摘自《从零开始做父母》 过去这两年，为了增强心理学方面的素养，我一直在学习心理咨询的课程，在大量接触心理咨询案例之后，经常很感慨。在心理咨询中，为了了解求助者心理问题的 根源，往往需要收集其成长史资料，家庭教养方式就是不可或缺的信息之一。非常巧合的是，目力所及的绝大部分案例，在提到求助者家庭教育方式时，常会有这类 表述： 　　——“父母从小对她要求严格……在父母眼中她是一个好孩子，几乎没有什么缺点。” 　　——“父母皆为大学教授，对求助者要求较高，求助者从小就非常懂事，事事都要做到最好，容不得差错。” 　　——“父母没什么文化，对××期望值很高，要求严格，××也一直非常听父母

　　这个世界上并不缺乏知道自己有多“能”的父母，缺乏的是知道自己有多少“不能”的父母。这个世界上并不缺乏知道自己有多“能”的父母，缺乏的是知道 自己有多少“不能”的父母。问题的关键恰恰在于：在家庭教育中，父母是否知道自己的“不能”，要比仅仅知道自己有多“能”，更有利于孩子的成长。 　　因此， 能够知道自己有多少“能”的父母是能干的父母，能够知道自己有多少“不能”的父母是聪明的父母，而能够游走于“能”与“不能”之间的父母才是智慧的父母。 实际上，父母与孩子之间除了血缘关系及养育者角色以外，在孩子成长中还承担着教育者的角色，其表现方式通常有三种：一是孩子

　　错误1：育儿，爸爸是局外人 　　有些妈妈希望丈夫帮助他们，又不愿意完全依靠丈夫。对丈夫照看孩子总有或这或那的不放心。 　　真相分析：新爸爸和新妈妈一样，学习育儿都需要一个过程，所以不要把丈夫排除在外。他能找到自己带孩子的方法，能找到照顾孩子的技巧。因为一个人照顾孩子，工作量实在太大了。 　　科学做法：共同学习，共同进步。在他帮你的时候，你对他不要推辞、不要责备和不断地命令。丈夫和你一起学习做父母，你会更轻松，你们也能互相学习，掌握更多的技巧。 　　摇篮网特聘专家滕婧解答：爸爸扮演的角色首先应该是一个用大爱来构筑完整家庭的人，只有维系了家庭的和美和完整才能够给孩子一个健康成长的平 台;其次爸爸还是教养孩子的“领衔主演”，因为有如此多的教育要项是一定要通过爸爸才能传达给孩子的;第三，爸爸还应该是孩子的好伙伴，是孩子最好的朋 友;第四，一个好爸爸会蹲在孩子的面

　　忌讳一：大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导 　　陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。 　　错误批评： 　　屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉!”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。 　　留下的伤痕： 　　不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比;并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。 如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉&

　　一、 家庭教育是最容易出错的地方 　　其一，我们的父母大多没受过专门训练。无论是小时候，还是长大恋爱成家，无论是在学校还是在社会，很少有人对我们说怎么做父母。即使有人说过，也只是长辈们。他们或许会说“棒打出孝子”、“不打不成长”……这些在生活中流传的观念对吗?这需要我们去反思。 　　要做驾驶员需要到驾校学习3个月才能拿到执照，而要做父母3个月能学会吗?父母不同的语言、行为、教育会在孩子的身上留下不同的烙印，没有经过专门训练的父母们难免会出错。 　　其二，父母们望子成龙、望女成凤的心理易使家庭教育偏离方向。父母与孩子间有天然的感情联系，特别是母子一体，自然产生期待，把自己没实现的，没做成的都转而寄期望于孩子来完成，难免不切实际。一本《哈佛女孩?q刘亦婷》卖了几百万册，正是父母们这种心理的反应。父母的过度关

　　接纳孩子本人，是接纳他生而为人的规律。举个例子来说，我的孩子从小就特别缓慢，2岁才开始说话;2岁多时，别人打了他时，他抬起头，愣愣地站着，不知道发生了什么;9岁时学兵乓球，对方把球打过来，他就推拍子，球能碰到拍子上就碰，碰不到他也无所谓，让老师都无奈得不行……从小到大，种种事迹，我知道，我的孩子不是个特别机灵的人，但我接纳他天生就是这样。 　　另一方面，我的孩子又是个特别坚定的人。上小学时，他坚持只用脑算，不用笔算，这需要非常高度的专注，而且不能持续太长时间，难度随着年级的增加越来越大。有一次我和他爸爸为这件事和他有了摩擦，我儿子说：“你们知道吗，有一个数学家就是用形象思维进行抽象运算，我也是这样的。”我发现，这样的思维方式是天生的，没有人教会他使用形象思维。他就这样一直坚持脑算到6年级，后来他去打桥牌的时候，老师说，他天生就是个打

