当孩子说“妈妈求你了，给我买吧”时，你该不该投降？

相信没几个做父母的喜欢别人说自己的孩子被宠坏。但爸妈都想孩子快乐，而给孩子买买买就是最直接方便让孩子快乐的方法，在自己有能力的时候谁想给孩子留下童年“遗憾”啊？！

但父母的责任真的是给孩子一个完美的童年吗？为什么孩子会被宠坏？怎样才能不宠坏孩子？

讨论关于宠溺孩子的问题和如何跟孩子设定界线。

妈妈，求你了，给我买吧

十几年前，在我去做大女儿出生前的最后一次产检的路上，我看到一个小女孩。

她应该不超过12岁，拿着个名牌购物袋走在街上，正用粗鲁的语气对她妈妈说话。

我皱着眉头心想：“又是一个被宠坏的孩子。”并且暗暗地告诉自己，要尽一切的努力确保自己不会养出被宠坏的孩子。

时间很快过了十几年，我应该没什么机会抓到我那个喜欢运动、经常穿T恤的女儿在Pucci疯狂购物，所以我不必担心这个。

但我的孩子们拥有的比我在他们这个年纪时的要多得多，而我也承认，当他们非常想要一些东西并且不断地恳求我说“求你了，求你了，可以买给我吗”时，我也有投降的时候。

我知道很多父母也像我这样。

很多家长，探讨了为什么孩子说想要什么东西的时候，家长都那么难拒绝。最后还有育儿专家给他们分析和建议。

“我觉得我的孩子从来不满足于自己所拥有的，所以说实话，这是我的问题。”开公关公司，三位孩子的妈妈Laura Simms说。

“世界不断变化，所以要想孩子一直保持快乐是不现实的，孩子需要一些过程去学会适应不断变化的环境，而作为父母，我们的责任就是给他们这个学习的过程。”

作为家长，我们希望孩子能够将眼光放远放大，并且有“我想要更多”的渴望和冲劲，但同时我们应该让孩子认识到，得到自己想要的东西是需要付出努力的，而不是通过“榨取”别人获得。

直接给孩子想要的东西，长远来讲并无益处。我知道对家长来讲，答应孩子的要求很多时候都是很便利安逸的方法......这虽然方便了家长，但对孩子无益。

所以教导孩子，甚至强迫TA去为着一个目标努力是非常重要的。这对现在还是未来来讲都是非常关键的能力。

当你的孩子看到冰淇淋车尖叫，说：“妈妈，求你给我买吧，你从来没有给我买过Mister Softee（冰淇淋牌子）。”

这时你不能简单地妥协给TA买一个冰淇淋，而是让孩子拿出点“长大了”的表现，表现好，有进步，才能得到冰淇淋。

Ferrara是两个青少年的妈妈，她说：“对于小孩子来讲，他们最最想要的东西其实是长大。所以要跟他们说明，要有一个长大了的孩子的表现，才能得到大孩子的好东西。”

为什么“被宠坏”对父母来讲是一个敏感词？

大多数父母认为，形容孩子的词中，最糟糕、对父母最大的控诉的词就是“被宠坏”。

《纽约时报》的专栏“你的金钱”中写道：“在父母知道怎么不养育被宠坏的孩子之前，知道是什么使孩子被宠坏会有帮助。”

被宠坏的孩子都是没有规矩约束，他们可以做自己想去做的事却不用承担任何后果；又或者是父母对他们的行为举止设定一些规矩，就算他们违反规矩都不用承受相应的后果。

被宠坏的孩子就是有直升机父母为他们打点一切，使他们非常顺利地成长，没有尝试失败的机会。这导致被宠坏的孩子在大多数情况下都可以得到很多其他孩子没有的东西和机会，但他们不会珍惜。

如果孩子被宠坏是父母造成，而不是从别的地方学来的，那我们真的需要抑制我们做父母的天性，特别是在我们还很幸运的不仅能给孩子需要的东西，还能满足他们其他欲望的时候。

关键是跟孩子设定界线。“我让每一位父母思考的问题是怎样给孩子一些限制，不论TA是6岁，12岁或者18岁，有些可能只是装腔作势的限制，但怎样设界线能使孩子有足够大的自控力，抵制强烈的物质欲望？”

其中一个方法是，当孩子还小的时候，就每周给他们一笔与家务无关的零花钱（我们建议三岁开始）。随着孩子长大，你可以给他们控制更多的预算，例如买衣服和课外活动的。

一旦我们给孩子设定消费的上限，让孩子有能力和权力得到一些自己想要的，但给他们的钱不能太多，要让他们尝试纠结的滋味，这样他们自然就会学习权衡利弊，就像我们大人每天要面对抉择一样。

“当我们设定了一些限制和上限后，决定权就交给孩子，他们自己会权衡，并且开始理解什么是界线。”Lieber说，“有限制加上认真地执行，这样的孩子很难被宠坏。”

但要重点记住的一点是，不是因为孩子想要三个美国女孩娃娃（美国名牌玩具）、要一辆宝马作为人生的第一辆车或者长大后要住豪宅就意味着孩子被宠坏。

我们都想得到自己买不起的东西，我都想要一座海景别墅，但只是我现在不够钱买而已。

这些想法没什么错，因为我们生活在消费文化里，但问题是我们怎么给孩子权力去做自己的选择？

给孩子权力其实就意味着孩子不能再说：“妈妈，求你了，给我买那个好吗？”

我的意思不是想让所有家长都不用再回答这样的请求，而是处于这种情况时，让孩子自己找方法解决问题。