你习以为常的哪些举动会破坏孩子的安全感

1.

孩子缺乏安全感，我该怎么办？

好友苏打来电话，状态很差。没寒暄几句，就急切地抛出了问题：

“我儿子特别缺乏安全感，你说我该怎么办？我要怎么才能帮到他？”

苏的声音都在颤抖了，一直以来她都觉得自己的孩子特别没有安全感。胆小、怯懦，一离开自己孩子就大哭大喊。我仿佛看见这个没安全感的孩子此刻正瑟缩在妈妈的怀里低声抽泣，而这个无助的妈妈显然已经被吓坏了。

她的儿子我是见过几次的，一点也不像是寻常六七岁男孩的那种闹腾，外表文弱安静，性格是内向又固执。

上一次见面是在亲子聚会中，他想要的小挖掘机被另一个小孩先拿到了，而他一句话也不说，就那样直直地盯着自己妈妈的脸，紧紧拽着妈妈的手。

他妈妈顿时就明白了孩子是想让她替自己要回挖掘机。

苏开口跟拿挖掘机的小男孩说了，可他却拿着挖掘机调皮地跑开了。

这下可好，苏的儿子生气地甩开妈妈的手就跑了，似乎是在责怪妈妈没本事。苏穿着高跟鞋一路追过去，又抱着哄了好一阵才一起回到座位。

她给我打电话，是因为当地的幼儿园马上就要开园，但儿子又哭又闹，就是不想再去幼儿园了，一遍遍说“要跟着妈妈上班”。

苏也被气哭了，反复跟我念叨，

“我全心全意照顾他，这还不够好吗？不是说缺少了陪伴孩子才会没有安全感吗？为什么我几乎忘我地陪着他，可他还是没有安全感？到底要我做什么，他才会更好一些？做个女人太难了，当妈太难了……”

2.

孩子的安全感下降了，父母就安全了

这并不是苏一个人的感受，有太多的家长都带着这样的疑问，也发着这样的感慨。

男人女人确实都不容易，但当妈更是挑战。

我也理解，苏现在的这些感受，并不是没有来由。

苏是80后，出生的那天，父母给她取了一个小名，叫“领兄”。寓意很简单，父母就是想让她“领来一个兄弟”。

苏跟我们几个亲近的朋友说，

“我知道，我都不配拥有一个独立的称呼，甚至都不配作为一个独立的个体拥有父母的期待。”

其实这也是我们许多父母正在做着的事，把自己的无力、无奈都捆绑在一个更弱小的个体身上，还寄予浓厚的期望。

苏从记事起，就记得爸妈总是吵架，而几乎每一次吵架，都最终会吵到“儿子”的话题上。她那时总是默默在院子里对着月亮许愿，求月亮婆婆赶快赐给自己一个真的“兄弟”。

她还以为，如果“领来了兄弟”，父母就不会吵架了，她也就可以叫自己想叫的名字“朵朵”了。

然而，兄弟后来的确是来了，父母却仍然总是吵架，也没有谁记得她曾经想被称呼为“朵朵”。

于是她一直以来都很怕别人会不喜欢她，一直刻苦学习，不敢像弟弟一样对父母撒娇，结婚时就找了外人看来大不如她的丈夫，工作时又怕自己是新手会干不出成绩，就找了一家小的公司“蜗居”了起来。

她就怕差了哪一点，会被世界抛弃。

可事实上，舍弃自己的感受，也并没有换来别人的尊重和爱惜。

于是问题的症结是，她就像一些极度缺乏安全感的人一样：怕被世界抛弃、怕别人不喜欢自己、怕适应不了新变化……

可让她最害怕的是，因为没有养育好儿子，失去了最后一丝“价值”。现在看起来儿子其他的都还好，就是没有安全感。

因为没有安全感，所以极其需要妈妈时时在场。

而她六岁的儿子极其“懂事”，认同了妈妈的这个逻辑：是的，我的确是非常缺乏安全感，我离不开妈妈。

小小的他知道，只有自己的安全感下降了，时时需要妈妈的陪护，妈妈才会多点安全感。

3.

