宝宝2岁攻击性行为如何理解

家有两三岁的孩子，这些策略性建议，让你和孩子都受益。最近有个问题一直困扰我：比如爱打人，还说人家不听话啦，什么东西都喜欢扔地上。

她有个小水杯，常常呼啦一下把水倒地上。

有时候还把玩具往装菜盛饭的饭碗里放，比如昨晚她就把粥呼啦一下倒排骨汤里了……

这种事最近发生太多了，有时觉得该管就揍她，扭她大腿根儿。

每次不用我说，她就承认自己错了，以后不那样了，还让妈妈不要生气，但是她又忍不住又犯同样的错。

打孩子是我一直不想做的事，更不愿意看到我成为我所讨厌的坏妈妈。

实在没办法了，想请教下您，有什么好的办法让孩子度过这个敏感期!

俗话说：两三岁的孩子狗都嫌。

在心理学领域称之为“可怕的两岁(terrible two)”“恐怖的三岁 horrible three)”。

总体特征为：

一言不合就情绪崩溃，怎么哄都哄不好;

固执、不听任何建议;

发脾气，遇事就是暴风雨;

无理要求接二连三，拒绝挂嘴边，不停地“我不”“不可以”“不行”“不能”“不要”;

不能做的事偷偷做，能做的事不愿做......

在这里，解释一下此阶段的儿童心理，努力谈一谈引导技巧。

在大脑发育的整个阶段，额叶是大脑发育中的最高级部分，而额叶机能区的前额叶皮层发育，则是大脑最后成熟的一部分。

负责计划、自我控制和自我调节的前额叶皮层，在婴儿期的前几个月，基本不参加活动，但从幼儿期开始，到青少年期就逐渐发挥效应。

换句话说，孩子正常的成长之路，是从无意识行为过度为有意识行为，最后达到高级段自控行为。

但因大脑额叶的不成熟，导致孩子总是冲动地，从一个活动转换到另一个活动，一种行为转换为另一种行为。

比如：

别人玩的玩具，他都想要。

但自己拿到了该玩具，又不想玩了。

做不到长时间坐在凳子上，保持不动和不说话。

心理学一项研究显示，3岁儿童重复的错误在5岁时消失，其根本原因不是经验，而是神经系统的成熟。

要养好孩子，身为妈妈，也就只能一步一个脚印。

但尤其幸运的是，这个成长不是特定于某一个人，或是某一部分，它几乎成了总体现象。

只要我们掌握育儿的大致方向，知道孩子遵循一定的规律，具体发展的情况，我们就能根据孩子的本身“因材施教”。

因为有我家娃做练手，比起10多年前，我懂得的更多，希望以下建议，能给妈妈们带去策略性的指导，让你和孩子都能受益。

一、区别对待好习惯和坏习惯

好习惯要一致性，连续性地鼓励、支持、认可。

坏习惯一开始就应制止、批评，甚至惩罚。

我有一朋友说过这样一件事。

她儿子两岁多时，奶奶给他买回了金箍棒。

那天她下班回家，看到儿子拿着金箍棒，追着爷爷打，爷爷奶奶还乐呵呵地和孩子疯起来。

我们常常教育孩子，打人是不对的行为。

但也要反思，孩子第一次出现这种行为，我们的态度是怂恿、支持，还是制止、批评?

二、 详细制定该有的原则

再不压制孩子独立欲望的条件下，竭力帮助孩子习得和控制行为。

比如：

垃圾要扔进垃圾桶，而不是随手扔;

大小便要去厕所或者找自己的马桶，而不是随地大小便;

穿着鞋子不可以在沙发上和床上蹦跳.......

三、不要按个人意愿改变原则，或者按个人情绪、喜好，设置奖励和惩罚

教育路上，用没有原则的原则去管理孩子，很容易让孩子错乱是非。

四、 言行一致

这一点是很多妈妈容易糊涂的地方。

举一个例子，孩子不吃饭。

有妈妈会嘴上说：

你不吃就饿你;

但行动上，又拿起碗勺跟在孩子后面喂饭。

五、对于经常拒绝的孩子多用陈述句，给孩子选择的范围尽量简单。

比如吃饭，我们多用：

“宝贝，该吃饭了。”

“我们吃饭吧!”

“哇，我们可以吃饭了。”

尽量少用：

“宝宝，你吃饭吗?”

“你要吃饭不?”

上桌时，让孩子在两个座位间去选择，这样可以避免更多的意外冲突。

幼儿常常给我们带来很多尴尬经历，在他成长的路上，也常常给我们新的挑站、冒险和机遇。

任何一个孩子，都有调皮的时间段，要避免把管教孩子理解为惩罚孩子。

管教是教育+行为指导，惩罚只是管教中极小的一部分，管教中更重要的部分是认识孩子，懂得用合理的方法，朔造孩子的言行举止。

想一想，我们一边拍打孩子，一边大吼：

“我早就告诉你，不可以打妈妈，不许打人。”

这种情况很常见，对于孩子来说也很讽刺。

对于成长，我们在忙着制定规矩和合理控制他们言行的同时，他们也在试图自己掌控命运，成长不停止，冲突也不会停止。

孩不是养着养着就坏了，而是成长的本身就有很多“坏”过程。

“恐怖的两三岁”因为其特殊性，也叫“了不起的两三岁”。

美国儿科协会有建议说：

要预防攻击性，最好办法是在孩子0—6岁时，给他提供稳定、安全的家庭生活，并提供稳定的、充满爱的管教和陪伴。