与孩子沟通时如何保持稳定的情绪

估计很多家长都会有这样的经历，孩子小学的时候又听话、又懂事，到了十几岁像完全变了一个人似的，情绪不定、叛逆、不好沟通。同时，家长也会意识到当自己遇到孩子的不良行为时，很难控制自己的情绪，也缺乏和孩子沟通的方式方法。

所以，今天就和大家分享探讨一下“如何科学管理情绪，和孩子进行有效沟通”这个话题。

情绪失控时大脑中发生了什么？

我们可以借助一个工具——“掌中大脑”来了解一下。

掌中大脑”，是丹尼尔·西格尔博士的研究结果，最早发表在他的著作《由内而外的教养》以及《全脑教养法》，他用非常简单的视觉演示帮助父母和孩子们了解，当我们情绪失控时大脑中发生了什么。

像上面这张图一样，请您举起一只手并打开手掌，掌心到手腕的区域代表脑干，负责战斗、逃跑或者僵住的反应。上节课中我们也提到的，当我们情绪激动情景下会受原始脑控制，我们做出的反应要么是战斗“迎战”，要么是逃跑“逃避”，要么是“僵住”，呆住了。

接下来请您把大拇指向掌心折过来，大拇指代表中脑（杏仁核），那些让我们产生恐惧和无意义感受的早期记忆就存储在这里。他与脑干是联合工作的（战斗、逃跑、僵住）。

然后，请大家把其他四个指头都折向掌心，把拇指盖住，现在手掌握成了一个拳头，露在最外面的这四个手指代表代表大脑皮层，四个指甲盖接触手掌的地方代表前额叶皮质，是负责“理性思考”和“情感控制”的地方。

当我们的情绪开关被打开而失控时会发生什么呢？下面我们来演示一下：

请大家打开手掌，拇指不动，其他四个指头打开，指尖向上。这就好比大脑盖子打开了。此时，我们的前额叶皮质不工作了，这就意味着我们无法理性地思考或行动。遇到孩子的不良、不当或者让你不如意的行为你将会表现出恼怒、躁动的情绪，这是孩子大脑中负责理解、模仿他人行为的“镜像神经元”将会发生作用。你因大脑盖子打开而情绪失控，你的孩子的大脑盖子也会马上打开。您可以将两只手掌心相对，来模仿一下大脑盖子被打开的状态。比如左手是您的大脑，当左手打开的时候右手也像照镜子一样会马上打开。

这时候是一个解决问题的好时机吗？

作为大人，你这时候是不是想让孩子听你的，要你说了算？这就是我们之前强调过的想要赢了孩子的状态。或者处于危险、或许出于颜面、或许出于恐惧、或许是怕没有尽到做父母的责任。

怎样可以使你的前额叶皮质重新工作呢？也就是让我们的手掌重新握住，将大脑盖子盖上。

这种状态，也就是我们常说的冷静下来。

如何冷静下来？有的家长可能提到积极的暂停，也有的可能提出深呼吸，从1数到10，或出去散步，或读书等。您也可以花一点时间将这些方法写在一张纸上，张贴在您方便看到的地方来提醒自己。

掌中大脑可以使您了解大脑是如何调控情绪的，这个形象简单的方法也可以和孩子分享，5、6岁的孩子也能理解，或者您将他默默的记在心里，用来调节自己的情绪。

改变孩子的情绪要先从改变自己开始，毕竟榜样是最好的老师。

情绪稳定后可以直接沟通吗？

解决完情绪问题之后才能有效的沟通，但在情绪处理和有效沟通之间还存在一个桥梁，那就是有效的倾听。

这里有个测试，下次你开始说话（说教，唠叨，提醒，哄劝等）时，看着你的十几岁的孩子，看看他们是否在翻白眼，玩手机或者假装看书/专注吃饭，他们也许会直视着你，但你只顾着说，以至于没有注意到他们的心已经走开了，如果你感到自己被忽视了，很可能是你的孩子真的在忽视你。到孩子人生中的这个阶段，他们甚至对父母的话充耳不闻。你是否发现自己在说：我得告诉你多少次？你听见我说的话了吗？这是我第100次告诉你啦！这是说明你的做法无效的一个很好的线索。

