不打不骂讲道理却让孩子崩溃，这个妈妈做错了啥？

孩子犯了错，家长是理所当然要去教育的，但是不打不骂讲道理，也能让孩子崩溃，这个家长到底是做了什么呢?

几天前，看到一段妈妈教育孩子的视频，在微博上讨论得热烈。

孩子哭着问训斥自己的妈妈“你让我静一静行不行”，妈妈却还在不依不饶地说教。

看完我心里也堵得慌，视频还特别配了一首悲伤的背景音乐，让人好想抱一抱哭泣中的女孩。

站在旁观者的角度，我们能很清醒地听见孩子的呐喊，看见孩子的情绪，也能很轻易地作出判断——这个时候应该让孩子静一静。

可这样的冲突场景，经常出现在普通人的家庭中，却没有几位父母可以做到像旁观者一样的清明，去轻松解决好这类问题。

别急着指责这位妈妈做得不好，其实她的做法，有我们太多人的影子。

亲子冲突，有时真的就像一片沼泽地，第一步走错了路，就深陷其中，步步皆错。

视频一开始，就是妈妈对孩子的一句质问：“你凭什么要关门?”

她说这句话是有充足的底气的——孩子犯了错，就是没资格任性啊。

想象一下，当我们认为孩子犯了错，孩子跑进房间，砰地一下关上了房门，我们真的淡定得了吗?

在小拍小的时候，我也同样这么对待犯了错的她，没办法容许她扔枕头、摔东西。在大部分父母的逻辑里，孩子犯错在先，是不能有情绪的。

视频里的妈妈对孩子说：

“你回来的时候，我是不是好好的问你的，我又没吵你、没说你，你就开始哭，喊你手板儿伸出来接受教训，你还比我要恶点。”

孩子带着哭腔一字一顿地回答：“怎、么、了?有、问、题、吗?”

妈妈说：“肯定有问题撒。”

从视频里我们无法得知孩子犯了什么错，但妈妈看见女儿哭，还喊女儿“伸出手板儿接受教训”，显然是想惩罚女儿，让她认识到错误。

她觉得自己没有吵、没说女儿，也没打没骂，已经是最大的宽容，女儿应该低头认错，乖乖接受惩罚，不能哭，也不能发脾气，这才符合妈妈的预期。

其实这也是我们大多数父母，面对孩子犯错的预期。

可孩子不是程序设定的机器，她对犯错也会有恐惧、有愤怒、有委屈、甚至还会有羞耻感，所以才会在妈妈什么都没说的情况下，就哭起来。

可妈妈一心只记得要她好好认错，接受惩罚，甚至觉得她的哭完全没理由，孩子最终发脾气关起了房门，也关闭了心门。

孩子犯错，我们选择用一个什么样的态度对待，决定了整件事情的走向。

这个视频里的妈妈，和大多数父母一样，甚至还做到了“没有吵、没有说”孩子，只是让孩子认错，接受惩罚，就遭到孩子这么激烈的反抗，引发后续一系列的冲突。

如果这位妈妈，放下评判，能够在第一步就关切地询问孩子的感受，“我还没说你，你怎么就哭了呢?跟妈妈说说”，也许就什么事也没有了。

扪心问一下自己，我们能做到吗?

上次我在写处理孩子和家里阿姨的矛盾时，对孩子放下评判，文章评论里不同意见还是挺多的呢。

第二步走错的，是这场对峙里，妈妈的执念。

冲突升级以后，孩子痛心地控诉妈妈：“我已经承认了自己的错误，你们为什么还要来弄我，我实在是想不通啊!你们为什么!”

妈妈一句话怼过来：“因为你态度不端正!”

其实这也是我们最常揪着孩子不放的一点。

我是你的妈妈，是你做错了事情，你应该低头认错，态度诚恳，现在竟然还敢冲撞我，这还得了?

说到底，还是为人父母潜意识里的权威感，在代替我们思考。

我们激怒了孩子，却没办法接受孩子的反抗，在我们内心深处，不论我们做了什么，孩子都只有低头的份。

这样的惯性思维模式，决定了我们非常容易陷入亲子对峙中，落入死循环，遇到倔孩子。

这时候我们去想如何控制情绪，如何戒吼，如何积极暂停，也都只是表面的招数，最根源的是：

当孩子情绪发生时，放下自己潜意识的权威感，把孩子不肯低头的态度问题先放在一边。

放下权威，潜意识里给孩子情绪发泄留有预设和空间，容许孩子的情绪对自己有冲撞，才不会一直处在对立状态。

可很多时候，习惯用权威压制孩子的父母，其实是出于一种本能，这需要非常深的觉察才能克制住。

第三步走错的，是这位妈妈最后还要让孩子写检讨，承认错误。

可孩子依然声泪俱下说：“我不写，我口头上已经认‘对不起’三个字了!”

妈妈只好妥协，让孩子静一静，但依然不准关门。她还是停留要孩子认错服输的执念里。

写检讨，也是普通家长常用的手段。

我想，当孩子做错了事情，我们最在意的到底是什么?

是希望她改正错误，不会再犯吧。

可我们常常忘了这个终极目标，孩子一犯错，就乱了阵脚，用一系列手段在要她认错，惩罚她，给她教训，还要端正认错态度，要她写检讨上不断纠缠，这样就能保证孩子改正错误吗?

我们用力用错了方向，改正错误最好的方式，是找到孩子犯错的原因，教给孩子正确的做法，孩子才会真正往前迈一步。

甚至有的时候，孩子只要冷静一思考，就知道该怎么做了。

可在视频里，看不到妈妈对孩子正确做法的任何点拨，用权威逼迫孩子乖乖认错才是最紧要的事情。

很多人评论说，孩子已经那么难过了，应该先解决情绪，再解决问题。

可问题到底是什么呢?

不是等孩子情绪平复以后，再去质问孩子，你知道错了没有，而是告诉孩子，我知道你想改正错误，如果不知道怎么做，妈妈可以帮你。

孩子对待错误的态度，完全是由身边的环境影响的。

甚至有研究表明，孩子会害怕犯错，往往是5-9岁期间受父母的影响。如果父母害怕错误，无法接纳错误，孩子也会习得这个态度。

犯错不是一件可怕的事，可怕的是孩子对错误的恐惧，影响到了他们从错误中学习和吸取经验，积极改正错误。

这才是这场亲子冲突，最容易被人忽视，却又最重要的启示。