　　我和丈夫在教养孩子上有不同的观念，丈夫认为父母只要有能力，就该在物质上富养儿女，我却坚持孩子在物质上需要“穷养”，理由是：“没有吃过赚钱苦的孩子，没有资格去提早享受用钱乐。因为我们父母无法做到，能一辈子照顾到孩子物质上的‘想要’!”当孩子“想要”之心被我们养大，有朝一日却丧失了我们“富养”的提供，而自己又没被培养出“富养”自己的本事后，是否会因此“为了钱什么都肯做”的犯下错误呢? 　　而我所坚持的“穷养”，也并非是让孩子全然匮乏，而是根据“需要”与“想要”来采“减法”或“加法”育儿。 　　如在穿着服

　　“当今社会的竞争日益低龄化，日益激烈化，很多孩子不得不从小就疲于奔命，家长们也在有意无意间做了不少拔苗助长的事情。”北京师范大学教育学院钱 志亮教授指出，市场经济下日益方便的消费，把很多家庭服务和家务活慢慢推向了社会，孩子再也看不到父母为他们忙碌的身影，亲情越来越远;人们的思想越来越 解放，更加崇尚个性化的生活，夫妻离异现象与日俱增，单亲家庭的子女抚养成为了新的课题;交通的日趋便捷使得夫妻两地分居现象越来越多，人口流动更为方 　　便，很多孩子多由母亲照顾，父教缺失对孩子的人格塑造也在产生负面影响……如今，社会的变迁使得人们的很多价值观念发生了一些变化，而这些价值观念在家庭 教育当中也不断面临着新的挑战。 　　现代家长角色定位模糊 　　“今天有多少父亲是‘严’的，有多少母亲还‘慈&

　　在教育的范围内，平等应当存在于任何人与他人的关系之间，存在于老师和孩子，孩子与幼儿园(学校)，家长与孩子的关系中，并体现在日常生活中，这是教育的关键。 　　但是，这样的理念在国内大部分教育机构中，很少被真正实践。 　　老师：“小朋友记住了，啊，加饭举右手，手掌伸直。方静，你错了，这边是右手!加汤举左手，看着我，握住拳头。这边，握住拳头。吃饭不许讲话，啊!” 　　老师：“方方，你要干什么?” 　　孩子：“我要尿尿。” 　　老师：“可见你洗手前没撒出尿，对不对!?以后必须养成上厕所的习惯，不许吃饭其间拉屎撒尿。扣你一个小红花!” 　　孩子：“……” 　　老师：“快点拿出来，快点给我呀。” 　　这是电影《

　　中国传统教育中以“管”和“教”为上，却忽视了“美誉”的作用和力量。所以，当父母希望孩子去把某件事做得更好时，往往以“管”或“教”的口吻去要 求，而很少使用赞美去引导。久而久之，孩子的耳朵变“疲”了，脑子变“僵”了，眼睛变“呆“了，与父母的关系很可能成了“严管”和“逃避”的对立面。 　　美誉的力量胜过批评 　　我曾读到过这样一份研究报告，这让我感触很深。1925年，美国心理学家赫洛克(Hurlock.E.B)做了一项实验：把106名算术能力接 近的小学四、五年级学生分成四组，练习加法，每天15分钟，共练习5天。每天测验后，都赞美A组学生，谴责B组

　　“算了，算了，不过，就只有今天，下不为例”。“好了，别哭了，妈妈给你买去就是”。“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖 哦”。你是否也是这样的“好好父母”?“好好父母”的确容易做。自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子 讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。”不少父母总是这么想，可往往事与愿违。在该拒绝孩子的时候“心慈手 软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。 　　你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等

