家长的这种行为，让孩子自卑到骨子里，做到这四点孩子还“有救”。父母不经意的有些行为，会让孩子变得越来越自卑，如何学会纠正这种行为就变得尤为重要。 “哭穷”变成了真穷 家庭环境并不差，至少比其他同龄的孩子的家庭状况好很多。妈妈怕孩子养成乱花钱的坏习惯，便经常撒谎骗孩子说家里很穷，没有钱。而且孩子在家里的时候妈妈会特意地做一些简单的食物，孩子从小总是吃些粗茶淡饭，渐渐的，孩子产生了自卑心理。上学后，也不愿意和其他小朋友在一起，总觉得自己和其他小朋友是不一样的，是有差距的。慢慢的远离了大家，大家也远离了，变得越来越孤僻越来越自卑。 有一次，学校有同学的钱包丢了，老师让同学们主动站出来承认，结果没有人承认。后面通过监控才发现，原来是拿的。但是根据了解，家庭情况很好，孩子应该不会缺钱呀。结果老师把家长找到学校后才知道，原来父母总在孩子面前哭穷，

妈妈，求求你别再说了好吗？6岁孩子哭诉原因，父母们看完落泪了。现在的父母，还是在这样教育自己的孩子吗?又或者，当今的教育现状如何呢? 最近一两年，通过网络媒体等相关报道可以看到，全国多地经常发生这样的怪象：孩子因为不忍父母管教，离家出走;又或者因为父母管教不当，愤怒杀害亲人。总之，最近几年随着网络的普及，越来越多的因为教育失误造成的悲惨事件数不胜数。就在前不久，一件真实的事情就发生在小编身边，这是一件发生在父母与孩子之间的故事，仅仅是一个6岁孩子在日记中的哭诉，背后真相竟然让所有看了报道的父母们纷纷落泪了!这些父母久久不能平静，他们开始反观自身，检讨自己。那么，究竟发生了一件什么事情呢? 记者在走访多家中小学进行教育系列相关报道的时候，小编附近的一家小学也被选中，结果，我邻居家的小孩正好被选中。采访过程中，记者本来打算让孩子面对镜头说话，但是孩子

拖延、撒谎、胆小，孩子的这些“问题”都是学习新技能的开始。把问题变为要学习的本领，因为别的孩子都排斥他，也很少请他到家里来玩儿，更不用说去参加夏令营这类的活动了。 不过，在七岁生日到来的那个夏天，能够像其他孩子一样上厕所了。一天，他的妈妈提起这件事，说：“你终于学会上厕所了，你知道我有多高兴!你自己是不是也觉得很棒啊?” “是的。”回答说，“花了我很长的时间，但我还是学会了!” 这个故事诠释了儿童技能教养法的基本理念。 当孩子不肯上厕所，而是选择在裤子里大小便时，成年人通常会认为这是有严重问题的征兆，甚至可能会是个什么紊乱。“我还是学会了”的表达告诉我们，上厕所只是一个需要学习的技能，唯一不同的是，他花的时间要比別人多一些罢了。 儿童技能教养法基于这样一个认知：孩子通常都沒有什么问题，只有尚未掌握

孩子说“妈妈，我同学说你好丑”，这个妈妈的做法让人称赞不已。在让孩子成为自己骄傲的同时，也要永远保持一颗年轻的心与一个有趣的灵魂，努力成为孩子的骄傲。 “妈妈，我同学都说你好丑。” 你可能不相信，这是一个5岁的孩子，亲口对她妈妈说的话。 那天接完女儿一回家，女儿就冲进她和老公的房间，她忙着做晚饭，女儿也一向顽皮，她也就没顾得上女儿到底去干嘛。 结果，过了会儿，女儿抱着一堆的衣服到厨房跟她说，妈妈，我觉得你这些衣服都很好看，你为什么不穿呀。 她忙着手里的活儿，根本没时间理女儿。但女儿还是没离开，女儿站在厨房门口继续说： “我们都很喜欢妈妈，她可好看了”“妈妈每天都会穿漂亮的裙子……”“妈妈，我同学都说你好丑”“我也想要我的同学都喜欢我妈妈” …… 前几句话都可以不放在心上，但是最后两句话，

