孩子好面子怕失败？其实他怕的是没朋友！

前几天，在谈到最近大家都有什么育儿烦恼时，一位同事愤愤地说，昨天刚把她家上一年级的儿子剋了一通。怎么回事呢？

原来上奥数课家长可以在后排旁听，我这同事就发现孩子做题时经常伸头看旁边的，有时甚至边看，手上还写两笔。同事很火大——刚上学就开始作弊，这还得了？！

然后一下课，按耐住自己暴脾气，本着解决问题的态度，同事晓之以理动之以情地问儿子到底怎么想的？为什么要看别人的？孩子也知道错了，支支吾吾地，最后说，是因为旁边的人很厉害，每次老师都给判对，怕自己做错了被他笑话。

同事的事一说完，大家都纷纷点头感同身受，好像类似的事我们小时候也都经历过。因为怕被人嘲笑，就畏手畏脚，或恼羞成怒，甚至干点儿什么不择手段铤而走险的事也不稀奇。

把这个题抛给小马君后，他给了我一个新的思考方向：孩子为什么会这么在乎别人的看法，其实暗藏着的是他的社交需求。说白了，就是——你看到的是他好面子怕被嘲笑？其实他怕的是没朋友！

孩子拼命取得好成绩、表现突出，也许只是为了更容易交到朋友，因为成绩是他们的“社交货币”。

孩子有时“好面子”，想方设法获得“成就感”是社交需求，家长不必过度担心。

家长需要引导孩子的，是通过正规途径获得成就，从而获得他人的尊重。

家长要帮助孩子发现除了成绩外的其他“社交货币”，提倡价值多元化，让孩子能从自己的优势中获得成就感。

从“害怕嘲笑”到“独立自信”是每个孩子必经的历程，不是家长“教”出来，而要靠孩子自己的“顿悟”。

在宾夕法尼亚大学学习的时候，我就特别崇拜Xinyin Chen教授，他经常在课堂上给我们分享一些有趣的研究。

他从1997年开始，就对孩子之间的社交关系特别感兴趣，想要知道对中国孩子来说最重要的“成绩”，是如何影响他们社交的？

当时他找了很多小学生做研究，结果发现，孩子的成绩更像是他们自己世界里的一种“社交货币”。

举个例子：一个孩子学习好，并不一定因为他有什么远大的抱负，很可能就因为成绩好总被老师夸，班上那个漂亮的英语课代表就会多看他几眼，让他心跳加速一下罢了。

也就是说，一个在学习态度上特别积极、独立、自主的别人家的孩子，能让家长老师如此省心最底层的原因，是因为他可能多多少少已经尝到了甜头：成绩好，就更容易交到朋友。

当时听到这个观点的时候，我还是挺震撼的，孩子们怎能如此“现实”和“狭隘”，说好的“为中华之崛起而读书”呢。

可是，如果我们真的可以抛开自己的思维定势，试着带着这个观点去看孩子害怕被嘲笑的问题，其实很多事情就能解释明白了。

回看常爸同事的例子，为什么孩子每做一题都希望能做对，得到老师认可呢？因为只有做得快并且做得对，才能在同伴中成为焦点，有炫耀的资本啊！

所以，为什么要去看别人的，跟别人一样才敢交给老师看，不一样就改成一样的然后才交呢？

因为自己觉得能力还达不到，技不如人的情况下，依然想要获得在同伴中社交的优势，也许抄袭就是这个一年级的孩子能想到的唯一途径。

我特别理解接下来这个妈妈的担心和后面一系列的耳提面命。可我的观念是，孩子有自己的小社会，他们的相处方式是不随着成人的意志而转移的。怕被嘲笑不是孩子的问题，想要通过“成功“获取更多社交优势是再正常不过的需求。

但这不意味着遇到类似情况，父母只能束手无策了。此时，我认为父母需要做三件事情：

第一， 帮助孩子明确道德底线，好面子可以，但是获取途径要走正道

第二， 帮助孩子从自己身上找社交优势，发行更多“社交货币”

第三， 改变自己的预期。孩子是否害怕嘲笑与父母灌输没有直接关系，而是需要他们自己顿悟。

第一

帮助孩子明确道德底线，

“偷来”的成功坚决不屑一顾

如果孩子为了获得同伴的另眼相看，选用抄袭的方法，那么当父母第一次知道的时候就需要非常严肃地跟他交流，并不是要责怪他，而是坦诚地表达你的感受。

你可以这么说，“妈妈知道你很想做对这些题目，但是刚看你在抄别人的答案，我非常遗憾也非常伤心。‘做人要诚实’是我们家的家规，也是妈妈认为一个人最基本的道德底线。用这种方式得来的称赞，妈妈觉得一点都不值得高兴。”然后你可以沉默一段时间，等待孩子的反应。

如果孩子低下了头，并且表现出内疚，你可以问孩子：“你觉得现在应该做什么呢？”给孩子一个自己思考的机会，也许他会想出自己的解决方法。

如果他想不出来，你也可以给提示，比如向同桌道歉，然后妈妈可以陪伴孩子一同重新研究那个不会的题目。

这里有一个非常关键的地方，就是陪伴。因为孩子知道如果承认错误会非常没有面子，而且也挺尴尬的。不要逼他独自面对，更不要在大庭广众之下责骂孩子，最大程度保护孩子“面子”的需求。