当不安全感烙进人格

还有很多的孩子，他们从父母的身上学会了不安全感，又为了父母，维持着那份不安全感。

就习以为常的夫妻吵架来说，那个被迫处于其中的孩子只能承受着这个不稳定的漩涡，并学着在漩涡中艰难地寻求生存。

有很多的孩子都在父母的争吵中恐惧地哭泣，而这样通常都只会让父母变得更暴躁，甚至把孩子裹挟进这个矛盾中来。

孩子们会怎么做呢？

他们总是赶快收起哭声，松开抱着妈妈大腿的手，乖巧地擦去眼泪，默默反思今天是哪里做得还不够好。

这些被父母嫌弃、远离的恐惧，烙在身体上，印在成长中，最终变成了人格的一部分。

然后，当孩子们长大，带着这些感受进入婚姻、进入职场，他们常常会战战兢兢、如履薄冰，不敢提出正常的要求。哪怕现状已经糟糕透顶，他们都要以维持关系存在为主要任务。

还有一些父母，他们太过完美，或者说太过需要在孩子面前保持完美，他们不允许孩子释放出任何对自己完美形象的攻击，于是当孩子的向外攻击始终被压抑着时，他们也就向内攻击，安全感也会下降。

遇到了质疑会首先检视自己，想到了不同的答案会首先考虑对方是不是愿意接纳，而不是勇敢地认可自己。

在这样的挣扎中，他们始终无法安心，对自己的价值、对他人的信任，都在一起降低。

4.

面对不安全感，怎么做

许多的父母都想知道，除了高质量的陪伴，除了尽量不把孩子完全交给隔代抚养，除了尽量不在孩子面前去争吵，我们还能做什么，才会让孩子更有安全感。当然，前提是也让我们自己提高安全感。我想，可以这样做：

·先学会让自己在“此刻”安心

我们常常不是在“当下”没有安全感，而是关于“过去”和“未来”的想法让我们失去了安全感。

比如我们总会让“过去”的经历影响我们对当下的感受，也总是会因为对未来不确定的恐惧而忽视当下的感受。

可能过去不被父母关注让我们不知道自己是不是值得他人的喜欢，担心未来不会更好又让我们不敢放弃现在已经危如累卵的局面。

但如果我们能回到自己此刻的感受中并学会勇敢地表达：不喜欢丈夫冷言冷语、不喜欢上司随意安排工作、不喜欢同事风言风语，以及喜欢孩子专注沉静的状态等等，也许局面就会有变化。

·与孩子交流自己的处境和感受

在我们的假想中，孩子都是脆弱无力的，他们担不住我们的状态和想法。我们可能一不留神向他们展现了不好的情绪，却从来不想跟他们解释我们为什么出现了这样的状态。

他们充满质疑，却不敢询问；我们充满无力，却不敢表现。

也许我们可以尝试着与孩子一起去探讨家里发生了什么、爸爸妈妈正在经历什么、爸爸妈妈需要什么、爸爸妈妈对未来是怎么想的，以及爸爸妈妈对孩子的认可和期待等等。

如果是面对更小一些的孩子，我们可能要在培养安全感的过程中，多注意不要总是在陪伴中提出一些苛刻的要求或想法，不要总是以我们的思考结果去代替孩子的思考过程。

·与孩子一起体验、表达、理解

生活中常会见到一些孩子他们不会有自己的想法，也不敢自己去面对冲突。

而在安全感的建立中，能表达出自己想要什么、自己怎么想的、自己感受到了什么，是非常重要的环节。

现实中很多的妻子，不敢说自己渴望丈夫温柔以待，不敢说自己其实早就不喜欢现在的工作，更不敢说孩子已经成长得很棒了可以不必与自己捆绑那么紧密。

所以，我们需要与孩子一起珍惜生活中的体验机会，听到孩子对某件事的感受和想法，允许他们表达自己的态度，与他们一起理解事情为什么会发生。

安全感，可以简单理解为是一种让自己安心的能力。未来千山万水，生活也会给我们多种体验，如何在每一种经历中让自己都能寻到一份“安心”，的确是很重要的事。

对孩子来说，最好的安全感也许就是：爸爸妈妈一直在这里，离你不远也不近。