恋爱指南：如何停止喜欢不喜欢你的人？

最近有朋友跟我说：“我和大多数人一样，都很期待和向往美好的爱情，也一直在寻觅爱情。那么如何停止喜欢不喜欢你的人？

但不知道为什么，我总是喜欢上那些并不喜欢我的人，因此我常常觉得很痛苦。而我现在虽然在恋爱，可很多时候也能感觉到对方并不是真的喜欢我……我想不明白这是为什么，我是不是停止不了这种循环了?”

这个问题让我想到电影《被嫌弃的松子的一生》中的主人公松子。松子从少女时期开始，就始终怀抱着对美好爱情的幻想和憧憬，毫无保留地去爱别人。可是，松子也总是爱上那些不够爱她，或是没有能力给她一段健康亲密关系的人。因此，直到她短暂的一生走到终点，也没能得偿所愿。

如果你也有相似的烦恼和困惑，别担心，这并非什么“命运的诅咒”，也不是罕见的“疑难杂症”。这背后有具体的原因，也有好的解决方法，希望今天的文章能带给你一些相关的帮助。

Ta是不是真的喜欢你

其实没那么容易辨别

很多时候，识别一个人是不是真的喜欢自己，其实并非易事。很多时候，人们总是跟不够喜欢自己的人在一起，是因为他们在很长时间中没有意识到，对方其实不那么喜欢自己。

这是因为，我们对爱的理解其实是有很多误区的。而正是由于这些关于爱的误解，使我们常常把一些别的东西错当成了对方爱自己的表现。

1. 语言好坏都是一时的，行动才是你需要关注的

真的喜欢你的人会在行动中把你的利益看得很重，甚至为了你妥协自己的需要，牺牲自己的利益。很多人在关系中会把言语看得太重。我们记得对方一句诺言、或是一句恶语，通过这些言语判断对方对自己的情感。因为一句诺言快乐，因为一句恶语痛苦。但其实语言永远是瞬间的，它是情绪性的，它什么都不能担保、也什么都无法说明。说的人也没有想过，自己还会变。

只有行动能成为你判断一段关系的依据。忘记ta说过的一切。Ta做了什么?在某个情境中，ta是如何选择的?ta是选择了优先照顾自己的需要，还是优先照顾你的需要?在你们关系的大部分情境中，ta的选择是什么样的?

如果行动中已经能够看出明显一致的趋势，那就是你该信任的至少能代表一段较长时间的结论。

2. 别把其实不对的行为误解为爱的表现

印象中大概是从中学时期开始，“霸道总裁”类的小说和电视剧突然流行了起来。除了标配的高、富和帅以外，他们的另一大特色就是对另一半有极强的占有欲、控制欲和嫉妒心。他们会打着像是“因为我爱你”、“你是我的人”这样的名号，肆意入侵对方的边界，约束对方的行为。

对关系中错误行为的浪漫化，加深了我们对爱的误解。说着爱你，却限制你和朋友之间的正常来往;说着爱你，却莫名不准你做自己喜欢做的事;说着爱你，却常常让你感觉如履薄冰，似乎连基本的自由都受到了威胁。事实上，过强的占有欲和控制欲通常都并非出于对伴侣的爱，而更像是一种自我满足，也是一种过度自恋的表现。

很多人会觉得，对方那样的为我吃醋，难道不是因为太在乎我、太爱我了么?很可惜，答案是未必。当所谓的吃醋演变成了对你生活的过度干涉，甚至完全不顾你的个人意愿时，就不再是喜欢了。因为Ta不惜为了自己的心理感受，伤害你的生活和感受。没有尊重的关系，只是单方面满足自己的自私。

3. 你需要把激烈的情绪和喜欢区分开来

还有一种情况也常常被误当作爱的表现，那就是一些激烈情绪的流露。比如说，对方可能会为了你痛哭流涕，为了你歇斯底里，为了你做一些看似很疯狂的事情，甚至不惜伤害自己。但这些都不能成为Ta是真的喜欢你的证明。

