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感情好我却对他性冷淡

2008年12月20日 11:51 阅读次数:172
性障碍者,大都受制于传统的性禁锢思想,对性事充满恐惧,以至成了“性”的牺牲品。

 摆脱恐惧在于把握性爱主动权

  我劝纹的男友多体谅她的艰难处境。在他们那样的情况下,男方通常没有太多的主动权,因为处于被动和劣势位置的是纹,弱者总是需要更多安慰、理解以及决定权。

  纹现在像一只受惊的小鹿,完全失去了安全感,她几乎没有喘息的机会,不断地被男友性“骚扰”。一面是对性的恐惧,一面却是因压抑性本能而产生的性躁动。我建议纹的男友放弃性爱时的主动权,即暂时压制自己的性欲,完全不去挑逗纹,等到她逐步放松警惕,完全放开,自己主动提出性需求时,才有可能改变她的性恐惧状态。

  至于纹提出的要不要分手的问题,我认为假如真是对男友好,就没有必要在他临走前给他分手这样重大的打击,那样他将无法面对国外的寂寞生活。我给纹的建议是乘着两人暂时分离,双方都可以做个调整,时空的距离可以消解恐惧和焦虑,即使一定要分手,也可以让距离减少分离之痛。

  在大学里和学生们讨论性和爱时,常常有人问:什么时候,才可以做爱?

  这个问题就像是问“什么时候,我们可以恋爱”一样,充满了不确定性,同时也是一个颇具争议的问题。尽管“性”是完全属于个人隐私的问题,但不得不承认,传统的性禁锢思想仍在作祟,认为性是羞耻的、不洁的。此外,在某些情况下,“性”的意义、目的被人为地扩大、扭曲了,“性”和道德紧密地联系在了一起。这些观念对部分青年产生了一定影响,甚至使得他们对基本的、健康的性爱技巧都不甚了解。

  今天,性已经不再是生育的代名词,而是一种权利。只要具备对自己性行为负责的能力,性就是个人的私事。

  当然,谨慎性事对青年未必不好,至少可以减少不必要的损失。但若是像纹那样,都已经做到了99%,却还要留1%来作秀,那样只会增加痛苦和不幸,造成身心障碍,破坏正常的情感关系。就我个人认为,为了爱情,为了正常生理需求,为了品尝性爱的甜美,人们可以掌控自己的性行为。但是,面对性爱,千万要理智,一定要尽可能地保护自己的合法权益不受侵犯,尤其是在性方面,不要去强求别人,也不要被别人所强求。

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