父母在乎那么几块钱？你该学会富养父母

不久前知乎上有一个很火的帖子，题目为《为什么会存在一些那么在乎几块钱的人?》。

帖子是一个女孩发起的，说的是她家里有个开黑车的父亲，家里还开着一个旅馆，收入来源不稳定，还要供一个读小学的弟弟。

冲突发生在她父母送她去大城市上学的时候，女孩在网上订了一家旅馆，并建议人生地不熟的父母一起打车过来，按照她的话说：“不过几块钱”，没想到父母责怪女儿不知钱来的不易，坚持不打车。

女孩只能陪着父母走了很长时间，一路上一家人闹的十分不愉快，父亲拿着地址四处询问，不断埋怨女儿非要在网上订什么宾馆;而女孩则感觉十分委屈，觉得明明可以几块钱就能摆平的事情，为何非要如此大动干戈?

在帖子里，女孩表达了自己的担忧，她不知道自己如果继续受这种原生家庭环境的影响，又会变成什么样子?

发展心理学指出，进入老年后，个体的认知活动，尤其是感知觉和记忆能力通常会发生一定程度的退行性变化，也就是俗话说的“老小老小”，人活得越老反而越像个孩子。

还记得我们小的时候，一件看似很小很小的事都能引发你我情绪上的剧烈波动，比如丢了一个布娃娃或者得到了一颗糖，因为我们对世界的认知极为有限，而这些小小的事件就足以牵制我们的情绪。

到了老年，有时候他人一句不经意的话，也能引起我们巨大的情绪反应。

比如——

“你这套经验早就过时了!”

“这都什么年代了，你怎么还这么死板保守?”

“你们这套思想，早已经被淘汰了知道吗?”

......

这几句话无异于一把把刺刀，扎进老人内心，将他们伤得体无完肤。

每一位老人都曾经是父母眼里的孩子，在他们成长成熟的阶段，整个社会文化都是在提倡“勤劳致富、勤俭节约”，并且他们的切身经历也着实印证了这八个字的重要性。

确实，我们父母辈里有很多人就是靠着一步一步的打拼，像喜鹊筑巢一般，从无到有给我们搭起了一个家，并且勒紧裤腰带，宁可亏了自己，也绝不亏了孩子。

如果说言语上的伤害是一把刀，那么子女的冷漠及嫌弃对老人而言无异于难以消弭的重创。

随着年龄的增长，由于老化和衰老，老年人的人格特征也会在诸多方面发生某些重要的变化。

1、首当其冲的要属不安全感。

人到了老年，可谓“内外交困。”内部因素包括，身体机能越来越差了，他们会对这部分变化异常敏感;同时在经济方面，他们对生活保障和疾病医疗与护理有着强烈的担忧。

对年轻人而言，每过一天，意味着自己又成长了一步;而对于这些老人而言，每过一天，意味着离死神又近了一步。

外部因素包括，科技的迅猛发展、观念的冲撞以及越来越看不懂的外在世界。

你无法想象的出，一个从来没有用过手机、在家乡深居简出的老人有一天猛然来到城市的惶恐与焦虑：TA越来越看不懂身边这个快要脱离纸币交易的年代，TA更不明白年轻人口中的网络时代，更搞不懂什么互联网思维!

每一个全新的概念，对TA的世界观而言都是一次强烈的冲击。

2、与不安全感如影随形的，是莫名的孤独感。

随着退休生活的到来，老年人的社会角色日渐单一，信息来源也日益封闭。

在工作的日子里，他们还可以感知到自己的价值，可以借助报纸杂志等传统媒体了解这个世界，可以通过和同事领导的互动了解身边的人，退休之后，他们从原工作岗位退居到家庭中，家庭关系就成为他们重要的精神寄托和为数不多的信息来源。

这个时期的老人渴望并追求天伦之乐，如果此时的子女由于种种原因忽略或忽视了对他们的关心，很少与他们沟通，家中的老人只会体验到加倍的苦楚和孤独。

3、最后，越来越多的研究发现，人到50岁以后刻板性就逐渐增强。

老人经验丰富，也十分注重自己的经验，并希望子女能够接受自己的经验方式，对由此引发的矛盾不易理解，从而喋喋不休、爱发牢骚。

我们再回头看一下《为什么会存在一些那么在乎几块钱的人?》帖子内容，不难发现，这位姑娘和父母的关系中存在的障碍和问题，无外乎前文分析的三点。

一是父母的不安全感与姑娘急于独立的冲突。

姑娘的父母来自农村，后来他们搬到了镇子上。但不论是农村还是城镇，与姑娘考取的大学所在地天津还是有着天壤之别。

在他们来天津送女儿之前，或许并没有预料到天津这座城市的交通远比他们想象的要复杂的多。

他们愿意千里迢迢赶赴天津送女儿读大学，多半是处于对女儿的疼爱及不舍。

就像一位网友说的那样，其实这一张大学录取通知书，更是一纸和父母的离别票。

二是父母与子女信息的不对称。

对姑娘而言，滴滴打车、美团是司空见惯的网络工具，可以享受便利和低价，但在父母的认知里，显然对网络工具存在本能的抗拒与排斥。

三是每一件新事物的诞生，对父母而言都是一次挑战。

我们自己尚且无法做到“主动走出舒适区”，何况我们的父母呢?