　　让孩子参加兴趣班，可以增强孩子的个人素质，也可以让孩子拥有一技之长。但是如何给孩子选择兴趣班呢?是盲目跟风还是基于孩子的兴趣好呢? 　　第一、要根据孩子的兴趣和特点选择 　　什么是“兴趣”呢?就是孩子最喜欢的，最想参与的一种情感。“需要”则是孩子身心发展的自身要求。孩子除了自身的生理需要之外，还有游戏、交往、学习、表现、审美等多种需要。那么我们选择的班首先必须是孩子感兴趣，最喜欢参与、最需要的活动。您可以在平时有意去观察、了解孩子最喜欢参加哪类活动，如有的孩子一听音乐就肢体摇摆，喜欢模仿演员唱歌、跳舞;有的孩子平日喜欢涂涂画画。您可以根据他的表现及意愿做出决定，只有他真心喜欢，需要参加才可能入门，并能坚持学习。千万不要根据孩子一时的好奇和冲动就去报班。也不要主观臆想，强加于孩子，否则将会事与愿违。 　　第二、对所报的兴趣班进行相关的

　　孩子到了学龄前时期，性格情绪方面会有质的发展。要想孩子的情绪和性格有良好的发展，父母的帮助是少不了的。作为父母，应该如何关注孩子的情绪发展呢? 　　一、情绪发展的特点 　　(一)情绪表现 　　1、情绪表现的社会性增强 　　5-6岁幼儿的情绪稳定性和有意性进一步增强，产生了一些比较稳定的情感，并且也有了一定的控制能力，并能运用语言来调节情绪。同时，这个年龄段幼儿情绪反应的社会性进一步加强。他们希望引起他人的注意。尤其是得到他们心目中的权威人物的重视;渴望与同伴游戏并建立较为稳定的友谊关系。在这一时期。他人的态度表现会直接影响幼儿的情绪反应。成人的表扬会令他们欣喜高兴。同伴的拒绝会让他们情绪低落。 　　他们喜爱和同伴一起游戏，能从容地应付日常生活中发生的新情况。开始懂得关心同伴，例如幼儿有时告诉父母：“××生病了”，有时问生病的同伴

　　俗话说“冬季进补”，对于孩子们的精神世界来说，这样的“进补”却有些吃不消，寒假的本意是给辛苦了一个学期的学生休息的，放松身心以迎接下学期的繁重 课业，好比弹簧压到底，也得舒展一下，否则可能永远失去弹性。对于孩子来说，寒假并非只是放假那么简单，假期过得好不好，对于新学期的学习效率和心态也有 很大影响。 　　也许补习班、兴趣班确实对于短期提高分数、加强特长有一定好处，但有很多东西未必是在这班那班里可以学到的。有一种教育理念 认为，对于孩子来说，玩就是最好的学习。与其在课堂里枯燥地补习生物知识，不妨亲身到大自然中走走;与其在补习班里和老师大眼瞪小眼，不如广交朋友锻炼出 更好的社交能力;与其计算习题里的各种方程式，不如参加一些实践活动，……有太多东西需要在课堂外学习，不能以分数量化，却足以受用终生。甚至不妨放手让 孩

　　家长的育儿有两种，一种是较为开放的，另一种是对孩子严格管理，但是，过多的批评、呵斥可能会影响孩子的自信心，使孩子变得胆小怕事。 　　在育儿方面，家长的态度一般分两种，一种是较为开放的，例如美国等国家，对孩子都持顺其自然的态度，管得很松，这样有其好的一面，即利于孩子养成天真、坦率的性格，但不容易培养他的是非观念。 　　而中国家长大多是另一种，即对孩子严格管理，它好的一面是能从小培养孩子的是非观念，负面效果是，过多的批评、呵斥可能会影响孩子的自信心，使孩子变得胆小怕事。 　　当宝宝能走会跑后，一天之内被妈妈批评个三五次简直就是家常便饭。因为这时的宝宝不是摔坏了杯子，就是拿着拖把到处乱拖，要不就干脆钻到桌子底下尝试着把小指头塞进电源插座里，总之，只要妈妈一分钟没注意到，宝宝就肯定会“犯错误”。 　　但是专家却建议，不管宝宝犯多少错误，每天批评他最好不要超过两次

