在我们的生活中，都喜欢按照矛盾的严重性来决定自己处理事情的态度。
√比如如果是两个孩子哭闹争抢玩滑滑梯，并因此发生了肢体的冲突，其中的一个孩子被打了。那我们就都会谴责欺负人的小孩，怎么出手那么重，太过分了，以后再也不和他玩了。
√那如果仅仅是哭闹争抢，没有发生后续的肢体冲突，那么作为父母的我们一般都会教育自己的孩子“不要那么小气嘛，让着对方一点，大家都是朋友嘛!不要小题大做了!”
在我们的传统文化中，小气就是反面的，宽容和大度才是正义的一方。但是什么是小气呢?小气是指【对于无关紧要的事过于计较】
滑滑梯这项娱乐项目，对于家长而言是无关紧要的，但是对于孩子而言呢?
就像我们去排队打疫苗，突然一个人插队，那我们的据理力争还能被其他人说做是小气吗?
所以，如果想要培养一个优秀的孩子，我们就需要做到和孩子感同身受。培养勇敢、自信、有主见的孩子，是需要我们记住：孩子的感受最重要!
当孩子面对滑滑梯排队秩序问题，他深刻感受到有人破坏规则，扰乱秩序，从而导致自己不能玩。而此时的我们却给孩子说：”别那么小气，让着他点!“其实这句话传递出来的信息就是：你的感受不重要，你可以被轻度地伤害，并且不能耿耿于怀，要大度地原谅伤害你的人。这是多么可怕的暗示啊。
这种暗示会导致孩子觉得父母并不爱自己，而是爱那个懂得大度让别人的自己。那之后孩子就会逆来顺受，更不懂保护自己，面对以后的欺负只会是默默承受。
所以不管矛盾事情的大小，当孩子受欺负的时候，都要理解孩子的感受，为他撑腰，让他知道「不是你小气，而是对方做错了。」
面对孩子受欺负，我相信家长会第一时间给孩子出主意：
√xx没素质，我们下次就不他玩了
√下次见到他，我们就绕道走
√下次我们让他先玩，不和他抢
√下次再吵架，我们就直接打他
非常理解各位父母的做法，但是这样的孩子只是学会了听话和顺从。而此刻孩子最需要学的恰恰不是听话和顺从。
我们应该把这当成是培养孩子主见和思考能力的宝贵机会，只有挫折思维的培养，才能让孩子以后面对欺负的时候，从容应对!
所以父母们可以先倾听孩子想要采取什么样的方法来解决问题，把孩子能够想到的方法都记录下来，即使是不合适的方法，也不要着急去否定。孩子经过对比方法去筛选，和我们直接去否定的意义完全不同。
那如果孩子太小不会想办法，我们还可以提问方式去引导孩子：
????√：他不让你滑滑梯，你还想继续和他做朋友吗?
√：不做朋友了
????√：那如果他道歉，你还愿意吗?
????√：道歉的话，我还是愿意的
????√：妈妈猜你一定还是很喜欢这个朋友的，那他也一定知道自己错了，只不过不好意思承认。我们是不是该做点什么，让他知道我们愿意原谅他呢?
????√：我可以告诉他，如果他道歉我就还继续和他玩。
????√：真不错，哪还有其他办法吗?
????√：没有了
????√：那我们给他两天时间，看他敢不敢主动道歉好不好?
????√：要是他主动道歉，我会很开心的
????√：那你选一个方法来做，好吗?
我们做父母的之所以对被欺负的话题敏感，是因为我们害怕孩子不懂得如何反抗，直至某天在我们看不到的地方被欺负也不敢说。
所以当我们还在他身边，还能够保护他的时候，一定要送他这几个护身符。
√被欺负时知道勇敢说「不」，知道错的是对方，不是被他们说「小气、玩不起」的自己。
√知道自己的感受很重要，能够接纳自己，关怀自己。明白「我难过是正常的，不是因为我软弱。」
√难过的时候知道怎么排解自己的情绪，懂得找人倾诉，比如父母、朋友。
√能够想办法解决问题，保护自己，比如和对方沟通，告诉他行为的后果，向家人、老师、警察求助等。
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