这个过程一定要经历，这是让孩子明确地知道父母的价值观，以及明确哪些底线是不能触碰的。

第二

帮助孩子

找到属于自己的社交优势，

印制更多“社交货币”

其实，无论是孩子还是我们自己，都非常享受被人夸赞的感受。因此，想要求一个孩子就像成人那样不食人间烟火地欣赏自己的优秀，不在乎别人的看法，我觉得这几乎是天方夜谭。

这个年龄的孩子天性就是喜欢比较，“好”与“坏”都是客观存在的，家长不用太过回避。

我还记得我小时候就因为同桌有一个立体铅笔盒而羡慕不已，那是他爸爸去北京出差给他带回来的，而他也确实因为这个笔盒，好一段时间里都赢得了同学们的万千宠爱。

这时家长要做什么？当然不是鼓励你在物质上继续使劲儿，购买更酷炫的东西满足孩子的虚荣。

成人可以帮助他孩子寻找更多可以比较的地方。

比如经常具体地夸孩子，给他们展现才华的机会。

如果你偶然发现孩子画画很认真也有天赋，你可以说：“我看你在画画的时候配色特别有创意。正好过两天就到爸爸生日了，要不给爸爸画一张？你就当是练练手，说不定以后你同学生日了你也可以给他们画。”

这样，你就把你发现的孩子的优势，非常直接地告诉他，并且也帮助他把这个优势转化为一种“社交货币”，从而赢得更多同伴的认可和赞美。

再比如，如果你家孩子特别喜欢看书，你可以建议他拿一些自己喜欢的到幼儿园或学校跟大家分享。然后你就可以想像你家孩子很“嘚瑟”地给同学们讲故事的场景了。

只要你愿意去观察孩子，找到他与众不同的地方，帮他生产出更多“社交货币”，那么他也就不会因为某方面不如人只顾着自己沮丧和害怕被嘲笑了。

第三

父母需要改变预期，

想孩子真正不怕嘲笑/失败

要他自己去经历、领悟

无论孩子还是成人，有“害怕被嘲笑”的心理天经地义，只是每个人程度上不同罢了。

本科出国之前，我就很害怕做错题，也害怕被嘲笑。直到到了美国这样一个非常主张个性，对错误宽容的社会中，才慢慢有改变。

记得金融课考试，试卷最上方，教授写着这么一行字，“选出一个你认为最合适的答案，如果你的答案和我给的不一样，只要你能说服我，我会给你双倍的分数。”

后来发下考卷后，我真的“挑战成功”，教授也兑现了他的诺言。这也是我第一次真切感受到，其实对错真的没有标准答案，只在于你是否能自圆其说，并且有能力说服别人。

再后来，大学第一次参加正装舞会，去的路上挺紧张的，打出租车刚好遇到一个印度口音的司机。

他说：“哟，今天穿得挺正式，是去参加舞会吧，到时你会主动邀请别人吗？”

我说：“应该不会吧，我跳得不好，也怕被人嘲笑。”

突然他语气开始认真起来：“你和我刚来美国的时候一样，那么我现在问你一个问题，如果你邀请别人跳舞，最坏的结果是什么？”

我想了一会儿，说：“被人拒绝吧。”

他说：“对啊！最差就是被人拒绝，你还担心什么呢？我保证你今天不会倒霉到邀请10次全被拒绝的，就算被拒绝也是别人有问题，和你没关系。再说我们又不是专业舞者，没人会嘲笑你跳舞差的，因为大家都跳得不咋地。”

回想起来，我很感谢这个司机，可以说他彻底改变了我对于“被拒绝”这件事情的态度——最差又能怎样呢？从此脸皮也变得“厚”了起来。

后来在美国生活久了，当我了解到美国最新的教育界理念是learn from failure (从失败中学习)，我就更放心地厚脸皮了，为什么不呢？大咖的理论依据都是支持我的啊！

回看整个不害怕被嘲笑的过程，真的需要自己的顿悟，也需要不同的社会文化价值的支持，并不是靠父母单独灌输可以改变的。

也许有人一辈子都会害怕被嘲笑，也许也会有人像我一样，因为一次偶然的经历，一次本没走心的对话而改变看法。

怕嘲笑不是什么值得被嘲笑的事儿，这是每个人都有的经历，父母也无需过度紧张，鼓励孩子坚持自己，做到自己的最好就行了。

其实，爱面子、怕失败、怕被嘲笑是再正常不过的，大人不也是一样吗？

我们所要引导孩子的，是1）爱面子没什么不对，但不要因为爱面子，把别人的劳动成果窃为己有，赢得一两声本不属于自己的称赞；2）怕失败也正常，但不要因为怕失败，就失去了尝试的勇气；3）不要因自己的短处被人嘲笑而丧失自信，要发现自己的长处，找到属于自己的社交优势。

上面几点，对大人其实也适用。我们要先做好榜样，才能教好孩子。

人生有很多沟沟坎坎，被人嘲笑也是再所难免的，我们是无法代替孩子去承受的。他们有自己的人生，也有自己必须经历和领悟的事，我们能做的就是陪伴和宽慰，并作好表率！孩子必须自己消化、领悟，建立起强大的自我和信心，才能找到属于自己的那条路。