孩子睡觉时哭着要奶奶该怎么办

关于孩子的睡眠，我们不但要哄睡，还需要陪睡。但是如果孩子睡觉时哭着要奶奶该怎么办？带着疑问，让我们一起来看看吧。

经常有妈妈和我诉说陪睡的烦恼，并不是陪睡太累，而是孩子不要妈妈陪睡！

嗯~真是各有各烦，太黏着你会累，不要你陪又失落。

我一个好朋友跟我说，当我各种说服娃跟我睡，他都不同意时，我有一次真的被“逼疯了”，做出很荒唐的举动，就是娃哭着喊着“我要奶奶、我要奶奶”，但我就给我们的房间门关上了，跟他说，你出不去了，你要么跟妈妈睡，要么就自己哭着。事后想想也真的何必呢，但当时真的要崩溃了，我那么喜欢儿子，他居然完全感受不到！

虽然看似孩子认谁睡只是睡个觉的事，但妈妈们对这件事非常在意，因为大家会把这看成是和娃亲密关系的一种重要衡量标准，会担心：

当孩子拒绝和我睡的时候，是不是说明他在心理上不再需要我、不爱我？

由别人陪睡，会影响到自已和娃儿的亲密关系吗？

孩子拒绝更换陪睡对象，

他可能只是在拒绝变化

让很多妈妈想不通的是，每天生活吃住都在一起，自己的好妈妈角色扮演得也毫无问题，自己除了工作，剩下的时间都陪孩子，也带孩子去很多好玩的地方，孩子很爱自己，怎么一到了晚上，就像变了人似的，就非要认那个之前一直陪睡的人。自己做的一切，在孩子心里是比不上陪睡的人亲吗？

并不是。孩子在选择陪睡对象这件事上，信任程度比互动水平更重要。

即使我们在白天和孩子相互非常愉快，但是在孩子的心里有另一个诉求——安全。当他晚上闭上眼睁、夜里数次醒来、早上睁开眼睛看到的都是同一个人，这个人对他是何其的安全可靠。

都说孩子晚上会认人，但其实上，孩子晚上认的是一切都符合他的设定，没有变化、没有危险。

心理学家曾解释过为什么小婴儿会夜醒频繁，正是因为他们需要不停地确认环境是安全的，他们通过睡眠浅、一有动静就易醒等方式来获得确认，大人还在他们身边，大人会回应他的要求，他没有被抛弃。

随着他们的成长和认知发展，安全感慢慢得到了建立，睡眠也会越来越踏实，不再变得易醒，但是对睡前这段时光，他们仍然需要确认一直在照顾他们的人还在，他们害怕并且抗拒变化。

所以，孩子对于陪睡对象的要求是稳定，或者最能给他稳定感的那个人，而不是他最爱、或是能给他提供更多资源的人。

要或不要陪睡，都不能

定义和孩子的亲密关系

当然，即使妈妈们能理解娃儿抗拒自已陪睡的背后原因并不是真的讨厌自已，但还是会很受不了孩子在抗拒换人陪睡时的抓狂和哭闹。

可是我们要知道，抓狂和哭闹不是孩子的本意，通常，是因为大人在过于坚持要换陪睡时，孩子才会表现更加激烈的情绪，看起来好像要和我们“撕破脸”。

娃是最从心的，这个阶段娃的情商水平还不至于会考虑别人的感受，他们一切以自己为中心，他们的拒绝只是说明了：“我不想要你陪”！

我一个好朋友小尼妈妈，儿子在两岁前都由自已照顾，后来妹妹出生了怕相互影响睡眠，就把哥哥安排到了奶奶家住，但白天他们都还是会在一起，因为在同个小区来回很方便。即使这样，一年下来，哥哥晚上睡觉就彻底只认奶奶了。朋友说有几次想把哥哥留在自已家里睡觉，哭得那个肝肠寸断的，都让她到了怀疑儿子是不是把自已当恶魔的地步了。可是一到白天又没事了，儿子照样很黏妈妈，要妈妈陪着玩。