还要想想你真正想表达的意思。当你抱怨孩子不听话的时候，真正的意思是说孩子不服从你的命令、建议或者乞求等形式的要求。而孩子所反抗的似乎首先是这种“控制”，然后才是你所要求的内容。有这种想法的家长朋友似乎是你我身边的大多数。大家对孩子种种不认可的行为或者你所期待的好状态都会不停的说，而大多数孩子的很多时候都充耳不闻。

所以，请注意：倾听是沟通的首要因素。

倾听也是父母们最欠缺的养育技能，之前就有学生家长与我咨询过：我的孩子为什么不听我说的呢？我们会问你是否给孩子做出了榜样？要想让孩子听话，应该先听听孩子的话。要让孩子知道什么是倾听。

关于倾听，大家普遍会认为自己是知道如何倾听的，但其实倾听是很难的，因为倾听有很多问题阻碍。

下面是一张倾听障碍清单，你可以抄在一张纸上，贴到你的卧室的镜子上，以便每天都能看到，直到你克服了自己干扰倾听过程中的那些做法。

一，当你的十几岁孩子试图自己把事情想清楚时，你为了当一个好父母而介入解决孩子的问题或解救孩子，而不是倾听；

二，试图劝说孩子，相信他们没有那种感受或想法，以便他们能有正确的看法或感受；

三，对自己的观点进行辩解；

四，为给孩子上一堂道德或价值观的课而打断孩子的话；

五，把孩子说的话当做是针对你的，使你自己，十几岁时未解决的问题成为沟通的障碍；

六，用你的孩子说的事情来惩罚、批评、侮辱，并说教他们。

这里还有一个对十几岁的孩子进行调查之后列出的清单，他们写出了认为能帮助父母更好地沟通的前十个建议，他们列出了不止十个建议。

一，不要长篇大论的说教；

二，说话要简短而亲切；

三，不要以高人一等的口气对我们；

四，听我们说，不是张嘴就要说服我们；

五，不要说了一遍又一遍；

六，如果我们有勇气把自己做的错事告诉你们，不要发脾气，不要反应过度；

七，不要打探或盘问我们；

八，不要在另一个房间里大叫，并期待我们赶紧跑过去；

九，不要通过说“我把这件事情做了，因为你没时间”之类的话，试图让我们感到内疚；

十，不要把我们与兄弟姐妹或朋友进行比较。

那么，如何才能克服以上的种种倾听的障碍，避免踩到孩子讨厌的沟通雷区呢？

这里也有一些帮助你倾听的技巧。但是这些技巧只有在您对理解自己孩子的内心世界真正的感兴趣，并愿意尊重孩子眼中的事实时才会有用。

一要认识到你做一件事情时孩子的感受比你实际做的事情更重要。如果你在听孩子说话时，虽然保持着沉默，但却在读报纸或者想其他的事情。这种沉默就没什么价值，有效地倾听需要用不加掩饰的身体语言表明你的兴趣。

二要尊重孩子眼中的事实。孩子和你的认知和阅历有较大差异，在孩子的眼中有自己可能看到的事实。也应该要接受看待问题的方式不止一种的事实。（难道你不希望别人对你的看法表现出来兴趣吗？好，你的十几岁的孩子也喜欢）。

三要表现出共情。要说：我能理解你为什么会有那种感受或者这样看那件事情。这并不意味着你同样的方式看待那件事情，只是意味着你能理解你的十几岁孩子怎样得出了他的结论。

四要有好奇心。要问一些让孩子能够说出更多信息的问题，比如那让你有什么感受？那件事情为什么对你很重要？你能给我举一个我让你那么生气的例子吗？我经常那么做吗？还有其他事情让你烦恼吗？

