒脸，解读到的是，“餐桌是一个恐怖的战场，我只想反抗和逃离。”
……
提到喂养，我们往往以为是“技术”层面的，如何多元搭配？颜值更吸引？性状更适合咀嚼？却往往忽视了让一桌饭好吃的前提：就餐的氛围与心情。
这不是堆上一副笑脸就可以的，我们的情绪和行动反应，往往与认知相关联，如果在喂养上没有真正做到“把吃饭的权利交还给孩子”，内心还是想着“必须多吃”、“按照我的要求来”，那么，孩子感知到的，也必然是笑脸背后的乌云线，餐桌上的种种压力。
在出现就餐之争时，孩子或许会一时屈服于家长，勉强吃下了让大人满意的分量和菜品，然而就像我和朋友经历的那样，阴影始终伴随，一道本来美味的菜，一个本该充满快乐的餐桌，成了可怖的记忆、望而生畏的场景。
正面管教中有一句很重要的话：“不要总想着“赢了”孩子，而是去“赢得”孩子的心。”爱不是来自胃，你只管尽可能提供多元且营养丰富的食物，为孩子去建立好的餐桌习惯，但千万不要去过度在意这一过程中孩子的种种不配合，请让孩子感觉到：只要你健康又快乐，无论你吃多吃少，也不管你是胖是瘦，我都很爱你！
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