　　孩子成长的过程中难免会犯这样那样的错，家长在教育孩子的时候为了树立家长式的威严，往往都会脸红耳赤地“教训”一番，严厉的批评教育方式往往得不到孩子的心服口服，发怒只会换来孩子的惧怕。 　　对孩子，不发怒不代表不威严。有人说，父母的威严就如牵扯着风筝的线，没有这线，孩子容易迷失方向。家长的威严是要让孩子由衷地尊重、敬畏父母，即使孩子的某些行为被家长拒绝、制止甚至惩罚，孩子仍然会谅解父母的苦心，健康快乐地成长。那么，家长应该如何做到威而不怒，在管教上不但“赢了”孩子，还“赢得”孩子的心呢? 　　1、切勿态度不一致 　　家长对待孩子的态度表现得不一致，是教育的大忌。妈妈不准孩子放学后到处跑，孩子却说是经过爸爸允许批准的。这种情况时有发生。孩子是最喜欢去钻空子，找到父母教育的漏洞了。孩子很喜欢将有利于自己的意见作为挡

　　1.老问我“阿姨亲，还是妈妈亲?” 　　随着就业竞争的加剧，把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多，极端的例子，是一周见不了孩子两天。而发现孩子在情感上依赖保姆，又不免妒火 中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为，或者要孩子做出选择：“是妈妈亲，还是阿姨亲?”有一位外企白领因为儿子过分“黏”保姆，接连换了四任保姆来争 抢孩子的“情感所有权”，结果弄得四岁的儿子变得特别胆小、怕黑，没有安全感。 　　观点：再尽心尽力的保姆，都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时，此时的妈妈应关掉手机，好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益，妈妈也是受益者—它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。 　　2. 总说我不如隔壁小

　　淡化相貌心理 对于那些长相特别丑或特别美的孩子，家长有时会当着他们的面发表些议论。在被他们提示后，这些“相貌异常”的孩子对自己的相貌会产生“自己与众不同”的自 卑或自傲异常心理。这种过早的自我浅层表面的关注，是不利于孩子心理全面健康发育的。因此，对于特美、特丑的孩子，家长都应努力去淡化他们的“与众不同 感”。 　　淡化优势心理 有时，孩子的特长、优势也需适当的淡化。在“望子成龙”的心理态势中，许多家长对孩子从小表现出来的天资、天份往往是给以充分肯定、赞扬、鼓励和宣传。这 种强化孩子“异于常人能力”的行为，易导致孩子过早地“专业化”，从而影响心身的全面发展。在孩子的少儿时期，让他们广泛接触、涉足生

孩子有他们独特的视线和独特的思考方式。值得一提的是，孩子有一个时期会有一种把所有东西都视作有生命。所以他们有时候会问一些不合理的问题，对于这些问题，家长怎样回答孩子的问题最有爱? 　　如果你细心观察就会发现：有一个时期宝宝会把一切东西都视为有生命、有思想感情和活动能力的。因此，我们常看到这个时期的孩子与枕头“谈心”，与布娃娃、布熊等玩偶“讲话”…… 　　孩子的这种泛灵心理，对我们的家庭教育有积极作用，同时，也是个巨大的挑战。年轻父母该采取什么样的对策呢? 　　对策一：用拟人化的方法来回答孩子所提出的“棘手问题” 　　孩子是好奇的。从3岁左右开始，宝宝就会对我们提出各种各样的问题，有些问题的答案是这个

　　尊重孩子，放低视线 　　一说到尊重孩子，通常我们的第一反应是不打骂孩子。但这些还不够，善于沟通的父母和孩子是在同一个视线上对话的。有一次，在小区花园里，一个小 男孩蹲在那里哭，我走过去怎么问，他都不说，后来看我蹲下来望着他，他伸手朝旁边指了一下，我才发现一只小麻雀死在草丛里。如果没有蹲下来，没有和孩子在 一个视线上，就不会和孩子有共同的感受，真正的沟通是彼此理解。 　　肯定孩子，多让他说 　　学会自由表达是打造沟通能力的第一步。这个年龄段的孩子对自己的认识建立在外部评价上，一旦父母或老师说孩子说得不对，孩子就不敢说了。所以，孩子主动表达观点、想法时，先肯定他愿意表达的态度。 　　假装迟钝，假装无知 　　有一双全知全能的父母也是件可怕的事情，因为做他们的孩子都不需要开口，一个眼神、一个动作，他们马上就知道了孩子要什么、想什么。很多不爱开口的孩子，家里都有个格外细心能干的妈妈或者