家庭教育：孩子是一本书，你要用心读。都能发现其背后蕴含着家庭教育的真谛，父母对孩子的影响悄无声息又时时处处，原因正在于此。 某天下课之后一个家长给我讲了一件事。 老师给班里三名写字漂亮的学生(其中包括自己的孩子)布置了一项任务：每人回家后拿方格纸写一页名人名言。孩子对老师要求的理解是：名言的字数加上标点符号刚好占满整页方格纸，一个字不能多，也不能少。所以，这就对选哪一段名人名言提出了苛刻的要求。孩子从回到家就开始做这件事，找了很久也没有找到特别合适的，于是她要求妈妈帮她做这件事，她的要求是：帮她找到字数合适的名人名言，并排好版，全部弄好之后，自己直接誊抄。 妈妈在跟我描述这件事情的时候表示她当时"非常的生气"，生气的原因有几个方面：首先听到孩子给自己提出的这么复杂的要求就觉得"麻烦"，"头疼"。第二，她觉得孩子应该先完成其他的作业，然

看清精神疾病给患者带来的好处，才不会谴责它，而能理解它的价值。很少有人会看到它背后能给患者带来什么好处，现在我就从下面几点，来探讨一下。 一、最大的好处就是他不会自杀。 很多精神分裂患者，在发病前都是遭遇到太多的压力和挫折，只有当发病的时候，他才能靠着妄想来支撑自己的精神世界。否则他是不能够接受自己的失败，不能够接受现实的挫折，他会内心极度痛苦。而且每个精神分裂的患者，他们都是一个完美主义者，都是非常爱面子，非常好强的人。他不能接受自己此刻如此软弱，因为从小到大，她被塑造成一个永远不败者。他对于大多数人总是高高在上的，也是因为他平时特别优秀，从小被塑造的优越感，让她不能面对现实中自己的差劲。所以得病是自己很好的护身符，终于不用面对那个无能为力的自己了，在自己幻想的世界，可以不再焦虑。 二、借着有病可以剥掉虚伪的盔甲，做真实的自己。

孩子不爱主动做作业，老师告诉你，其实是孩子缺少一种因素。就跟玩儿一样的感觉，所以我觉得，可以帮孩子找找兴趣点。 家长应当爱护孩子那种成功的感觉，学习中厌学的孩子，是在学习上没有成就的孩子，如果他有成就感的话，他就会不断地努力。上课爱回答问题的孩子，常常是他预习了，然后明天老师一提问，别人都不会他会了，他就有劲头了;老师提问题，他还想回答第二个问题，他有成就感。所以当您的孩子有一点儿成就感，您要在乎他这点儿成就感，他有了成就感才能有兴致，学习才能成为他的自觉行为。另外，我们的家长们，千万不要跟孩子说，不好好学习将来要你捡破烂儿去。这句话最好别说了，我觉得说这句话，可能特别会伤害孩子的自尊心。这个捡破烂儿也不是什么让人瞧不起的事情啊，说实在的，社会上什么工作都需要。关键在哪里呢，那么一个优秀的男孩子，这么高高大大、很帅的男孩儿，如果他很有学习能力，他将来能做很多

一个家长管孩子，最怕另一个家长这样做。我正在管孩子：“刚才给你说了没有?不能抱个球在屋里乱扔，这下把花瓶打碎了吧?怎么我的话你就是不听呢。” 孩子爸却在一旁边和稀泥：“不就一个花瓶吗?瞅你把孩子吓的。” “我管孩子你少插嘴，这单单是一个花瓶的事吗?” “是孩子重要，还是一个破花瓶重要?” 原本是孩子的事，最后，夫妻俩争论着，不但孩子没有得到教育，反而引发出了一场夫妻的战争。这样的情况，是不是很多家长朋友都经历过呢? 这类事情的错误中心点在哪呢?其实在于孩子的爸爸没有当好这个‘和事佬’的角色。就是说，当孩子犯了错，一方家长教导孩子的时候，另一方家长要充当一个合格的‘和事佬’。 既不能一心袒护孩子，不能不分是非黑白，只替孩子说好话，而与另一方激烈争辩，真有不同意见，可以背里地交流。不然，不但起不到教育孩