我们曾经写过的电影《两小无猜》中朱利安和苏菲，这两个人的痴缠纠葛持续了二十年，他们的情感激烈而又炽热，可以为了对方做任何事。但，这并不代表他们懂得什么是爱。他们那种激烈的、失控的情绪灼伤了他人、对方和自己，这使得两人最终也没能走向一个好的结局。

真正的喜欢和爱，是去尊重对方的需要和感受，是去考虑什么是对对方好的，去了解什么是对方想要的，尊重对方的意愿和自主的选择。把自己强烈的情绪宣泄给对方，仍然是自己的一种需要而已。

每个人都会自私，但因为喜欢，我们会努力寻求一种共赢的方式，而喜欢地程度越多，我们会在越多的时候，选择把对方的利益放在自己的利益之前。所有的关系中，都一定存在需要妥协的时刻。那些心甘情愿妥协的时刻，就是你们双方确认喜欢存在的时刻。

为什么你总是喜欢上不喜欢自己的人?

一个首要的原因，是很多人把自己痛苦的时刻，错误理解为“这说明我真的很爱ta”。所以，在喜欢上不喜欢自己的人时，他们频频感受到自己被对方刺痛，而他们不断把这解释为“自己真的在乎对方”，“即便这样我仍然被对方吸引，ta一定是特别的那个人“。

精神分析大师Charles Brenner 曾经指出，我们心灵运作最基本的机制就是“趋乐避痛”。但在这些人身上却不是如此。这就是“认知”对我们的心灵施加的欺骗。影视剧、言情小说，告诉我们虐恋才是爱得深。我们的头脑在痛苦和深爱中画上了错误的关联。

然而，痛苦固然是爱的一部分，但不要忘了，快乐也是的。你并不喜欢那些给你带来很多痛苦的人，你的本能原本会这样告诉你。你只需要反复告诉自己，你因为一个人感到快乐，才更能说明你喜欢那个人。

除此之外，总是喜欢不喜欢自己的人，或是甘愿待在这样一个人身边，有一个主要的原因还是低自尊。低自尊者总是觉得自己不够好，相信自己配不上美好的事物和人。

因此，当这群人面对一个不喜欢自己的人时，他们才会感到真实：这就是世界该有的样子，ta看到的是真实的那个“不够好”的我。而那些很喜欢他们的人，让他们感到不适，他们在这些人面前找不到真真切切的自我感。我们会首先追求真实的存在，然后才追求幸福的存在。当我们认为“不被喜欢”才是应有的真实，我们永远也走不进一种快乐的人生。

另外，还有一种常见的情况，就是只喜欢(至少在一开始)不喜欢自己的人，并且沉迷于努力让这样的人喜欢上自己。而在对方终于喜欢了自己之后，就又没有了兴趣。

这看似和上面那种愿意妥协的情况十分不同，但其实本质上也与低自尊有关。这类人因为无法从心底认可自我的价值，所以不断通过“让不喜欢自己的人喜欢上自己”这件事来证明自己是有魅力、有价值的，是值得被爱的。而对方喜欢上自己以后，一切又变得不真实了(而令自己厌恶了)起来。潜意识在说，“这不是我应得的”。同时，他们也不再能从这种方式中得到提升自尊的幻觉了。

除了自尊水平，一次又一次地喜欢上不喜欢自己的人，还有可能是陷入了一种创伤的强迫性重复。简而言之，就是那些曾在爱中受过伤害的人，因为潜意识里想要改变当初的结局，所以一遍又一遍地将自己置身于一种‘类似的创伤极有可能重新发生’的处境中，希望改变事件的结局。

然而，后来的临床经验中，学者们发现，尽管弗洛伊德认为，人们重复的目的是重获掌控，但现实中，人们几乎从来无法如愿。强迫性重复导致了更多的受难，有时是受害者自己的受难，有时是其身边人的受难。