朋友后来也没再坚持一定要儿子回家睡。今年突然发现儿子可以接受在自已家睡觉了，但其实也只是在表面上顺从而已，内心依旧还是愿意和奶奶睡。

经过这个漫长的陪睡争夺战，朋友也想明白了：陪睡这件事并不意味着更多的对彼此关系的定义，孩子是否愿意你陪他睡，不能用来说明孩子是否爱你和需要你。

对孩子保持一颗陪伴守护的心，当孩子拒绝陪睡时，理解他们不成熟的内心，我们也就能平心静气地接受当下孩子的选择了。

更何况，孩子已经有了一个可以让他感到安全的陪睡对象，我们又何必和自己较劲孩子是否非要躺在我们身边呢？

孩子的陪伴诉求有不同周期，

孩子也会理解陪伴方式有不同层次

养孩子是一个长期的过程，孩子的陪伴诉求也不是一成不变的。

3岁之前娃需要我们用全部身心和爱去投入。这期间的确需要花费大量的时间，我们才能跟孩子建立起亲密的关系。但3岁之后，孩子对于单纯靠时间陪伴换来亲密的诉求会减少，她需要更高级的陪伴，不仅仅是喂饭陪睡和穿衣护理。

朋友阿夕的女儿现在已经6岁，在3岁之前基本是由婆婆带着，穿衣、吃饭、洗澡全离不开奶奶，女儿对奶奶的亲密程度远超对妈的依赖，直到现在和奶奶还是无话不说。

我去她家看到这情况就她问说：“你女儿跟奶奶亲，你会吃醋吗？”

阿夕非常淡定的说：“奶奶每天照顾她吃喝拉撒，如果这都不跟她亲，我反而要担心孩子没良心了！”

然后她又告诉我，她其实已经进入到和孩子在精神领域上有共享和有相互依赖的关系了。

女儿大了以后早已不会只满足于奶奶的喂饭、穿衣这些料理陪伴，她需要更多的知识性、趣味性或者互动性的陪伴，这些，只能由她来完成。

她会带女儿去逛科技馆，给女儿讲天文地理知识，也会带女儿去美术馆看画展，用自已艺术学硕士的优势给女儿陶冶情操。

用她的话说，孩子的陪伴也需要分工，分工有助于打造高质量陪伴。“当我只负责精神和心理层面的陪伴工作时，我不会带入因为琐碎家务产生的负面情绪，我会把自已最好的状态投入于高质量的陪伴女儿时间当中。”

我还是比较赞同朋友的这种对陪伴分层次的想法的，对于孩子来说，他们要的是安全和有质量的陪伴，在可以满足甚至可以做到更好的情况下，又何必在意是不是一定由自已来完成所有的部分呢？

当然，所有所有的前置条件依旧是，妈妈能够持续地、稳定地投入精力，因为亲密关系的建立从来都是以不缺席为前提的。

关于陪睡，很多爸妈会说，不是不提倡陪睡吗？没错，今天说的“陪睡”，指的是陪孩子度过睡前的时光，以及孩子夜醒的时候回应他们，总之，就是对孩子睡觉时间的照顾，而不是指一定睡在孩子身边。

对于陪睡，我的态度一直是尽量别把孩子放在自己床上和孩子同床同眠。当然每个家庭的陪睡方式不一样的，但一般建议是，三岁前分床不分房，四五岁之后根据孩子的接受程度考虑是否分房睡，但并不是非得一定要。而即使分房睡，我们也不要一定刻板地拒绝孩子在睡觉前让我们陪在身边的请求。

如果家里面积或房间数有限，不得不和大人同房或同床，大家也不需要过于焦虑，只是需要在孩子三四岁时让他们慢慢了解保护自己隐私，不要过度地、没有分寸感地和大人有肌肤之亲。