“越管越反”的青春期，父母最容易犯7种错，贻误孩子终身。青春期是一个人生理发展的关键时期，是继婴儿期之后生长发育最快的时间段，也是孩子从儿童成长为成年人的过渡时期。 在这个阶段，孩子的身体发育虽然逐渐走向成熟，但大脑和心理的发展，还在进行当中，把这个阶段比喻为“大于小孩，小于大人”。 青春期的孩子，会表现出非常强烈的独立意愿，自我意识也更强，因此亲子关系容易变得紧张，矛盾升级，也让家长和孩子身心俱疲。 青春期孩子的行为，充满着令人担忧的可能： 可能因为交友不慎，染上一些恶习，例如吸烟、酗酒、网络成瘾甚至是吸毒;可能在与荷尔蒙的斗争中败下阵来，带着品尝禁果的巨大风险，陷入早恋的漩涡之中…… 在孩子与家长频频发生的冲突中，每一位青春期的父母，都曾有过心力交瘁的时刻。 面对中高考这样的人生关键节点，青春期

"懒"父母和“学习型”父母，差别到底有多大？答案：孩子见。一般都是"懒"父母，懒父母最主要的表现，就是拒绝自己思考，只想寻求解药。 家庭教育的主旨并不复杂，但是却需要用心体察。当父母愿意耐心的体察孩子，尝试理解孩子行为背后的心理，很多问题就迎刃而解。但是大部分有问题的父母都会陷入一个怪圈：一方面为孩子焦虑，一筹莫展，另一方面又时时犯懒，懒的思考更懒的改变，于是就像一追追逐自己尾巴的小狗，不能从这个怪圈中走出来。 生活当中，只要你细心观察，会发现时时处处皆心理，时时处处皆教育。 前两天我和我妈在小区里散步，目睹了这样一幕。一个大约四岁左右的男孩，站在干枯的灌木丛中，两只手各执一支枯树枝。他身边几步远的位置，站着一位年纪不算太老的姥姥或者奶奶。小男孩在灌木丛中突然摔倒，我在一旁惊出了一身冷汗——如果一不小心眼睛扎到那些枝枝叉叉上，实在是很

有一种“垃圾”教育，却被家长竞相追捧。中国教育的最大骗局就是快乐教育、学历无用以及释放孩子的天性，这三个骗局，正在一步一步扭曲中国孩子的成长。 何为天性? 孩子的天性是什么? 自由无拘，没有成人世界里的条条框框，没有是非对错...... 是的，孩子们天性单纯无暇，十分珍贵，所以我们并不舍得改变它的纯粹。 很多家长崇尚天性教育，认为天性难得可贵，应当尽情放手，释放孩子天性。 不管孩子有多大的错把一切归咎于孩子的天性，不可扼杀。 于是，对孩子的各种行为大加放纵，无论对错，都视为理所当然，不会过分指责，也不会强加教导。 熊孩子、没有家教、无理取闹成了这类孩子的代名词。 经常在火车上看到孩子打打闹闹，影响人们休息，在电影院里看到孩子们大声嚷嚷，打扰人们观影。

12-18岁是同一性形成关键时期，父母应该提前了解的知识，看过来。其中第五阶段为青少年期(12-18岁)，这一时期的发展课题为：同一性的角色混乱。 同一性指的是：个体在寻求自我发展中，对自我的确认和对有关自我的一些重大问题，诸如理想，职业，价值观，人生观的思考与选择。 同一性形成时期，青少年开始进行思考：“我是谁?”“我想要成为怎样的人”在这些思考的过程中，身体和心理发生着疾风骤雨般的变化，到了18岁以后，逐渐稳定，同一性形成，人格稳定下来。 我是谁? 通俗的讲，青少年同一性的形成过程，其实就是人格的逐渐形成过程。 所以，大众理解的青春期的孩子，青春期的叛逆，青春期的混乱等等问题，都可以归因到同一性的形成问题上来。我们甚至可以这样说，一个同一性形成顺利的孩子，是绝对不会出现青春期问题的孩子。 积极

