孩子偷钱，记住这三句话，从此钱再也不会少！

今天特别写篇文章来和大家聊聊。对于这个话题，感觉得自己太有发言权了，不怕大家笑话，我小时候干过好几次这样的事，大写的囧！

给孩子树立好金钱观

第一次是一年级时，每天放学大家就会拥去小卖部买零食，我没有零花钱，看着别的小朋友手拿钞票付钱，我才意识到自己也需要钱，可却不敢和父母说。

其实我妈平时也会说：“要买什么和我说，只要合理，都会给你买”，听上去是很大度，可你知道孩子有时就想买点父母觉得不合理的东西：一个很廉价的手链、一串香香的辣条、水果香味的汽水……

所以当时我就断定，妈妈是肯定不会同意给钱让我去买路边这种三无小吃的……可每天放学后，看着同学们吃得爽歪歪，我心就痒痒得不行，手也就按捺不住了~~

至于事后怎样，我等下再来细说。敲黑板咯，先来说说孩子犯这种错的源头——没有树立好金钱观

爸妈可以这样做 ? 钱不止能满足孩子的物质需求，更重要的是可以带给孩子可以自己支配钱，自己做主感觉，如果孩子看到大人都可以自然的花钱，自己想买一个小小的东西却难以实现，这会让孩子觉得不公平。

? 根据家庭经济情况、孩子年龄，固定给孩子零花钱，为了防止孩子很快花掉，小的孩子可以每天、每周的给，大的孩子则可以按月给。

? 如果孩子要买的东西超过手里钱的数量，我们也可以同意孩子先预支下周的，孩子会因此培养出如何合理安排金钱。

切记别用审小偷的态度审讯孩子

出来混迟早是要还的。一两次顺手摸鱼没被发现还洋洋得意，然后次数多了就摔得个狗吃屎。

结局自然是饱尝我妈的一顿“ 竹笋炒肉 ”，被打的过程还夹杂着小偷、没出息等字眼。甚至恐吓我说要把我带去学校晨会做典型，让全校都知道。

我小时候其实是个挺乖的孩子，听到她这一一说，瞬间吓傻了，满脸通红，羞耻感蹭蹭蹭升起，感觉自己突然掉进地狱里，变成了不可饶恕的坏孩子。

后来好长一段时间，我心里好像总压了个不可告人的秘密。

因为这个污点，和朋友在一起，总会觉得低人一等，整个人都不阳光了，时时刻刻有这种暗示：我就是个可耻的小偷！

但其实这种心理压力，并没有让当时的我彻底停止偷钱，直到后来零花钱足够了，这个行为才完全消失。

在孩子拿钱这事上，我真觉得最错也最伤孩子的一句话就是：小时偷针，大时偷金。一没处理好，孩子落得个长期的心理阴影。

爸妈可以这样做 ? 切忌用对小偷的态度审讯调查孩子，试探孩子：

专门把钱放出来，等孩子“人赃并获”；

孩子真拿了钱后，一步一步逼问孩子交代事情经过，钱去了哪里。不留情面的批评，给孩子贴上“小偷的标签”。

如果用对待“小偷”的方式对孩子，那孩子离“小偷”的身份就真不远了。

尹建莉就曾说过：“没有人天生是堕落的，只有环境在一直营造小偷，一个人才最终成为小偷”。

正确的做法是：

? 我们要对孩子进行的不是道德教育，而是物权意识的教育：这不是你的东西，你不能拿。

? 孩子撒谎是因为他无法判断说了真话的后果，想要孩子诚实，就要让孩子感觉到没必要对我们撒谎。

当我们发现孩子撒谎，无需说教与指责，而要将重点放在告诉孩子你的感受，以及解决方法上：

当你发现孩子拿钱——“我很失望你没有告诉我你需要钱，如果你需要钱，可以和我们商量的”，如果孩子继续否认，只需说：“你知道我已经知道了，你必须把钱还回来”，接着把沟通重点放在怎么赔偿钱，比如做家务之类的。

问题不是出在“钱”，而是爱

对于那些屡教不改的孩子，问题往往不是出在“钱”，而是“爱”。

丹妈曾咨询过两个偷窃行为很顽固的孩子，顽固到什么程度？就是那种一偷就被父母暴打，打到脚上手上都是一道道伤，看得我想流泪。

一位父亲甚至让孩子在自己的所有课本封面上写下：“我以后再也不偷东西”，可没过几天还是接着偷的程度……

这两个案例让我深深地认识到：打骂不能解决问题，比起阻止偷，更重要的是去了解孩子到底为何而偷。

对于孩子的行为偏差，大多数可以归结成一句话：每个坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。

让孩子沉迷的永远不是钱、物质、网络的本身，而是内心长期得不到填补的空洞，吞噬了孩子的理智，我们不是要打断孩子的手，而应该去找到那个洞，补上那个洞。

刚刚丹妈所说的这两个孩子亦是：

经过一番了解，孩子A偷是因为母亲长期不在身边，父亲对孩子关爱太少，物质能带给他安全感、满足感；

孩子B偷的原因是因为父母离异，孩子自卑，有钱能给他自信，他不知如何和同学相处，却发现钱能来收买友情。

两个孩子偷的原因都指向“缺爱”，而父母则用更没爱的方式对待他们的“偷”：打、骂。

缺爱→偷→打、骂→更缺爱→继续偷……恶性循环。

爸妈可以这样做 ? 停止打骂与审问。

一方面，丹妈与父母商议，只要发现孩子偷，家里的就还回来，用掉了就以做家务等方式补偿；如果是别人的，父母就拿出“偷是不对的，但改了就是好孩子，爸爸永远对你有信心”的态度，心平气和，不带指责的陪孩子还回去。

“还回去”的行为，是在让孩子为自己的行为承担自然的后果与责任；

而父母愿意放下面子，放下指责的“陪孩子去还”的这个过程，更让孩子感受到父母的决心与苦心，以及对他的信心。

另一方，丹妈与父母、老师沟通合作，把孩子的亲子关系、同学关系搞好，让孩子找到了更合理的方式获取父母的爱，同学的友情，感觉自己是生活在一个有爱的关系里，用爱填满孩子心里的那个洞，偷的行为自然就停下了。