最后这个问题“还有其他事情吗？”是一个值得更多探讨的问题。

“还有其他的吗？”会激起你的好奇心。父母们往往对他们刚刚得到的一点信息就作出反应，尽管这些信息实际上离关键问题还很远，要防止对表面信息做出反应的诱惑，并要不断的问这个问题：“还有其他事情让你烦恼吗？”对这件事情你还有其他要说的嘛，要保持足够的好奇心，以引出越来越多的信息，一开始这可能会显得有点难堪或虚假，但要坚持练习，一旦你度过了感到笨拙的阶段，就会变得自然了，你会发现自己变得真的好奇并感兴趣了。

沟通时你能认可孩子愤怒的感受吗？

无论是孩子还是我们自己，都会有感受到愤怒的时候，这是很常见也很合理的感受。

比如：你的孩子被同学小A当众奚落或者孤立，孩子对你说：“我很生气，我要揍小A ! ”

你作为家长，如果这样回应：

你真不应该有那样的感受。

你知道那种感受不怎么好。

那你都做了一些什么呢？

你应该团结你的朋友，谅解他。

打人，别让我再听到你那样说。

回房间去，等你学会了怎么礼貌地说话再出来……

接下来，请你再换个方式，这样回应：

听上去你真的很生气。

每个人都有喜怒哀乐的权利。

我不怪你，我也经常生气。

你愿意打沙袋来发泄一下吗？

你愿意对玩具或者回自己的房间大叫来发泄吗？

你愿意到楼下走走来放松一下吗？

上面第一句话听上去你真的很生气，是承认孩子的愤怒；

接下来的两句是认可愤怒；

后面的三句则是给孩子提出可以接受的解决方案。

比较并体验一下，承认——认可——提出可以接受的方案，父母这样的回应，是接纳的，温暖的，孩子的愤怒将会被化解为被理解的感受，进而和家长探讨可以接受的解决方法。

接纳孩子的感受是一种能力，合适的表达感受也是有效沟通的前提。

下面我们学习一个句式——“我感到”句式：我感到什么什么，因为什么什么，我希望什么什么。

我感到句式有助于你专注于自己的感受，可以让你用一种尊重他人的方式表达你自己。也会让孩子更多地接收到你的真实感受而不是指责。

注意下面这些“我感到”句式中的绿色字体是如何使用的。

1.我感到很烦，餐具还没有洗好，因为我喜欢看到干净的厨房，在干净的厨房里做饭，我希望你在我开始做饭之前把餐具洗干净。

2.我对你成绩单上的F感到不安，因为我害怕你会错过一些对你有益的东西，我希望你能够再好好想想，良好的教育对你来说意味着什么。

类似这样的话并没有攻击孩子的品行，能让你的十几岁的孩子审视他们的行为会怎样影响他们的人生。

3.你打你的弟弟时，我真的感到很生气，因为我讨厌暴力，我希望你能想想表达你的感受的其他方式，以及得到自己想要的东西时的其他方式。

这句话能让你孩子看到：生气没有关系，但并不能虐待别人。这还为进一步讨论暴力问题留下了空间，你们可以在家庭会议上或父母和孩子心情都好的其他时候进行讨论，到那时，可以提出一个处理生气和得到自己想要的东西的非暴力方式的清单。

有效沟通的其他简洁建议

有效的沟通涉及到很多方面，下面这些建议将作为补充的指导原则，帮助你跟你的孩子保持一种相互尊重的关系：

一，避免责备：我没有兴趣知道是谁调皮的，我想知道的是，你们两个怎么不用动，就把这件事情解决好。

二，要简单：你对我们要给车加油的约定是怎么理解的？

三，只用一个词：盘子！

四，用不超过十个词：请把脏盘子从你的房间拿来。

五，避免说话：父母微笑着指向扫着扫帚和地板，直到孩子站起身来，像约定的那样扫地。

六，给出建议之前先得到孩子的允许：我可以告诉你一些，我认为会有帮助的东西吗？

七，在争论中让你的十几岁孩子说最后一句话……

八，闲坐：当你的孩子，在浏览报纸或杂志时，你跟孩子坐在一个房间里，你会惊讶地发现，这常常会带给你用其他方式无法得到的和孩子的一次畅谈。