孩子犯了错该不该打？很多家长认为孩子犯错了就要进行惩罚教育，不然讲道理是没有用的，真的是这样的吗？下面教你四招正面管教。 给孩子树立价值观需要经验和智慧 我们不要用激发内疚、有条件的爱、否认感受这些心理控制方法来教育孩子。 但我们仍然要为孩子树立正确的价值观，并且有时需要用我们的经验和智慧去矫正他们的行为。 另外，我们心头有了情绪，也得表达啊，不然老压抑着，将来肯定也会以更大的规模爆发出来。 那就对孩子更不利了，平时笑脸相迎，百依百顺，忽然之间怒气勃发，暴打一顿，然后又后悔内疚，继续笑脸相迎，百依百顺，非得把孩子整出神经病不可。 今天主要介绍四个正面的教育方法。 1.管孩子之前，先反省自己 首先，也是最重要的，就是先反省一下自己：我为什么想

育儿建议那么多，到底听谁的？写进教科书的这5点才是关键！只要带过宝宝，你的身边一定有很多育儿专家，是不是已经晕了?我们到底信哪一条好? 首先，对于那种“你这样做会毁了孩子一生”的文章，基本就……不要关注了，直接pass吧! 确实，很多育儿建议都是出于好心，或出于交流的目的，而且确实都是有一定道理的。 只是，再有道理，也不能照单全收，而是要学会根据自家宝宝的实际情况和自己的育儿经验进行选择性接受。 我自己觉得，在这个信息爆炸的时代，“选择性接受”的能力够不够好，才是真正考验爸妈“育儿商”的试金石之一啊! 事实上，任何“育儿建议”，都一定有其背后的基础原理。 基本功练好了，其它复杂的招式才接得住啊! 所以，如果我们了解一些基础的儿童心理学知识，能掌握好家庭教育中的基础、关键的原

高质量陪伴才会让孩子变优秀？宝妈们表示：怎么舒服怎么来。能陪伴孩子成长的时间非常有限，这也是许多人选择做全职妈妈的原因。 陪伴孩子，看似很简单的问题，其实却大有学问。而关于高质量陪伴，宝妈们也都有自己的看法—— 1. 我最讨厌别人对我带娃的生活指手画脚，是我陪伴，不是你陪伴。 2. 烦透了高质量陪伴这个词，每天下班后能陪陪孩子，已经是我的极限了。 3. 我已全身心地付出，孩子吃的好，养的胖，玩的也好，这难道不是高质量吗?为什么要听隔壁的孩子背唐诗呢? 你看，有的妈妈未必认同高质量陪伴的重要性，而有的妈妈则对“高质量”如何来评判有着不一样的想法。也许，妈妈们或者爸爸们正陷入某种误区，对陪伴或者望而生畏，或者急功近利，不一而足。 高质量陪伴意味着高产出? 对不起，陪伴孩子不是备考!

任何对教育有一点重视的爸爸妈妈，都知道阅读很重要!人类获取知识的主要手段就是靠阅读，阅读可以说是教育最核心的内容之一了，孩子爱游戏、爱电视，就是不爱读书？ 新课标规定，小学生毕业前，至少有145万字以上的课外阅读量。 不过，以目前的情况看，大部分小学生毕业前都达不到这样的阅读量。 孩子的业余生活，如果不是去上各种各样的补习班、兴趣班，就是被手机、电视、游戏占据了。 阅读习惯没培养起来，正经的书籍哪里能看得进去呢? 家长的阅读习惯，影响孩子的阅读习惯 在谈孩子的阅读习惯之前，有几个问题要先问问爸爸妈妈： 第一个问题：你自己，最近读的一本书是什么? 第二个问题：过去一个月，你自己读了些什么书? 第三个问题： 你自己习惯什么样的阅读方式?纸质书?电子书?读