在很多人的认知里，我们每天都在忙着自己的事业，忙着自己的孩子，以为每周打几个电话、年底买些礼物回去，就是最大的孝顺了，难道你不认为，这样的方式更像是一种套路么?

随着孩子的到来，我们恨不能把所有的注意力全部放在子女身上，却恰恰忽略了对父母的关注，而他们却总是表示理解，没有一句怨言。

是的，我们整天都在说，要富养孩子，甚至有人会提出，要富养妻子，但问题在于，很少有人会意识到，其实真正该富养的，恰恰是我们的父母。

有人说，父母在乎几块钱，是贫穷思维的典型体现;但时光无法重来，即便是贫穷思维，也是已经形成的认知模式。

问题在于，作为子女的我们，能不能通过富养父母，让他们有更多的见识与底气，去发现更多的美好，而不去在乎那几块钱呢?

我至今记得一个故事。

有一位非常杰出的培训师，他每天的日程安排很紧张，但他每次坐飞机去另外一座城市讲课的时候，总会带上自己的父母：他白天讲课，父母则结伴到这个城市走走看看;傍晚课程结束后，他会带着父母品尝当地的美食......

天长日久，他的父母见识多了，也相信儿子的实力，心甘情愿地被儿子“洗脑”——觉得光阴短暂，过好每一天更重要，这才有了不将就的底气和豪迈。

这位培训师，就是“富养父母”的典型。

他说，其实哪个人不知好歹不懂享受呢?如果父母情愿放弃享受为了几块钱斤斤计较，最应该反思的，其实是做子女的我们。

就像《奇葩说》里马薇薇说的那句话一样，父母的“真心”并不一定是真话，也可能是情话呀。

富养的第一个层次，在于我们要学会自食其力，不让父母担心。

独立是每个20岁上下的年轻人必须去解决的第一要务。

富养的第二个层次，在于积极倾听。

什么是积极倾听?

像对待你的孩子那般，从父母所说的话里，寻找到积极的成分予以鼓励并加以正向强化，你的父母会越来越好。

比如有个朋友告诉我，他的父亲曾经无比排斥智能手机，并且一再告诉他，不要浪费钱给他买什么智能手机，对他们而言，一般的手机功能就够了。

但是，我的朋友依然从父亲的话里听出了另外一层意思。

事实上，退了休的父母越来越害怕与社会脱节，他们之所以说出一些违心的话，有很多是在替子女考虑、不希望给子女带来麻烦和负担。

后来朋友不啻重金，给父亲买来一部性价比不错的手机。

从此，他似乎又看见了父亲年轻时不甘落后的模样，他说父亲学的很快，以至于现在的老爷子出门，也习惯了不带现金，都会拿起手机扫一扫，很多人都夸这个老爷子挺潮，老爷子更是乐此不疲。

朋友突然觉得五味杂陈，曾经伟岸能干的父亲如今却像个孩子一般，对于网络时代的各种新事物有着惊人的渴望与求知欲——这是他从来没有想到的。

富养的第三个层次，在于切实考虑父母的处境，为他们排忧解难。

比如发帖的那位姑娘，在遇到和父母的冲突时，比较成熟的做法并不是上知乎寻求帮助，而是和父母坐下来好好沟通。

她可以和父母普及网络时代的知识，告诉他们美团的便利，并且鼓励父母将家里的小旅馆挂在美团上，或许能为家庭收入带来新的生机;同时她可以教会父亲如何利用滴滴打车揽客接活，今后再也不用再冒着风险开黑车了。

第四个层次的富养，也是我们很多人奋斗的目标，那就是用当年父母对我们的态度，用心照顾他们，带他们开拓眼界，不与时代脱轨。

我认识一位旅行社的老板，他创立旅行社的初衷，就是为了让自己的父母在有生之年，让他们见识到更大的世界。

后来的他兑现了自己的承诺，每年他都会组个老年团，带上自己的父母一道，游遍世界的大好河山。

在他开旅行社的第八年，他的母亲面带微笑离开了人世，临终前老人不断地和身边人念叨说，自己有个好儿子，她感到这一生没有白活。

有句话是这样说的，我之所以要拼命工作，就是为了像当年父母对待我一样，去对待我的父母;在他们有生之年，陪着他们完成一个又一个心愿。

在《父母离去前你要做的55件事》前言里，有段话是这样说的——

“总有一天，父母总要离我们而去。大部分人都明白这个道理，可是依然愿意让自己回避于忙碌的劳作之中，直到一天事实的真相摆放在自己面前，此时的后悔与遗憾又怎能弥补内心的惭愧与愧疚。所谓子欲养而亲不待，不过也就是这个道理吧。”