孩子同伴交往能力差，以自我为中心，这个原因逃不开。也引起了一些问题，如幼儿沉迷于自我的世界，普遍缺乏社会技能，不善于与人合作，不会处理同伴关系等。 在孩子成长的过程中，他的同伴关系的发展、友谊技能的建构能力的退步是一个渐进的、被“腐蚀”的过程。而孩子赖以生存的社会生活环境却在孩子同伴关系发展的过程中扮演着一个越来越危险的角色，红色信号不断显现。 现代居住环境缩小了幼儿的活动空间 还记得我们刚搬家的那段时间，社区的配套设施还没有建立起来，老人帮忙带孩子，住的是6层的板楼，我们家就住6层，来回下楼梯很麻烦，老人腿脚不方便刚开始也不怎么带我家孩子到楼下玩，也不放心让孩子一个人下楼玩。只有周末放假我们才会抽时间带孩子到小区附近的小公园玩玩，很少能有机会和同龄的小朋友一起玩。即使偶尔爷爷奶奶带孩子在小区里玩，遇到同小区年龄差不多的小朋友，也只是

因不给买想要的，孩子当街崩溃大哭，不同妈妈的做法，你认同哪个。比如抱着孩子上厕所，狠心让老二自己呆在家去接老大放学，没来得及换上新的纸尿裤孩子就尿了。 而大致看了看，带孩子上超市这件事的闹心程度居然高居榜首。宝妈们给出的理由比较充分：出门带孩子太麻烦，需要带着很多生活必需品，还要面临哺乳、换纸尿裤等窘境;孩子破坏力强，有时候看不住就会把超市的东西弄坏;孩子好奇心强，看到啥就买啥，不给买就当街哭闹。 特别是最后一种情况，是让家长感到非常头疼的一件事。每次逛街都变成了和孩子之间“买还是不买”的拉锯战，一想到这种恐怖的场景，很多宝妈表示她们更愿意网购，也不想被拖入这场好像怎么做都不对的战争中。 是的，“战争”这个词就是对这种情况非常形象的描述。但是很多父母其实都在纠结于表面问题，即是否要给孩子买这个东西，该商品对孩子是否有实用价值，而很少意

把孩子当野兽养-弱肉强食，优胜劣汰，适者生存是永恒法则。是啊，如果不能教会我们的孩子明白这些最基本的生存法则，他们将来如何在社会上立足和竞争呢? 弱肉强食、优胜劣汰、适者生存是最基本的生存法则，也是永恒的法则。母亲们务必谨记。 弱肉强食 最近一直为儿子打架的事情而烦恼，因为他总是吃亏，为娘的就差点想冲上去帮他打了，每次教他要保护好自己的脸，但总是脸被抓花，我甚至在想，是不是要给他去报个课程，教一下怎么和人打架，否则再大一些，男孩不会打架就老是被人欺负。 因为我们人类在食物链的最顶端，而且有自己的居住地，实际上是和大自然分离的，因为，我们暂时不会受到大自然的动物的侵扰，但在进步的人类社会中，同样要面对弱肉强食的规则。你弱就被欺负，你强别人就退让三分。 在森林中，是血淋林的食物链，只要弱就被剥夺生命，在人类社会中，

到底怎么“教育”11-16岁的“孩子”？如果对这个年龄段的孩子你仍然觉得说教能让他们明事理、分对错，按你的方式去学习去生活，恐怕只会频频爆发战争。 首先要改变这两个认知，然后我们接着说说更为适合的相处方式。想要相对愉快的和孩子一起度过这个时期，父母可以根据这几个关键词来操作。 关键词：倾听、自尊心、平等、放手、建议 实战练习： 然他们开始有极强的自尊心，我们要做的不是践踏他们那无知的自尊心，虽然在我们看来那只是别人随便说的一句话，但他们会非常生气而且想要对抗维护自己。之前遇到过这么一个青春期的孩子，刚开始他非常的生气激动的骂班主任，不停的诉说他讨厌班主任。经过了解原来是因为班主任说了一句“你知不知道男女是有区别的!”，就因为这句话他认为班主任没有把他当一个大人看，觉得他是个三岁孩子一样啥都不懂。通过这个例子可以看出这孩子的